Начать новую тему Ответить на тему [Сообщений: 5182] На страницу ← Пред.  1 ... 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39 ... 260  След. →
Автор Пост
Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 Январь 2005, Вт - 11:09 am
Профиль
Поселенец
Поселенец

Посты: 100

Gamover, может быть, но я это взял с сайта локалки... :)


Бил - гей! Тссс.


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 Январь 2005, Вт - 23:01 pm
Профиль
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 26

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

_________________
Скандалист и балагур ищет форум для постоянного места жительства.


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 Январь 2005, Вт - 23:05 pm
Профиль
Ученик Сит
Ученик Сит

Аватара пользователя

Посты: 101
Откуда: Санкт-Петербург

Биография в Ролевой
В тему:

- Вы выходите на следующей остановке
- Нет.
- А васникто не спрашивает!!!

_________________
--= ХЗ сколько уже лет=--


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 Январь 2005, Вт - 23:06 pm
Профиль
Ученик Сит
Ученик Сит

Аватара пользователя

Посты: 101
Откуда: Санкт-Петербург

Биография в Ролевой
В тему:

- Вы выходите на следующей остановке
- Нет.
- А вас никто не спрашивает!!!

_________________
--= ХЗ сколько уже лет=--


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 Январь 2005, Вт - 23:10 pm
Профиль
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 26

Заходит Винни-пух в магазин.
- У вас свинина есть?
- Есть
Винни-нух достает пулемет, передергивает затвор...
- ЗА ПЯТАЧКА!

_________________
Скандалист и балагур ищет форум для постоянного места жительства.


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 Январь 2005, Ср - 22:24 pm
Профиль
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 26

Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
- Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.

_________________
Скандалист и балагур ищет форум для постоянного места жительства.


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 Январь 2005, Ср - 23:24 pm
Профиль
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 26

из старого:
Один Ёжик по пьяне жалуется другому:
- Блин, у меня дома тараканов развелось - достали!!! Всю еду испортили,
спать не дают! И самое главное - ничем не травятся!!!
- А ты скажи несколько раз перед сном: "жрать нечего!!!".
Ёжик так и сделал. Ночью просыпается, смотрит - несколько тысяч
тараканов у кровати стоят, а главный говорит:
- Слышь, Ёжик, мы тебе пожрать принесли...

_________________
Скандалист и балагур ищет форум для постоянного места жительства.


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 Январь 2005, Ср - 23:25 pm
Профиль
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 26

Тяжелое детство - это когда ребенок лет до пяти уверен, что его зовут
"Заткнись!"

_________________
Скандалист и балагур ищет форум для постоянного места жительства.


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 Январь 2005, Чт - 0:39 am
Профиль
Падаван
Падаван

Аватара пользователя

Посты: 100
Откуда: Ukraine, Dnepropetrovsk

Армия. Уходит дембель.
- Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!
******************************************************
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
******************************************************
В США готовят группу шпионов к отправке в Россию. Генерал спрашивает:
- Ну, товарищи, может у кого-то будут последние вопросы перед выброской
на территорию врага?
Один из шпионов говорит:
- Да, товарищ генерал, скажите пожалуйста в каком месте в предложении
"Мужики, кто последний за пивом?" ставится неопределенный артикль "бл-я"?
******************************************************
Милиционер случайно махнул рукой, и остановил "Жигули".
Милиционер подошел чтобы извиниться. А шофер говорит:
- Извините, я права дома забыл.
А жена добавляет:
- Да вы его не слушайте, он по пьянке и не такое наговорит.
А мать жены кричит:
- Так изнала, что нас застукают на ворованной машине!
Из багажника высовывается чья-то голова:
- Что, уже границу переехали?
******************************************************
Выдает новый русский 3-х дочерей замуж - дал каждой по луку и по стреле.
Первая выстрелила - в банк попала - вышла за банкира. Вторая - в
налоговую за начальника налоговой инспекции. Третья выстрелила - искала,
искала стрелу.. Наконец, нашла на болоте - сидит маленький лягушонок -
стрелу держит. Та думает - надо поцеловать как в сказке и превратится в
принца. Поцеловала - эффекта ноль. Ну, думает, надо еще поцеловать.
Целует - та же история. Ну уж на 3-ий раз получится.
Целует, и тут лягушонок и говорит: "Ну что ж придется отсосать - уж
больно я заколдован!"
******************************************************
Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери
своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за
столом сидят жена и огромный амбал. Его законная супруга спрашивает у
гостя:
- Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас зашел мой муж?
- Я бы его выбросил с 10-го этажа!
Муж за дверью скрутил две фиги:
- А вот вам! Я еще три дня в командировке!
*******************************************************
Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"
*******************************************************
В темном преулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
*******************************************************
Институтский туалет, три кабинки.
Голос из левой краиней:
-ну что Вась сдал физику?
Из правой крайней:
-да нет, этот @#$@#!% старый зачет ставить не хочет.
Из средней:
-и не поставлю!
*******************************************************
Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и
запихивает их себе в обе ноздри.
-Дааа, - замечает психиатр, - все ясно. Могу я Вам чем-нибудь
помочь?
-Можешь, - говорит мужик, - огоньку не найдется?
********************************************************
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)
********************************************************
Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю...
********************************************************
размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....
********************************************************
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты
*********************************************************
"Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут."
*********************************************************
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
*********************************************************
Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.
*********************************************************
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

