Оценки студентов:
ОТЛ. - обманул товарища лектора.
ХОР. - хотел обмануть - разоблачили.
УД. - удалось договориться.
НЕУД. - не удалось договориться.

Windows?

Двое новых русских приходят в ресторан.
- Нам маринованные уши слона с гарниром из гречки.
- А слон африканский или индийский? - уточняет официант.
- Так... мы с тобой вроде ели африканского, да?
- Ну вроде бы, - соглашается один из новых русских.
- Значит, уважаемый, уши от индийского!
Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется.
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Что такое?
- Не смогли найти гречку.

...............как раз и про Windows

Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит.
- Слушай, давай может первое желание

Мда... Бывает и такое

............весело такой номер иметь

..........продолжение номеров.

Да... Вован... Пошлые у тебя анекдоты... но в этом что-то есть... Ржевский это ржевский....

Тоже пожалуй то что слышал:

1945 год. Разруха. Послевоенное время. Школа. Первое занятие после войны.
Класс, сидят ученики.
Учительница:
-Дети! Здравствуйте!
-Здравствуйте!
-Давайте вы расскажете как вы помогали солдатам во время войны? Вот ты Машенька?
-Я помогала солдатам. Я штопала им носки, пришивала пуговицы.
-И что они говорили?
-Говорили"Спасибо Машенька вот тебе конфетка!"
-Хорошо! А ты Сережа?
-А я носил и готовил солдатам еду, следил за костром.
-И что они говорили?
-Говорили:"Спасибо Сережа! Вот возьми печеную картошку!"
-Замечательно! А вот ты Вовочка?
-Я носил солдатам патроны и боеприпасы!
-Да? И что они говорили?
-Говорили"Гут! Вовочка! Ганс дай малчику шоколатку!"

Фрицы

Заехал...

- Обидится ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно если объяснить, что это - Базовая Система Ввода-Вывода.

Сидят в камере зоофил,педофил,некрофил и экстремал.
Зоофил:
-Сейчас бы кошечку...
Педофил:
-Да-а,молоденькую...
Некрофил:
-Мёртвую...
Экстремал:
-Мяу

Муж посреди ночи будит жену и протягивает ей 2 таблетки аспирина и
стакан воды. Жена: "Но у меня не болит голова!" Муж, снимая трусы: "АГА!"

Да что ж вы так убиваетесь, вы ж так не убьётесь!

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.

Женщина приходит к врачу психиатру:
-Доктор,с моим мужем происходит что-то странное!Он каждый день выпивает кофе и съедает чашку!
-Как?!Целиком?
-Нет,ручку он почему-то оставляет.
-Тогда действительно странно,ведь ручка-это самое вкусное!

Подведены итоги лотеpеи "Windows 98":
1. Выигpала фиpма MicroSoft.
2. Разыгpаны миллионы чайников.

- Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то бабушку разбудишь.

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично!
Взвод, целься! Огонь!!!

- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но не подскажу!

На балу поручик Ржевский спрашивает у Наташи Ростовой:
-Наташа, а вы сегодня без трусиков?
Та, кокетливо:
-А как вы догадались?
-А у вас на туфельках перхоть!

Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вот оно - в банке с формалином.

С утра водил жену в зоопарк.
- Ну и как?
- Не взяли.


Если где повторился извините.

Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...

Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку
на стол и говорит ей:
- Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв
молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, хочу тр"хнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе,
хочу ремень новый кожаный. Третье, хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает
а там Марь Иванна.
- Сработало, - заорал Вовочка и штаны снимает.
Училка увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и
давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по
комнате и уворачивается. Наконец, увидев открытое окно,
сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то
велосипед. У Вовочки в зобу дыханье спёрло и, вытаращив
глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну, всё перепутала!..

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по
электричеству. Вовочка с задней парты:
- А не еб* *ет?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

Учительница английского языка пишет на доске предложение
для перевода. Очень волнуется, так как на уроке
присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с
Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы
поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то
сказал про себя.
- Ну, дети, кто может перевести предложение?
- спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса!
- кричит учительница.
Вовочка повернулся к инспектору.
- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!