Начать новую тему Ответить на тему [Сообщений: 5182] На страницу ← Пред.  1 ... 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45 ... 260  След. →
Автор Пост
Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 Март 2005, Вт - 10:11 am
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 82

Хех... картинку я тут нашел... это у нас, как-то форум/сайт глючил и вот такая бойда появлялась. http://tinypic.com/1z9jxy

_________________
:padme: :arrow: :censor:


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 Март 2005, Ср - 16:46 pm
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 97

Разиэль стишок отпадный , респект тебе смеялась долго :)


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 Март 2005, Чт - 4:12 am
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 100
Откуда: г. Уссурийск, Приморье

сочинение абитуриента. 100% реальное. Как говорится, "Скажите, где продают ТАКУЮ траву?!"
Почему, читая А. С. Пушкина, можно превосходным образом воспитать в себе человека?
Пушкин был великим поэтом России. Он задвигал искусство в массы, любил угощать бродяг холодным пивом и вообще помогал людям весело жить. В его ранних произведениях читатель видит неприкрытое одиночество, но чувствуется надежда на лучшее. Он очень хочет найти себе девушку с пышным бюстом и пухлыми губками, но к превеликому сожалению, он не мог осуществить свою мечту и продолжал по вечерам залазить в холодильник и попадать в состояние невесомости. Еще Александр Сергеевич писал великолепные стихи.
Без сомнения, практически каждый понимает, что трилогия "Звездных войн"
была создана по мотиву произведения Пушкина "Руслан и Людмила". Главный джедай Лорд Вейдер - это злой и гнусный дядька Черномор, только без бороды. И так как фильм "Звездные войны" смотрели и удивлялись несколько поколений, то благодаря Пушкину каждый, сходив в кинотеатр, мог воспитать в себе человека.
Искусство Пушкина очень помогает людям в их личной жизни: его стихи можно прочитать девушке, тем самым вызвав ее восторг, а можно в дружеской компании повеселить всех пошлыми стишками Пушкина типа:
Все изменилось под нашим Зодиаком Лев козерогом стал, А дева стала раком Конечно, я никогда не залазил в холодильник по вечерам, но знаю то чувство блаженства, когда после месячного поедания лапши "Доширак"
кушаешь щи.
При помощи стихотворений Пушкина можно воспитывать в себе человека, читая на ночь сказки. ///И тут его накрыло/// Взять, к примеру, "Сказку о Попе и работнике его Балде". В основе персонажей лежит образ Шварцнейгера и мерагипертрамбалоида Карлсона. Карлсон, даже взлетая, говорил: "Поп-поп-попп-рр", и взлетает ввысь, в небо, где резвятся караси и другие мерагипертрамбалоиды. Оценивая результативность эффекта поедания варенья перед полетом, можно сделать вывод о создании мерагипертрамбалоида в будущем.
При рассмотрении происходящего в поэме "Евгений Онегин" мы видми, что Женек очень любил погулять и поесть бутерброды с колбасой на халяву.
По его словам, он снял с Татьяны, правнучки Мао Дзедуна "пыльцу девственности". Но накрывшийся медным тазом бутерброд с колбасой вылетел в окно, оставив лишь след воспоминаний...
Однажды у меня в доме выключили свет и 49 старух выбежали из подъезда и стали кричать: "Хотим "Вино любви"! Сериал! Сериал!" Внезапно налетели гульки-мутанты, думавшие, что кричат "Семечки! Семечки!". Внезапно выбежал дед Свинорылов и, достав французский батон из кармана, с силой швырнул в пернатых подлецов... Восемь штук осталось на земле...
А вообще, яичницу можно приготовить так: берем 2 яйца, нагреваем сковороду, ложим туда кусочек масла, кидаем пару кусочков помидор и разбиваем яйца над сковородой. Немного солим, перчим, добавляем зеленого лучку и готово. Вкуснотища!!!
Под влиянием творчества Пушкина в моей голове родилась великолепная рифма стихотворений:
Шмакодявки полевые, Шмакодявки дыровые, Шмакодявки ройте норки, Шмакодявки жуйте корки.
Пушкин - величайший русский поэт!

