Vla, хотел бы почитать

v-files.nm.ru/Slides_Mission/Com_KotOR_Mission-1.html
Ловите! Это HTML - слайдкомикс на осн. скриншотов по КОТОР, про Миссию. Сюжет - альтернативка, но не полноценная, а всего лишь стёб. Кнопки прокрутки страниц - бордовые, под иллюстрацией.
На очереди ещё один - про Ревана, скорее всего. В этом комиксе Реван - светлый мужик, в грядущем - тот же мужик, только тёмный. Потом и с Реваном-женщиной будет.

Сюжет "Дубровского" в случае съемки Лукасом этого фильма:
Два друга - Дубровский и Троекуров сорятся по пустяку. За этим следует дуэль на световых мечах. Троекуров переходит на темную сторону и ранит Дубровского. К Дубровскому приезжает сын - Владимир. Отец берет обещание с сына отомстить. Троекуров расскаивается но Владимир выгонят его. За это Троекуров роасстреливает дядю и тетю Владимира и сжигает имение. Троекуров под видом француза проникает в поместье. Его кидают в комнату к любимому ранколру Троекурова. Владимир убивает ранкора. Через некоторое время он влюбляется в дочь Троекурова - Машу, но сбегает. Тем временем Машу выдают за старикана-графа с фамилией Соло. Дубровский не успевает выкрасть Машу до венчания но на обратном пути останавливает их карету. Соло и Дубровский дерутся на световых мечах. Маша разнимает их и расскрывает страшную тайну. Дубровский-старший и Троекуров - братья, а Владимир и Маша - брат и сестра. Соло и Дубровский мирятся. Конец.

Танцы Йоды
http://www.leenks.com/link26692.htm

Прочитано в журнале «Игромания» за ноябрь месяц, в одной из мини статей сопровождающих превью Star Wars: Empire at war.


Ну что подивились мудрости? Всё поняли? Так что сворачиваем нах темы про темную и светлую стороны, о причинах перехода Энакина, о джедаях и ситхах, о личности Палпатина и пр.

Странно что игровой журнал расуждает о ТСС и ССС... Их главная забота- ревью, первью, обзоры всякие, диски, короче игры. Но не ЗВ.

PennyLane, превью гениальное!Полностью согласна)Только где тут прикол?..

Ну, Darth Ilsa, ты бы хоть вчиталась внимательнее. Прав OGRE, что это, в общем-то, не работа компьютерного журнала рассказывать о ТСС и ССС.
Прикол в том что человек претендует на эксперта, а выставляет свою дурость, нахватавшись по верхам, загляни а темы о джедаях и ситхах о ТСС и ССС в этом разделе, там философские баталии, ссылки на талмуды и трактаты, религиозные источники. А тут «чурбаны» и «живые люди». Уровень рассуждений как у третьеклассника. Да и не управляли джедаи Республикой, этим занимался Сенат. Ну и прочая фигня про Энакина и Палпатина, если бы да кабы, пожертвовать возлюбленной, бред.
Ссылки на Котор, и описание тамошних джедаев и об отношении к ним простых людей, мало того что Котор не канон, так там и временной отрезок между Котором и событиями в эпизодах ЗВ составляет 4000 лет. В игре да, есть доля недоверия, на то есть причины, а в новелизации по третьему эпизоду - джедаи герои войны клонов, популярны как наши кинозвезды или спортсмены.

PennyLane, мд-а-а-а-а Свалиться со стула и не встать Уважаемый обозреватель ткнул пальцем в небо...

Dyach, Точно!

Я люблю имперцев: они люди мирные и порядочные.

- За щитами прячутся только трусы!..
- Значит, Император, сидя на Второй ЗС под щитами, был одним из них???


А еще в Империи был праздник - День Имперской Шестеренки.
Для большинства солдат и чиновников Империи праздник этот длился круглый год.

Если на тебе нарисован значок Альянса, все понимают, что ты - повстанец.
А если нарисован значок Империи, все почему-то считают, что это мишень…

... а простые обитатели Империи были вынуждены ходить в шлемах - потому что они смотрели на Вейдера и Императора и никак не могли понять, какая стрижка будет более патриотичной...

Штурмовик: Сержант, мне кажется, этот шлем все-таки не моего размера. Я в нем ничего не вижу. Наверное, надо его поменять.
Таркин: Разумеется, вам нужно поменять его на другой! Убирайтесь из конференц-зала!