_________________
We know no fears here we go...©


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 Январь 2005, Чт - 12:18 pm
Профиль
Падаван
Падаван

Аватара пользователя

Посты: 100
Откуда: Москва

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она
начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж
невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то
непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и
постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее
состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз -
невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом:
попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения
аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая
перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и
приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это
пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и
ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на
то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,
что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам?
куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
__________________________________________________________________________________________________________________

http://www.chilloutzone.de/files/05010702.html

_________________
Часы бьют... Всех...


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 Январь 2005, Пт - 16:53 pm
Профиль
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 29

http://wwwboards.auto.ru/nissan/376902.html


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 Январь 2005, Пт - 22:03 pm
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 100
Откуда: Moscow

ВЕЙДЕРИАДА
Вейдер вышел погулять,
Люк Скайвоке Йоду ждет.
Не могли ребята знать,
То что спутник упадет...

Дартов много во вселенной -
Вейдер, Сидиос и Мол.
Если ты крутейший Джедай -
Насади их всех на кол.
В мире джедаев полно,
Только знай, дружок, одно -
Сила темная сильней,
Замочи джедаев ей!
У какого молодца
Часто капает с конца?
Не Дарт Вейдер и не Мол,
Это просто самовар.
Раз, два, три, четыре, пять,
С детства с рифмой я дружу!
Эй, дружочек, не скучай,
Это белые стихи!
Не любил никто Арту -
Фанател он от Тату,
Лишь Си-трипио любил -
Проводок закоротил!
Йода ростом невелик,
Криворож и круглолик,
Если ты его достанешь -
Меч сверкнет и ты не встанешь...

В мире Джедаев полно,
Только знай, дружок, одно -
Чтобы всех поубивать
Надо силой управлять.
10, 20, 30, 40, 50!
Я с рифмой ваще не дружу!
Это черные стихи!
Пошли все на фиг!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Чуи с Вейдером встречался,
Через год их брак распался,
Люк Скайвокер вдруг родился,
Вейдер с горя удавился...
Люка Вейдер совращал,
Люку Вейдер все прощал,
Люку руку отрубил -
Все равно не совратил!
Люк, мой юный падаван!
Завещал тебе я барабан,
Красный, толстый, пионерский,
Звук 3D, ну просто зверский!
Что молчишь, мой юный друг?
Потерял ли руку, Люк?
Не тянись рукой к мечу!
А то живо замочу!





ВЕЙДЕРИАДА, часть II
Пусть бегут неуклюже
Люк и Чуи по лужам,
А вода по асфальту рекой,
И неясно прохожим
В этот день непогожий
Почему Вейдер злобный такой.
Припев:
А я играю, как с игрушкой
Своим лазерным мечом...
К сожаленью, темной силой
Я не увлечен!
Я могу прыгнуть с моста,
Хоть и малого роста,
Силой ловко могу управлять
Вейдер злится, собака,
То, что Люк и Чубака
Не дают Дарту нас совращать!
Падаван Люк примерный,
Хоть джедай будет скверный
И руки левой нет у него,
И хотя Люк - тупица,
Он не может влюбиться,
Как Дарт Вейдер, папаша его.
Волосатый Чубака,
Волосат, как собака,
И мычит, как Герасим в "Муму",
Как же так получилось,
Почему так случилось,
Я никак никогда не пойму!