_________________
Only eXmoder. or not?


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 Март 2005, Чт - 4:41 am
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 82

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Хаха!! Ой, неплохо....

_________________
:padme: :arrow: :censor:


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 Март 2005, Чт - 13:53 pm
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 100
Откуда: Moscow

:D

_________________
...ни облачка на душе...


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 Март 2005, Чт - 17:07 pm
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 99
Откуда: Москва

Strike, ТАКУЮ траву я бы и сам не прочь искурить.......ЛООООООЛ блин смех был долгим

_________________
Let's rock


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 Март 2005, Пт - 7:13 am
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 100
Откуда: г. Уссурийск, Приморье

Как воспитывать детей:

Папа - Сыну:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- ****! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на х%й, отец со своим самокатом!
Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е%%л я вороным конем всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- <Вроде>!.. Во саду ли, бл%%ь, в огороде!!! <Вроде>!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!!
Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: <Пошел ты на х%й, отец со своим...>
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно!
Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь.
Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?!
Не положишь?!! А какого х%я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, зае%%л: сделай мне самокат из этих брусочков! А?...

_________________
Only eXmoder. or not?


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 Март 2005, Пт - 11:17 am
Профиль
Следопыт
Следопыт

Аватара пользователя

Посты: 99

Биография в Ролевой
Strike, ЛОЛ

_________________
..взять автомат за цевье и совершить рукой движение вниз и вверх. И так до выстрела (с) КО


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 Март 2005, Пт - 15:19 pm
Профиль
Новобранец
Новобранец

Аватара пользователя

Посты: 81
Откуда: Bobruysk

Биография в Ролевой
Strike, браво ! Я плакалъ.

_________________
Time for some thrilling heroics.


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 Март 2005, Пт - 16:17 pm
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 100
Откуда: Moscow

юморные футбольные комментарии:

* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

* Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..

* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.

* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.

* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит:"Комy бы дать?"

* За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Они все голубые.

* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.

* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

* Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

* Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

* Какая жаль...

* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

* Как технично споpтсмен облизал планкy!

* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.

* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

* Клинсман пpедлагает себя очень активно...

* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!

* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.

* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

* Он поставил ногy типа шлагбаyм.

* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

* Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

* Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.

* Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.

* У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.

* Время матча истекло - но судья в перерыве, видимо, добавил - и сколько продлится матч, сказать невозможно...

* Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

* Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать
их действия.

* С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник.

* Мяч пролетает между головами Левицкого.

* Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногах соперника без
нарушения правил.

* Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей.

* Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.

* К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов.
Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил на 0:0, а первый
гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

* Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а
чемпионом станет Англия.

* И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря, влетает в
ворота.

* Динамо игpает в шиpокий фyтбол, а Спаpтак - в стенкy.

* Кстати, в этом матче пеpвый почетный yдаp по аpбитpy нанес мэp гоpода.
* Я давно говоpил: не yмеешь - не симyлиpyй

* Чтобы pадиослyшателям было yдобнее смотpеть, скажy, что Динамо игpает в
бело-синей, а Каpпаты - в бело-зеленой фоpме.

* Кpоме киевского Динамо в Укpаине нет ни единой команды, способной
конкypиpовать с Динамо Киев.

* Тоpпедо игpает в синей фоpме, а Динамо на левой половине поля.

* США в 1994 годy пpинимали чемпионат миpа по фyтболy, в 1996 - Олимпийские
игpы, так почемy бы им не поpyчить пpоведение чемпионата Евpопы?

* Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.

* Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.

* На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.

* Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу!
поэтому травму здесь получить очень легко.

* Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

* Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

* Пока 0:0, но развязка растет.

* Игроки расположились вдоль ширины поля.