Мне понятно, зачем штурмовикам шлемы: чтобы все солдаты выглядели одинаково.
Но зачем одевают шлемы армии клонов?...

Если за вами гонится стадо бешенных бант - бегите к имперским штурмовикам!
Вместе убегать веселее!

Поймал как-то штурмовик золотую рыбку. Пообещала она исполнить три его желания.
Пока штурмовик думал, к нему подкрался повстанец и наставил на него бластер:
- Убью обоих, если мне не дадут загадать желание!
- Но я не могу исполнить шесть желаний, - сказала золотая рыбка. - Я могу сделать для тебя то же, что загадает штурмовик.
- Но тогда в двукратном размере!
- Хорошо, - сказала рыбка. - Загадывай, штурмовик.
И штурмовик загадал. Миллион кредиток, собственный дом на Корусканте и десяток штурмовиков в телохранители.

Пополнение на болотистой планете:
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от кровососущих насекомых?
- Так точно! Я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

Имперский офицер отправляет на задание подчиненных:
- В ряды нашей доблестной имперской армии прокрались повстанческие шпионы и джедайские недобитки! Ради великого будущего человечества их надо найти и уничтожить! Идите, и да пребудет с вами Великая Сила!

- Скажите, почему же имперская армия так плохо воюет? - спросили как-то имперского генерала.
- Наши солдаты немного далеки от идеальных.
- А как, по-вашему, выглядит идеальный штурмовик?
- Это человек, честный, дисциплинированный, с высоким коэффициентом интеллекта, признающий авторитеты командующих, всей душой верящий в Новый Порядок…
- Но ведь таких людей очень мало!
- Нет, их много, но они почему-то никогда не умеют стрелять…

Конструкторы Звезды Смерти учли свою ошибку.
Второй вариант станции реактора не предусматривал.

Утро. Муж достает из шкафа мундир и одевается. Жена, со слезами на глазах:
- Ты даже эту свою Империю любишь больше, чем меня!
Муж смотрит на нее долгим взглядом:
- Мне иногда кажется, что и Альянс не так уж плох…

Сенат был обескуражен вестью, что Император перестал носить плащ, заимаел протез правой руки и обесцветил волосы.

Идут два имперца. Навстречу вуки.
- Давай этому вуки морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

Хот. Силами Империи сдесь применены Тай-файтеры-невидимки, АТ-АТы-скороходы, медсёстры-самобранки и миномёт-кладенец.

Обитатели вселенной "звездных войн" делятся на две группы. Первая не знает, что такое Империя. А вторая ее не любит.

- Кто поедет на зачистку фермы Ларса - шаг вперед! Отлично, вы, двое - по спидерам, остальные - бе-гом марш!

Татуинский гарнизон. Два штурмовика в ожидании отпуска:
- И что мы будем делать?
- Ясное дело - в город поедем.
- А там? Что, девушек поищем?
- Ты что, я же уже полгода как женился!
- Ясно, значит, идем к тебе…

Никто не умеет воевать так, как не умеет этого делать армия Империи!

"Опять консервы", подумал вампа, найдя труп штурмовика на развалинах базы "Эхо".

- Скажите, что для Вас лично - истинное счатье? - спросил журналист штурмовика на улице Мос-Эйсли.
- Я считаю до трех, и чтобы больше я тебя не видел.

Как-то, после большой пьянки, начальник татуинского гарнизона по ошибке забрался в краулер к джавам и там заснул.
Утром при проверке его недосчитались. Стали думать, что делать - как-никак самый главный пропал. Решили написать объявление - разыскивается, мол, полковник Империи.
В тот же день гарнизон был завален посланиями с соседних баз Империи - "возьмите лучше нашего!"

Настоящий штурмовик должен быть смелым и тупым.
Смелым – чтобы не боялся беждать в одиночку на строй врагов, а тупым – чтобы не думать, нафиг ему это делать.

Ведущие специалисты, проанализировав сложившуюся ситуацию, вынесли свой вердикт: имперские войска не могут проиграть новореспубликанским.
Узнав об этом, имперцы обиделись:
- Как, мы, величайшая армия - и вдруг чего-то не можем??!!!!

- Скажите, а как вам нравится имперский марш?
- Хорош, хорош… Просто слов нет!!!

Штурмовик - жене:
- Сними шлем. Сними перчатки. Сними наручи. Сними сапоги. Сними поножи. Сними нагрудник. И никогда больше не примеряй казенное имущество!!!!