Еще из Вейдериады
Тихо Вейдер под кустом
Курит свежий косячок.
Люк потягивает ртом
Сизо-розовый дымок.
Жил в галактике далекой,
В общем в заднице глубокой,
Йода, тихий старичок,
Пояс с палкой на бочок.
Но на Йоду-старичка
Не найдется дурачка,
Кто бы мог сразиться с ним.
Мочит всех мечом своим
Наш зеленый и кривой
Галактический ковбой.
Сила с страшною личиной –
Джедаизм тому причиной!
Ходит Вейдер по степи,
Хочет Люка он найти.
Ходит Вейдер битый час,
Ходит, смотрит на компас.
Мало Вейдеру покоя,
Ненавидит он простоя,
Бродит и мозолит глаз
Дышит, втягивает газ.
Мимо Бабушка-Яга
Перевязана нога.
«Ты откуда тут взялась?
Говори, с метелки слазь!»
«Не кричи ты так милок!
Видишь, тихий уголок,
Степь, куда ты не пойди.
Надо ж Ваньку мне найти!»
«Погоди, старуха, стой!
Ванька твой тебе на кой?
Нет ли у него меча,
И обрубок до плеча?»
«Точно, рыцарь говоришь.
Лапоть, падаван тобишь.
Люк Скайвокер он назвался,
Убежал, в степи схавался.»
Так и бродят по лугам,
Смотрят, ищут тут и там
Два героя, две страшилы
Ищут, свищут в стогу шило.

_________________
...ни облачка на душе...


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 Январь 2005, Пт - 23:02 pm
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 100
Откуда: Психбольница для старпердяев №3

http://forum.smsi.ru/showthread.php?s=f45b3beded768b33d4cfc74c34891114&t=370&page=1&pp=10
лол, просто лол

_________________
с уважением, старый маразматик


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 Январь 2005, Сб - 1:24 am
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 100
Откуда: Татуин

Трое в лодке не стесняясь собаки...
Бил-гей...тсссс!!!

_________________
Sith Happens


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 Январь 2005, Сб - 22:06 pm
Профиль
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 26

"Кто не рискует - тот не пьет шампанского"
...."А кто рискует, тот и воды не пьет"

_________________
Скандалист и балагур ищет форум для постоянного места жительства.


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 Январь 2005, Сб - 23:30 pm
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 100
Откуда: Татуин

...Место клизмы изменить нельзя...
...Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива ...
...Любовь - это торжество воображения над интеллектом...

_________________
Sith Happens


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 Январь 2005, Вс - 8:30 am
Профиль
Глава Совета Джедаев
Глава Совета Джедаев

Аватара пользователя

Посты: 97
Откуда: Москва

Биография в Ролевой
"По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом"


:roll:

_________________
Leia: I love you
Han: I know
Chewie: Rrrrooooaaaarrr!
Han: THAT... I did not know.:shock:


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 Январь 2005, Вс - 9:52 am
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 100
Откуда: Москва

AxE, а ты заеншь, они пточи пвраы, дстйетвильетно пточи без поблерм. :D

_________________
Свет дает мне Силу.


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 Январь 2005, Вс - 10:36 am
Профиль
Падаван
Падаван

Аватара пользователя

Посты: 100
Откуда: Москва

AxE, а я сначала даже и не заметил, что там беспорядок такой :)

_________________
Часы бьют... Всех...


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 Январь 2005, Вс - 15:36 pm
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 100
Откуда: Moscow

AxE, кажись это уже кто-то на форуме постил
MacLeod, адеколон хахахахаха :clap: :clap: :lol: :mrgreen: :clap: :)

_________________
...ни облачка на душе...


Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5182 ]  На страницу ← Пред.  1 ... 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39 ... 260  След. →

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас из джедаев/ситов на этой планете

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

cron
Текущее время: 22 Декабрь 2024, Вс - 6:39 am
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group — Русская поддержка phpBB

-- SAds2:
--