* Травма быстро не напоминала о себе.

* Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста!

* Пострадавший здоров до невозможности.

* Время уже истекло, простите за такой каламбур.

* На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что
спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит
бритвы.

* Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч
пройдет в Баварии, столице Украины.

* Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини
сказки про Чебурашку.

* С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник.

* Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и
он может показывать все, что ему захочется.

_________________
...ни облачка на душе...


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 Март 2005, Пт - 19:11 pm
Профиль
Падаван
Падаван

Аватара пользователя

Посты: 100
Откуда: Планета песков и открытого неба...

TROUBLEMAKER, :clap: :lol: :lol: :lol: Супер!!!

_________________
А че это вы здесь делаете, а? Кино-то уже кончилось!


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 Март 2005, Пт - 20:27 pm
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 100
Откуда: Татуин

http://www.xak4ebep.boom.ru/html/for_lamer.html
угар!

_________________
Sith Happens


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 Март 2005, Пт - 21:51 pm
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 100
Откуда: Balamb Garden

Биография в Ролевой
TROUBLEMAKER, смеялся до слез. Больно было, слёзы текли - не мог остановиться... Потрясная вещь... :)

_________________
Jack of all trades, master of none


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 Март 2005, Пт - 23:06 pm
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 100
Откуда: Империя Ситов, Дантуин

TROUBLEMAKER, :clap: :lol: :clap: :lol: :clap: :lol: :clap: :lol: угорал долго...

_________________
Изображение


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 Март 2005, Сб - 6:42 am
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 100
Откуда: Отдел регистрации несовершеннолетних девушек в блоке C. Кабинет N 23. В чистилище

Почему Вы не можете Найти Вашего сисадмина

1. Он прячется под лестницей



2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет



3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали


4. Он в больнице, с передозировкой кофеина



5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы



6. А у вас вообще есть системный администратор?



7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался



8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта



9. Вы сисадмин?



10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом



11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора



12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник



13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.



14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.



15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями



16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.



17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж



18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом



19. Админ прячется на крыше



20. Админ ищет «Оправдание Дня» у BOFH.



21. Админ ушел покупать ящик кофе



22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.



23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф ™ арбалета.



24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.



25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.



26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет



27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает



28. Админ выкроил пару часов для сна



29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.



30. Админ играет netrek



31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой



32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com



33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал «Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца».



34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!



35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки



36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне



37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?»



38. Админ с удивлением уставился на «большой горящий шар в небе»



39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо



40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак



41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену, покупать дом без DSL



42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь



43. Админ - в пивной, потому что «ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО»



44. Админ за вашей спиной с топором



45. Админ с отвращением уволился пять минут назад



46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей



47. Просто взгляните на потолок. Вспомните «Чужих».



48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.



49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки «улучшить» /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки «чтобы это сохранилось»



50. У нас есть тайна комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.


Hочной диалог супpугов...
- Ох, доpогой...
- Оставь меня в покое!
- Hо это же не займет много вpемени…
- Hо после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся гоpю…
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю…
- Что такое? Тебе нужен фонаpик?
- Hо я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Hашел. Тепеpь лучше?
- Конечно, доpогой!

- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал этот пpоклятый обогpеватель сpеди ночи!!!

Кулинарное обозрение
Вышла новая книга «О вкусной и здоровой пище»
В книге два раздела:
1.Вкусная пища
2.Здоровая пища
Внимание:
Опечатка обнаружилась в разделе «Грибы»: гриб №47 на стр. 12 – считать ядовитым. Вместо «обжарить в масле» - читать «зарыть на глубину не менее 1 метра».2-е издание книги посвящается памяти купившим 1-е издание. Опять внимание: Опечатка обнаружена на стр.55 в разделе «Мясо». Фразу:»…После аперитива с помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей.Тушки поместить в проточную воду» НЕ ЧИТАТЬ!Редакция готовит 3-е издание.
Несколько рецептов:
Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки готовы.
Пельмени по-китайски.
Лепить не менее миллиарда
Колбаса по-мужски.
Купить колбасу,полдня носить в кармане.Вытащив,от табака не очищать.Резать тупым ножом на старой газете.Можно ломать.Творите.Все куски должны быть разные.Подавать по-вкусу к водке.
Калачик(для худеющих).
Вытащить продукты из холодильника.Выбросить в помойку.Лечь на диван.Укрыться пледом.Подтянуть колени к подбородку.Блюдо готово.