Имперец - сыну:
- Скажи, а кто самый великий человек в галактике?
- Император Палпатин! - говорит сын. Имперец хвалит его, гладит по голове, дает кредитку на сладкое.
Мальчик уходит в свою комнату. Достает из кармана портативный голо-проектор, включает. Появляется изображение Скайуокера.
- Извини, Люк. Бизнес есть бизнес.

Двое штурмовиков в пустынном переулке натыкаются на пару повстанцев:
- Пошли отсюда. Их двое, а мы - одни...

- Это не Армия, кадет, это КосмоФлот. Не столь приземленная контора, к вашему сведению.

Встретились как-то капитаны двух крейсеров и начали обсуждать свои корабли.
Первый капитан : У тебя экипаж какой?
Второй капитан: Человек триста, примерно. А у тебя?
Первый: Hу... э-э-э... две тысячи.
Второй, после долгого молчания: Hу ладно, экипаж, резервный экипаж и ещё коспехи. Hо зачем тебе ещё тысяча человек на борту?

Однажды капитан Звездного разрушителя увидел, что его корабль нацеплял слишком много минокков. Вызвал своего заместителя.
- Завтра у нас получасовая стоянка над одной из повстанческих планет. Воспользуйтесь случаем, спуститесь на шаттле в порт и купите побольше ловушек для минокков.
- Есть, сэр.
- Но учтите - у вас только полчаса, потом корабль уйдет. И не вздумайте одевать форму, оденьтесь попроще, чтобы за своего приняли.
На следующий день в одну из припортовых лавочек вбежал запыхавшийся человек:
- Липучки для минокков, быстро! И много! Главное быстро! А то у меня там Звездный разрушитель сейчас улетит!!!
- Извините, сэр, - вежливо сказал продавец, - но у меня нет липучек ТАКИХ размеров…

Надоело имперским пилотам ходить в скафандрах, и решили они сделать кабину тай-файтера герметичной. Сделали. А как проверить, герметичная ли она - не знают. Не на людях же.
Пошли в компанию Инком. Спрашивают - а как вы проверяете кабины Х-вингов на герметичность?
- А мы сажаем внутрь эвока и отключаем систему жизнеобеспечения. Если он умирает - значит, кабина герметична.
Обрадовались имперцы, наловили эвоков, посадили в кабины, закрыли.
Приходят утром, открывают кабины - а там нет никаких эвоков…

Летят как-то два патрульных истребителя Империи.
Вдруг из гиперпространства выходят около десяти крейсеров Мон Каламари. И обращаются к имперцам.
- Извините, вы не знаете как долететь до Эндора.
- Координаты 3.056. - ответил ничего не понимающий имперец.
Пару минут Каламари повесели перед ними, а потом исчезли.
Через полчаса из гиперпространства вышли три эскадрилии крестокрылов. Тот же вопрос и тот же ответ.
Ещё через полчаса появляются корелианские корветы. Тот же вопрос.
Имперец: Координаты 3.058.
Корветы уходят в гиперпространство.
Ведомый: Слушай, а чего это ты им дал неправильные координаты?
Ведущий: Я вот подумал, а на фига нам на Эндоре столько повстанцев?

Курсанту, окончившему лётную академию, выдали табельный бластер. Он посмотрел на него со всех сторон, бережно погладил и сказал:
- Так вот ты какой - TIE - истребитель!

После того, как Империи стало нехватать кораблей, имперским командованием было решено на учениях не использовать настоящие звездолёты.После этого встречаются пилот и офицер.
П: Это был какой-то ужас! Меня выкинули в открытый космос в одном скафандре и заставили изображать Tie-истребитель!!!!
О: Тебе ещё повезло. Мы всем экипажем изображали звездный разрушитель!

Имперский челнок. В кабине сидят пилот и пассажир. Неожиданно в кабину врывается повстанец с бластером и орёт:
- Летим на Дантуин!
Пилот (напряжённо):
- Нет, летим на Корускант.
Пов: Летим на Дантуин!
П: Нет, летим на Корускант.
Пов: Дантуин!
П: Корускант.
Пов: Эй, вы же летите на Фондор?
П: А теперь летим на Корускант.
Пов: А почему?
П: Не знаю. Спроси у того парня в чёрном плаще, в шлеме и в дыхательной маске.

