Jee, У меня есть такая же, только в виде рекламы. С фестиваля "Каннские Львы" Хорошая штука.

У известных людей свои смайлики, вот например:
Гитлер :-=(
Сталин :-{(
Шандыбин (}:-(
Элвис Пресли ?:-)
Кутузов `-)
Кутузов играет в жмурки *-)
Иван Демидов 8-)
Иван Демидов ночью в криминальном районе %-(
Майкл Джексон до операции :-)
после операции :-)
между операциями : )

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина.
СИМВОЛ: Fm.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распостранён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причи охлаждается. Коэффициент расширения: yвеличиватся с годами. Мнётся при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействyет с Au, Ag, Pt и дрyгими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирyет в зависимости от времени сyток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистяшим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зелёнyю окраскy, если рядом находится дрyгой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные рyки представляет серьёзнyю опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следyет отдельно дрyг от дрyга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали междy собой.

IL-89, Арес Фетт,

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОH
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОHА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Hажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАHОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

- Чем собака лучше женщины?
- Тем что:
1) Собака разрешает играть вам с другими собаками.
2) Собака понимает, что вы её хозяин.
3) Собака любит, когда приходят ваши друзья.
4) Собака думает, что вы замечательно поёте.
5) Собака любит грубые игры.
6) Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
7) Собаке понравится, если вы будете ласкать её прилюдно.
Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
9) У собаки 10 сисек.
10) Собака не придаст значения, если вы назовете её другим именем.
11) Собака не берёт на время ваши рубашки.
12) Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь её щенка.
13) Собака не ждёт вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
14) Собака не ходит по магазинам.
15) Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
16) Собака не плачет.
17) Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть
свою правоту.
18) Редкая собака вас переживёт.
19) Родители собаки НИКОГДА не приходят!!!
20) Собака проводит в ванной считанные секунды.
21) Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться - вы
сможете её усыпить.
22) Законно держать собаку в доме привязанной.
23) Вы никогда не ждёте собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в
сутки.
24) Чем позже вы приходите - тем больше собака рада вас видеть.
- - Чем женщина лучше собаки?
- Тем, что в обществе принято иметь половые отношения с женщиной.
- - Чем женщины и собаки похожи?
- Тем что:
1) И те, и другие глупо выглядят в шляпах.
2) И те, и другие придают слишком большое значение ласке.
3) И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
4) И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
5) И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше
слово.
6) И те, и другие никогда не поймут футбол.
7) Никогда не угадаешь, что у них на уме

Арес Фетт, сто раз ЛОЛ!!! за 115 элемент.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц,
стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по
умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный
прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые -
позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной
поставке - функции определения размера груди, упругости попки и
проч. У эстетов - спец. примочка для определения
интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом
9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер,
и т.д.".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет
на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
------
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила
замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия
спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста,
и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя -
получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Hетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него
глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Hеоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях
зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.

http://www.psyberia.ru/work/phobos

Я валяюсь....

IL-89, да.... это что, серьезно?

Это не прикол, а горькая правда. И извините за мат, однако это авторское...