Памятка вегетарианца:
1.Пельмени – путь к измене!
2.Беляши – разврат души!
3.Антрекоты – для икоты!
4.Зразы – источник заразы!
5.Рагу - отдать врагу!
6.Омлет – марш в туалет!
7.Эскалоп – а пулю в лоб?
Маленькая хитрость (для начинающих):Когда горячее блюдо будет наконец готово,не забудьте убедиться,что под вашими окнами никого нет. Удачи вам,дорогой читатель, и помните,пожалуйста: Нормальные люди **** поезда не останавливают!

Ты что маньяк ?
Разместил я свою анкетку на трех сайтах знакомств, с фото, со всеми ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик» повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог:
- Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет?
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто такова жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств ****.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией хорошо выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?

30 правил хорошей любовницы
1. Нельзя заниматься любовью на полный желудок, отягощенный сытным ужином, иначе мужчина будет вялым и сонным, а кровь будет приливать к желудку, а не туда куда нужно.



2. Для «поедания» и выпивания перед сексом лучше всего подходят продукты – афродизиаки: - морепродукты;
-устрицы (кстати, их обожал Казанова);
- молочный коктейль со свежими фруктами;
- яичница;
- бутерброды с икрой;
- рюмочка анисовой водки;
-отбивные с чесноком и другие «чесночные» блюда (есть обязательно вдвоем!);
- шоколад;
- кедровые и любые другие орехи;
- сметана и свежая зелень;
-пряные, но не очень калорийные блюда; -овощные и фруктовые салаты, а также свежие фрукты и овощи;
- острые блюда" (о темпераменте кавказцев, я думаю, ты слышала не раз);
-глинтвейн (в больших дозах вызывает сонливость);
- крюшон (в больших дозах вызывает нарушение координации движений);
- рюмка коньяка;
- бокал вина;
-чашка какао, крепкого чая или кофе.



3. Хорошая любовница всегда знает, чего хочет ее мужчина. Она это угадывает или чувствует, вычисляет методом подбора, а при достаточном опыте применяет даже теорию вероятностей. Секс заканчивается в постели, а начинается с мыслей и разговоров, доверия и совместных переживаний. Мужчины занимаются любовью мозгами, а не «одним местом», а трахаются только с женщинами, которые этого не понимают.



4. Нужно не думать, а давать мужчине то, что он хочет, заваливать его ласками, выполнять прихоти, но не быть навязчивой в личных отношениях (например, «умучивать» его звонками, требуя внимания к себе). Самые прочные сети невидимы. Именно ими искусная соблазнительница оплетает тело, душу и мозг мужчины.



5. Еще гейши знали верное средство для «приворота» - копирование жестов, слов, мимики мужчины. Психологи утверждают, что добиться расположения нового знакомого проще всего, копируя его. Наверно, налаживание контакта происходит подсознательно, на основе древних инстинктов, которые до сих пор можно подсмотреть у животных. Собеседник принимает тебя за члена своей стаи, вы словно вместе выполняете некий ритуальный танец. Контакт имеет и обратную связь. Ты начинаешь лучше понимать собеседника, а значит, лучше соответствуешь его ожиданиям.