Неймодианец, имперец и республиканец заспорили, у кого самый большой военный корабль.
- У нас, - говорит первый. - А мы можем целую армию дроидов загрузить.
- Ха, - начал имперец, - а мы можем взлететь, имея на борту 20-ть эскадрилий Ди-шек, армию клонов, 2-ва имперских разрушителя класса Империал-2.
Республиканец хмыкает:
- Тут, намедни, летим мы. Коммандер говорит своему помощнику: "Хорн, сгоняй-ка в 34 отсек - жужжит там что-то подозрительно". Ну, Хорн на крестокрыле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного, коммандер! Просто Звезда Смерти в форточку залетела, шатается вокруг лампочки!"

Э4, Звезда Смерти. На мостике Вейдер, Таркин и Лея. Таркин уже готов отдать приказ на залп по Альдераану. Вдруг Вейдер разворачивается и стремительно уходит прочь.
Таркин: Лорд Вейдер! Куда же вы?
Вейдер: Куда-куда... Смотреть кино на СТС в 21:00!!!

Имперской разведке наконец удалось расшифровать надписи, которыми они украшают захваченные корабли, в том числе разрушители. Надпись гласит: "Место для вашей рекламы".

- Капитан, хотите получить вице-адмирала?
- Конечно хочу!!!
- Тогда идите в кантину "След майнока" и притащите на борт этого пьяницу! Мы улетаем.

Сводка новостей. Сегодня на новейшей строящейся боевоей имперской станции провалились еще два повстанческих агента-диверсанта. В настоящее время ремонт полового покрытия ведется.

- Ваше Императорское Величество, отдел пропаганды докладывает - в народе недовольны нашим гимном. Музыка, говорят, хорошая, а вот слова - не очень. Может быть, их вообще убрать?
- Убирайте. Только не всех сразу…

Утренняя зарядка лорда Вейдера: полчаса, 220 вольт.

- Хозяин?
- Да, Мара?
- А правда, что у вас девять рук?
- ???!!!!
- А то здесь одному... Скайуокеру правая понадобилась...
- Скайуокеру?!
- Дык, я подумала, раз мы все равно планировали его смерть...
- Да-а?
- ... важно ли каким способом? Вы же не будете против, Хозяин?..
Так Рука Императора Мара Джейд стала женой Люка Скайуокера. Что ж, однажды он и правда умер.

Приходит Император к министру финансов.
- Я хочу построить на орбите Корусканта пять Звезд Смерти, выделите на это деньги.
- А зачем вам четыре Звезды Смерти? Ведь три - это какое-то странное число. Ну две так две, быть такого не может, чтобы Империя не сумела построить на орбите Корусканта одну Звезду Смерти!

Таркин с Вейдером спорят, кто лучше знает, как бороться с повстанцами.
Таркин: Вообще есть только один способ, которым можно разобраться с Восстанием раз и навсегда!
Вейдер, иронично: И что же это за способ?
Таркин, торжествующе: Разумеется, Вейдер, ВАМ этот способ неизвестен!

В приемной Императора. Предварительная запись на аудиенцию.
Секретарь: Что вам угодно?
Поветитель: Я хотел бы увидеть Императора.
Секретарь: Лавка сувениров - налево-направо-прямо. Купите себе голограмму.

Когда подчинённые выполняли свой работу отлично, Вейдер играл с ними в одну интересную игру: каждую секунду играющий должен прыгать, а после каждого 256-го прыжка говорить: Мир и порядок!
Кто ошибётся - будет задушен.

Любимое занятие Дарта Вейдера: подложить на трон Императору кнопок, а потом искать виноватого.

Идет Дарт Вейдер по Корусканту, видит продают корелианское виски. Покупает себе одну порцию.
Вейдер: Эй, а где сдача?
Продавец: Я что, идиот? Давать сдачи Дарту Вейдеру?

На Звезде Смерти Люк спрашивает Императора:
- Электричества не найдется?

Урок. Учитель спрашивает:
- В Императорском дворце 169 этажей, которые соединяются пролетами в 40 ступеней. Сколько ступенек пробежит Император Палпатин, если он начал путь с первого этажа, а его конечная точка - верхний?
Джайна отвечает:
- Ни одной.
- Почему?
- Он воспользуется лифтом.