**** как социальное явление

Одним из наиболее ярких признаков НЕЗРЕЛОСТИ общества, на мой взгляд, является наличие в этом обществе, такой категории, как ****.
Попробую дать определение этой категории. Итак, прежде всего, **** - это особи мужского либо женского пола, лишенные способности производить материальные и культурные ценности.
Они встречаются, практически, во всех сферах, от контор по озеленению детских садов, до крупных нефтяных компаний, и выше.
**** – это существо, чье количество производимой работы значительно ниже потребляемых им материальных благ, либо вообще имеет отрицательный коэффициент.
Вся работа, производимая ****, а так же интеллектуальная деятельность **** (если таковая вообще имеется), направлена исключительно на получение материальных благ от коллектива, к которому вышеуказанный **** присосался.
****, как правило, непрофессионален ни в чем (от образования это, кстати, практически, не зависит). Либо Высшие Сила обделили **** при рождении, либо все **** профессиональные навыки были возвращены Высшим Силам, в обмен на украденную клиентскую базу с предыдущего места работы.
То же самое можно сказать и о таланте, иначе, зачем тогда человеку идти в ****? Либо талантов нет, либо они глубоко под землей.
Настоящий ****, как правило, не обладает гламурной внешностью, ибо, если человек торгует собственной привлекательностью – его, пожалуй, следует отнести к иной категории, поскольку в этом случае человеческий мозг делает ставку на "рожу и кожу" (впрочем, мне доподлинно известны и комбинированные типажи).
**** – отнюдь не сачок, ему не от чего сачковать: **** поразительно суетлив и деловит и, порой от этого **** мелькания в офисе начинает тошнить.
**** можно быть, находясь, практически, в любой должности. Впрочем, чем большей квалификации требует та или иная должность – тем реже можно встретить на этой должности ****. **** не любят конкретной работы.
Как правило, **** – главные офисные интриганы. Нездоровая обстановка в коллективе идет им на пользу, ибо они с удовольствием ловят и жрут пойманную в мутной воде жирную рыбу, в виде откатов, завышенных смет, левака, "представительских расходов" и пр., зная, что схватить их за жопу в таком бардаке, попросту, никому не придет в голову.
**** до усрачки боятся конкуренции! ("...А вдруг он/она действительно умеет все то, о чем говорит?..." или: "А вдруг он/она более талантливый ****, чем я?...").
В то же время, **** ценят т.н. "клановость" и, чувствуя друг друга издалека, ловко создают железобетонные альянсы, в последствии стремительно мутирующие в специальные **** профсоюзы, которые разбивают вдребезги остатки здравого смысла, усложняя до безобразия любую, даже самую простую ситуацию.
****, практически, постоянно озабочены поиском новой, более шоколадной работы, ведь где-то в глубине сознания они подозревают, что...
...Если **** внезапно исчезнет, испарится, его сотрут из Матрицы, либо он просто подавится насмерть своей утренней кашей "Быстров" – ни жизнь ни работа не остановятся, а возможно, некоторые процессы без его участия потекут несколько быстрей.

Я с нескрываемым удовольствием назвал бы еще штук пятьдесят-семьдесят ярких отличительных черт этой достойной пристального изучения формации, но боюсь незаметно для себя перейти на личности...

IL-89, ой чуствую забанят кого-то... хихи

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ —Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются…
Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" — апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.


"Солдаты" — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")
Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел нах!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" — в предыдущих версиях — "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана".
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел нах. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" — основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию.
Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ —
"Лекция" — увеличивает защиту +1.
"Семинар" — увеличивает атаку +1.
"Лабы" — увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" — увеличивает мораль.
"Сортир" — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
"Библиотека" — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".


- НАВЫКИ —
"Списывание" (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) — "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) — дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ —
"Справка, что болел" — увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" — увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" — увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" — знания +1.
"Курсовая" — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.
"Шпаргалка" — знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" — знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" — знания +40.
"Папа Препод на кафедре" — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ —
"Семестр" — в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" — в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

WAiF, ЛОЛ!!! Смеялся долго и с удовольствием.

Useful. Како-препод - это небось какодемон из FR?

Может выкладывали уже... Но я почитал - осмеялся, решил выложить всё же)
Джи - заранее сорри. Больше не буду

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.

Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону

Разиэль, пошляк но смешно

Вот что мне сегодня по аське прислали(просто лол):
ovvxogv (07:32 PM) :
Не доверяйте бессовестным е**натам типа Центра Американского Английского!
Армянин Вардан Кушнир может научить только армянскому английскому, а не американскому!

NEW!!! позвони спамеру Вардану Кушниру на личный мобильник (095) 139-01-01 и пошли его на *уй.

TROUBLEMAKER, О! аналогично!
Хорошо, что ты выложил это, а то я стёр по привычке. Надо будет позвонить, как-нить.