6. Любовница экстра-класса не позволяет себе стать «вещеманкой», которая покупает шмотки по собственной прихоти или по своему, не очень хорошему, вкусу. Соответствовать, даже не видя избранника,- это предварительная настройка на мужчину своей мечты. Тебе предстоит подойти к вопросу одежды совсем с другой стороны, со стороны мужчины, который смотрит на тебя впервые. А он смотрит и не на одежду вовсе, а на тебя в целом. И ему наплевать на стоимость твоего прикида. Максимум, что в состоянии вычислить среднестатистический мужчина, это с китайского рынка одета женщина или из дорогого магазина. На одежду чаще обращают внимание, когда она «не идет».



7. Главное в отношениях с мужчиной - сначала дать все, что у тебя есть, не думая о себе, без эгоизма и просчетов того, что будет дальше, не боясь разбаловать, а потом получить за это втройне



8. Не Стоит заглядывать мужчине в глаза после первой совместно проведенной ночи с вопросом: «Когда ты придешь в следующий раз?». Мужчине очень важно почувствовать себя хозяином. Звоня ему домой и на работу, ты ставишь его в неудобное положение перед коллегами, а может быть, и другой женщиной, с которой он не расстанется, пока не убедится, что ты лучше. Зачем с самого начала все портить? Итак, хорошая любовница никогда не позволит себе быть навязчивой.



9. Мужчины меньше всего любят, когда их ставят перед жестким выбором. Мужчина теряется, озлобляется и... делает совершенно нелогичные поступки, в которых потом долго раскаивается. Зачем проверять его чувства на прочность, если те же силы можно употребить на то, чтобы сделать их прочнее?



10. Жаловаться мужчине - последнее дело. Как правило, наши проблемы кажутся им незначительными и смешными, а жалобы - женскими капризами. Вот у них, мужчин, проблемы НАСТОЯЩИЕ, о них можно говорить часами. Так что, когда дело доходит до жизненных трудностей, рассчитывай сама на себя, забудь, что у тебя есть любимый или обращайся к нему только в крайнем и на самом деле серьезном случае.



11. Мужчинам по большому счету глубоко наплевать, во всяком случае, в первое время, испытываешь ли ты удовольствие в постели. Только очень немногие мужчины могут распознать притворщицу, изображающую страсть. Не страстность женщины, а ее желание льстит мужскому самолюбию. Многие невзрачные и глупые женщины завоевали сердца умных, красивых и небедных мужчин только потому, что четко усвоили это правило. Только добившись, чтобы тебя полюбили, ты можешь требовать ласк, которые вознесут тебя на вершины удовольствия.



12. Бытует заблуждение о том, что мужчины не любят умных. Не умных, а тех, кто чрезмерно демонстрирует свой ум, указывая мужчине на пробелы в его знаниях. Умная женщина никогда не показывает, что она умнее, не подчеркивает свое превосходство в чем бы то ни было.



13. Умение сделать дом красивым и уютным еще никому не вредило. Любому мужчине приятно приходить в дом,в котором порядок и хорошо пахнет (в бытовом плане порядок и запах - это почти синонимы).



14. Любовница экстра-класса знает, что для мужчин влюбленность имеет гораздо меньшее значение, чем для женщин. Не стоит мужчину мучить, заставляя его рассказывать «как сильно ты меня любишь». Мужчин такое поведение подталкивает к мысли, что у баб на уме только всякие романтические бредни, а следовательно, они глупы как гусыни.



15. Даже если мужчина загулял, не стоит «его мучить подозреньями», все равно не признается. Находясь по другую сторону баррикады, то есть, будучи любовницей, так же не стоит «расставлять метки»: пачкать его вещи помадой и орошать духами, царапать в приступе страсти его спину. Он - не твоя собственность.



16. Следующее правило: никогда не учи мужчину жить. Нравоучения все мы не любим еще со школьной скамьи, а многие именно за нравоучения не любят своих родителей. Ты ведь не хочешь им уподобиться?



17. Умение прощать - это еще и умение не напоминать о прошлых ошибках. Простить - значит забыть... или сделать вид, что забыла.