- Сегодня вам лучше постараться, - увещивает офицер кадетов на стрельбище. - К нам приезжает Лорд Вейдер с проверкой.
- Бесполезно, сэр… Оружие-то все равно учебное… Даже если попадем - не убьем…

Из энциклопедии:
"Палпатин - провинциальный политик эпохи взросления Анакина Скайуокера."

Почему Мару Джейд называли Рукой Императора?
Потому, что она любого могла довести "до ручки".


Вейдер - герой нашего времени.
Вот такое вот хреновое наше время.

Корускант. В коридоре собралась толпа военных и о чем-то активно спорят. Проходящий мимо интересуется:
- Что происходит?
- Повстанцы захватили Вейдера и требуют огромный выкуп. Иначе, говорят, его расстреляют. Ну, мы и решили скинуться.
- И как, много у вас получилось?
- Пока что - только две батарейки для бластера…

Восторженный молодой имперец - про Вейдера:
- Он так ратует за Империю! Он уничтожает повстанцев! Он… вообще, он такая душка!
- Скорее бы эта душка от тела отделилась...

Сидят два ногри, выпили, ищут повод подраться. Тут один другого спрашивает:
-Ты на мою жену запал?
-ДА!
-Ну сволочь!
Начали бить друг другу морды. Помутузились, обнялись и снова выпили. Снова повод нужен:
-Ты на мою жену взгляд положил?
-НЕТ!
-По твоему она некрасивая???

Заходит Пеллаэон после провала мисси в личную каюту Трауна и виновато говорит:
-Здраствуйте, сэр.
-А я с дураками не здороваюсь.
-А я здороваюсь

- Папа, а как правильно писать: "Под чутким руководством гранд адмирала Трауна Империя возроШдается" или "возроЖдается"?
- Через "Ж", сынок. И пишется, и возрождается.

- Доктор... сегодня утром я узнал... что мой сын - голубой!!!
- С излечением Вас от дальтонизма, гранд-адмирал Траун!

Поймал как-то гранд адмирал Траун золотую рыбку.
- Я исполню любое твое желание, - сказала она.
- У меня есть одно желание. Я хочу возродить империю, сделать ее сильной. Сейчас мы почти разгромлены, а главное, идет гражданская война. Она мешает мне строить великую Империю - сделай так, чтобы ее не быть.
- Хорошо, - сказала рыбка и махнула плавничком. - Нет больше никакой Империи.

Траун был величайший тактик и стратег. И большУю роль в сражениях он отводил устрашаюшим акциям. За два дня до нападения, он подсылал в секторный флот повстанцев специально обученых людей и они спаивали все экипажи кораблей. Так что когда в систему входил имперский флот, у повстанцев так двоилось в глазах, что создавалось впечатление, что Траун клонировал не только экипажи кораблей, но и сами корабли!

Встречаются два приятеля детства.
- Ну ты как?
- Да нормально… Вот, вчера с задания вернулся - лагерь повстанцев зачищали, взяли сотню пленных, постреляли, поравзлекались… Сын из Академии пишет - первый на курсе, прикинь? Неделю назад орден дали за участие в битве при Хоте - задержали, сволочи, бюрократы, чуть ли не на месяц. Повышение обещают, с переводом на какую-то новую станцию… А сам-то как?
- Да я… ну… да ПОШЕЛ ТЫ!!!!……

Повстанец звонит жене с Хота:
- Здравствуй, дорогая.
- Дорогой, как ты там? Мне рассказали, что это очень холодная планета.
- Ну так… у нас сейчас -20…
- Мне говорили, что там бывает и -100!
- Так то ж на улице!

Поймал повстанец Золотую Рыбку и требует с нее исполнения желаний.
- Хочу мира во всем мире!
- О! Отлично! Но, эээ, мнээ,.. здесь есть одна проблема. Небольшая проблема. Размером с Империю.
- Ну, так реши ее! Хочу чтоб Альянс победил!!!
- Отлично! Альянс победил! Но остается Император...
- Ну, так избавься от Императора!..
- Погоди, он уже заказан некому Д.Вейдеру неким Л.Скайуокером.
- Где этот Вейдер?!...
- А Вейдер заказан Скайуокеру всем Орденом Джедай...

Встречаются на звездновойновском варианте небес две души - имперская и повстанческая - с какой-то еще.
- Вы как умерли?
- Да совершенно по-идиотски, в битве при Хоте. Штурмуем мы окопы повстанцев. Разумеется, кричим. Я воплю, что Мон Мотма - уродина, альдераанская принцесса - дура, а Скайуокер - помешанный. А повстанцы орут, что Император - маразматик, Вейдер - псих, а адмиралы - козлы. Ну, подумали мы, решили, что так и есть, пожали друг другу руки… и тут на нас Ат-Ат наступил…

Встречаются в кантине два человека, один очень настойчиво расспрашивает о военной промышленности планеты.
- Слушай, а это тебя почему интересует? Ты случайно не имперский сексот?
- Нет, я принципиально не работаю на Империю!

Диалог в камере смертников имперской тюрьмы.
- Ты за что?
- За самоволку.
- ??? Они что, совсем оборзели??? А что так?
- Да я удрал на трофейном истребителе… И как раз какой-то умник на таком же Хвинге взорвал Звезду Смерти…

Семья повстанцев:
- Папа, почему ты так плохо обращаешься с нашими рососпинками? Они выглядят такой несчастными, некормленными, неухоженными…
- Зато если придет патруль, я с честной душой смогу сказать, что в моем доме есть те, кто ненавидит повстанцев всей душой!

Кви **** долго доказывала Таркину, что шахты на Звезде Смерти являются не недоделками, а технологическими отверстиями. И Таркин в конце концов поверил.
А вот повстанцы - нет.

Заседание командования флота при маневрах. Звонок. Иблис включает громкую связь, чтобы все убедились в его умении схватывать и ориентироваться в любой непредвиденной ситуации. Раздается резкий голос Борска:
- Адмирал Акбар спрашивает, что за идиот руководит флотом: он делает ошибку за ошибкой!
Иблис не растерялся и сказал:
- Гент, немедленно расшифровать поступившее сообщение.

Из отчета службы безопасности "…по поводу взлома ботанами сервера КорБеза":
"1. Каждый ботан набрал один пароль;
2. Каждый второй пароль был "Империя";
3. На 657983241-й попытке сервер согласился, что нужный пароль "Империя"".

Учитель:
- Дети! Кто из вас симпатизирует Республике?
Все, кроме одного, поднимают руки.
- А ты почему не поднял?
- Я - за Империю!
- Почему?!
- Мой папа - штурмовик, а мама - пилот тай-файтера!
- Нда… А кем бы ты был, если бы твой папа был бы идиотом, а мама - %%?
- Наверное, я бы поднял руку…

Новореспубликанская Академия. Объявление по местному радио:
- При сборке металлолома особенно отличились курсанты Н. и М. Они сумели разыскать почти новенький звездный разрушитель! Извлечение имперского экипажа продолжается.

Тихо и незаметно бригада повстанцев подбиралась к имперскому бункеру…
Эвоки всех окрестных деревень собраись посмотреть на это зрелище…

Ускоренные курсы повстанческих шпионов.
- Предположим, вы оказались в секретной лаборатории, где разрабатываются планы звезды смерти. Какие будут предложения по выбору наилучших носителей информации?
- Распечатки чертежей, разумеется!
- А почему не инфокристаллы?
- В чертежи можно сэндвичи заворачивать…

Разбойный Эскадрон, перед очередным заданием.
Ведж: И постарайтесь, чтобы все было сделано хорошо, чтобы мне не пришлось за вас краснеть… А то будет как в прошлый раз. Все облажаются, и придется гордиться только поведением Селчу.
Все: Почему это придется гордиться только им?!
Ведж: Потому что я уверен, что он ничего не испортит. Ведь он останется на базе и никуда не полетит

Заповедь летной Академии:
Сидит летун в кокпите и не высовывается, пока начальство ищет врага. А то врагом назначат его.

- Полегче, оставьте и мне немного повстанца! - обиделся коммандер Фел, не глядя отправляя в прошлое 75-ое "Синее" звено крестокрылов Альянса.

Подходит Хорн к Антиллесу:
- Тут мы решили отпраздновать нашу победу, ну, то-се, будут наши ребята, вы тоже подходите. Весело будет. Селчу выпивку ставит, я музыку притащу, повеселимся…
- А как на тему девочек?
- А я с ними уже дороговорился, их не будет…

Повстанческому Альянсу срочно требуются специалисты для технического обслуживания, ремонта и тюнинга Х-вингов.
Работников "Инкома" просим не беспокоиться.

Пилоты разбойного эскадрона:
- Я тут недавно гулял по садам Корусканта, и представляешь - видел живого Вейдера и магистра Йоду, которые вели беседу о Великой Силе!!!
- ЧЕГООО???!!!! Какие еще сады на Корусканте???