18. Любовница экстра-класса знает: все мужчины помешаны на мысли, что их хотят использовать, обобрать и пустить по миру. Ничто так не отпугивает в первые дни и месяцы знакомства, как меркантильность.



19. Кокетство - наше оружие, если применять его к месту и с умом. Задача сексуальной женщины - дать понять, что хоть она и самка, но отнюдь не дешевая шлюха.



20. Любовница экстра-класса знает, что вскакивать после первой (и последующих) ночей и бежать краситься-мыться глупо. Большинство мужчин любят «помиловаться» утром, им нравятся или сделай легкий татуаж.



21. Глупо думать, что мужчина, имеющий серьезные намерения, будет держать паузу и не звонить по несколько недель. Мужчина, которому ты понравилась, скорее всего, позвонит в течение трех дней, остальное - это наверняка попытка использования тебя «на безбабье». Бессмысленно как ждать, так и «вестись» на предложения, которые поступили через несколько недель, а то и месяцев.



22. Любовница экстра-класса никогда не комплектует по поводу своей внешности, зная, что большинство мужчин бежит от зажатых и закомплексованных, а не от полненьких и нестандартных. И уж тем более не бегут от партнерш только из-за размера груди.



23. Если хочешь, чтобы ВСЕ закончилось побыстрее:
- сожми мышцы влагалища;
- поменяй позицию, чтобы внутри стало «теснее», а головка члена при каждой фрикции стимулировалась шейкой матки;
-обрати внимание на позиции, которые ускоряют приближение семяизвержения: коленно-локтевая в любых вариациях; женщина на спине, с сильно сжатыми ногами (разницы большой не будет - вытянуты они или подняты и согнуты на уровне груди); по-гусарски -ноги лежащей на спине, женщины закинуты на плечи партнера; рыбкой - женщина на животе с выпрямленными и сильно сведенными ногами, мужчина - сверху;
- прими активную позицию и контролируй введение члена так, чтобы получалось: один раз - до самого конца, а два - только неглубокое введение, стимулирующее головку;
- активная оральная стимуляция - прекрасное завершение полового акта;
- если недостаточно смазки, используй гель-лубрикант - это ускорит дело;
- прошепчи ему несколько грязных словечек, может это и тебя заведет;
- если позволяет поза, обхвати основание члена двумя пальцами и дополнительно стимулируй его;
- поласкай себя, - твое возбуждение, мощный стимул для мужчины;
- попроси отдохнуть, а минут через тридцать возобнови ласки;
- совершай движения ему навстречу, глубоко «насаживаясь» на член; .
- поцелуй ему уши, шею, поцарапай спину, сожми ягодицы руками или нежно помассируй яички;
- в шутку изобрази жертву, попробуй слегка его оттолкнуть и повырываться, только не переборщи;
- не позволяй ему сбиваться с ритма;
- подбодри любимого громкими стонами.



24. Для свободной и уверенной в своих силах женщины нет правил, когда и где отдаваться мужчине в первый, да и в последующие разы. Если женщина соглашается на близость в первый же вечер, из этого еще не следует, что мужчина будет считать ее особой легкого поведения. По статистике только тридцать процентов мужчин являются сторонниками поэтапного развития отношений и ухаживания.



25. Любовница экстра-класса никогда не постесняется обсуждения с мужчиной вопросов контрацепции. Что в этом стыдного? Да, в большей степени предохранение - это твоя проблема, но заставлять мужчину надевать по два презерватива - тоже не вариант. По мнению мужчин, если женщина ни в какую не соглашается на секс без презерватива (естественно, не в первую встречу, а когда отношения уже длятся какое-то время), у мужчины может сложиться мнение, что она больна каким-то венерическим заболеванием или подозревает, что может быть болен он сам. И то и другое осознавать не слишком приятно. Если у тебя нет денег на противозачаточные таблетки, смело попроси поучаствовать в их покупке твоего мужчину. Ничего зазорного в такой просьбе нет, а покупка гормональных контрацептивов решает сразу две проблемы: предупреждения беременности и получения полного удовлетворения от близости без противного презерватива.