Заходит в бар патруль штурмовиков. Все замолкают, и только один какой-то парень в оранжевом костюме громко распространяется по поводу имперской глупости в Битве при Явине:
- И это надо быть полными идиотами, чтобы погнать неповоротливую дуру безо всякого прикрытия… Да и сама идея такой огромной станции себя не оправдывает…
Начальник патруля подсаживается:
- Ты что-то имеешь против Звезды Смерти?
- Да! Две протонные торпеды!

Что общего между штурмовиками и пилотами разбойного эскадрона?
И те, и другие ходят в шлемах и не умеют летать.

Лусанкия. Корран Хорн спасается от штурмовиков. Вдруг видит - стоят статуи джедаев. Ну он быстренько срывает плащ с ближайшей статуи и одевает на себя.
Тихий голос: Эй парень, спрячь бластер, всех же запалишь!!!

Генерал Сальм расчесывается и с ужасом замечает на гребенке волосы. Проходящий мимо Ведж сочувственно:
- Каждая тварь по осени линяет.

Зима дает мужу голограмму перед своей командировкой.
- Смотри, Тикхо, человека, изображенного на этой голограмме будешь забирать из садика весь следующий год. Это наш сын…

Тикхо жалуется Веджу:
- У моей жены самая отвратительная память во всей галактики!
- Все забывает?
- Нет, все помнит!

По Птичьему Рынку на Корусканте топает мужик с хаттом на веревочке.
Продавцы ругаются - проходы между лотками низкие. Мужик оправдывается:
-Мне бы только найти того гада, который в прошлом году продал мне его как садовую улиточку!

Татуин.
По Анкорхэду идет фермер, забредает на базар, натыкается на лавку с инопланетными товарами. Видит две чаши с каким-то серым веществом.
На одной надпись - "Мозги сит-лорда. 1кг - 100 кредиток". На другой - "Мозги рыцарей джедаев. 1 кг - 10000 кредиток"
- Но послушайте! Почему так? Сит-лордов всего 2 на Галактику, а кило их мозгов стоит дешевле на 2 порядка...
- Ага. А вы знаете, сколько рыцарей-джедаев надо набрать на килограмм?

Соло никогда не славился тягой к обустройству быта ЗА пределами своего родимого фрахтовика. Можно было поспорить о таком же В пределах самого фрахтовика, но Соло всегда избегал и этой темы.

Появляется Йода в игре "SW Battlefront 2" и говорит: "Yoda i am. Fuck I will."


Заходит Вейдер в уборную и вдруг останавливается как вкопаный. А там Палпатин справляет нужду при помощи дроида, который пять минут назад Вэйдеру маску чистил этими же манипуляторами. Император поворачивается, мерзко хихикает, и говорит : "А я всегда это знал".

Свежее с Бастиона:

Дарт Сидиус говорит Молу.
- Настоящего ситха обезоружить нельзя.
- Но, Учитель, если меч выбьют из руки?
- Все равно оружие будет с тобой.
- Это как?
- Пошли покажу.
Находят пару джедай и падаван, дожидаются, пока падаван не отойдет, потом Сидиус говорит:
- Сейчас я атакую джедая. Смотри внимательно, что и как я делаю.
Нападает на рыцаря, они фехтуют, потом Дарт Сидиус отбрасывает в сторону лайтсейбер, выкрикивает: "Мое оружие всегда со мной", и поражает джедая молнией. Тот, естественно, помирает.
- Ты понял?
- Да, мой Учитель.
- Найди падавана и покажи, что ты понял.
Дарт Мол находит падавана, нападает. Фехтуют. Потом забрак, опомнившись, отбрасывает в сторону лайтсейбер, выкрикивает: "Мое оружие всегда со мной", и всаживает в падавана десять рогов.

И еще:

Дарт Мол во время вечерней медитации просит:
- Великая Сила, дай мне ярость уничтожить сразу всех джедаев.
Услышавший это Палпатин наставительно произносит:
-Мол, ситх должен быть терпелив.
Ученик сразу помрачнел, но ничего не ответил.
На следующий вечер Сидиус проверяет, как подействовали его слова. Дожидается, пока Мол опять начнет медитировать, устраивается поближе и слышит:
- Великая Сила, дай мне ярость и терпение меедленно замучить всех джедаев!