26. Не стоит увлекаться чтением пособий по сексуальным техникам. Большинство из них являются не слишком удачным «перепевом» «Камасутры» с комментариями озабоченного автора. Советы иностранцев нам вообще не подходят. Что тебе скажет уставший после работы муж, если ты встретишь его у двери в латексных трусиках? Эффект от сексуальной революции может быть обратным - мужик сбежит к незамороченной на сексе «традиционалистке».



27. Если хочешь продлить удовольствие:
- не позволяй ему двигаться слишком быстро;
- расслабь мышцы влагалища;
- попроси его ненадолго прекратить фрикции;
- поменяй позу;
- обрати внимание на позиции, которые продляют половой акт: женщина сверх), женщина лежа на спине, с поднятыми и широко разведенными ногами, на боку «ложками» (женщина - спиной к лицу партнера), сидя лицом друг к другу;
- в самый разгар извлеки член из влагалища .и поцелуй его, только очень нежно, иначе все кончится еще быстрее;
- попроси его дышать поглубже;
- расскажи о прелестях тантрического или даосского секса. Специальные (кстати, не слишком сложные) упражнения помогут контролировать семяизвержение как угодно долго.



28. Правило выбора нижнего белья: покупай только то, что нравится твоему любимому мужчине. Красивое нижнее и постельное белье - залог прочных и долгих отношений и уверенности в себе.



29. Самый лучший запах - это запах твоего тела, плюс капелька хороших духов. Мужчин чаще отпугивает излишняя надушенность и запах пота (кошмар, привитый рекламой!), чем отсутствие запаха духов.



30. Мужчины любят секс, они любят женщин, которые любят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохими любовницами, и просто не очень умными женщинами «им только этого и надо...». Ведь мы уж точно знаем, что это не так!

Уфф

_________________
Изображение


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 Март 2005, Сб - 7:12 am
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 100
Откуда: г. Уссурийск, Приморье

1. Про сисадмина - я плакал и катался по полу от смеха :) Крайне замечательно в большей части вариантов увидеть свой.
2. Про любовницу. Ну хоть и правильно все и наверное умно даже, только вот сие явно не прикол, а вполне конкретное руководство (где тут в Уссурийске девушка которая его внимательно прочитала и применяет в жизни?), только вот не место ему наверное здесь...

_________________
Only eXmoder. or not?


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 Апрель 2005, Вт - 21:31 pm
Профиль
Глава Совета Джедаев
Глава Совета Джедаев

Аватара пользователя

Посты: 97
Откуда: Москва

Биография в Ролевой
Изображение

_________________
Leia: I love you
Han: I know
Chewie: Rrrrooooaaaarrr!
Han: THAT... I did not know.:shock:


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 Апрель 2005, Ср - 14:47 pm
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 99
Откуда: Москва

AxE, :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
я от смеха упал со стула

_________________
Let's rock


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 Апрель 2005, Ср - 15:11 pm
Профиль
Падаван
Падаван

Аватара пользователя

Посты: 100
Откуда: Планета песков и открытого неба...

AxE, ЛОЛ!!! :lol: :lol: :lol:

_________________
А че это вы здесь делаете, а? Кино-то уже кончилось!


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 Апрель 2005, Ср - 17:12 pm
Профиль
Падаван
Падаван

Аватара пользователя

Посты: 100
Откуда: Система Кореллия, Город Тайрена.

Вот ишчо
Изображение


Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5182 ]  На страницу ← Пред.  1 ... 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45 ... 260  След. →

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас из джедаев/ситов на этой планете

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Текущее время: 19 Декабрь 2024, Чт - 20:43 pm
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group — Русская поддержка phpBB

-- SAds2:
--