Нет, возможно я совсем плох, но эти анекдоты веселили меня в возрасте 10 лет
-----------------------------------------------------
Хорошо и плохо...
1.Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных
канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей
комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные
порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит
детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои
вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со
своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после
института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
------------------------------------------------------------------------------
Со зрением плохо - денег не вижу.
Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое!
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.
Крепче за шоферку держись баран!
Эх! Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Счастье есть, оно не может ни есть.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Если голова болит, значит, она есть.
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена.
А вы знаете, что бывают и нормальные люди?
Жизнь - это как жердочка в курятнике, такая же короткая и вся в дерьме.
В приметы не верю, но совпадения уже надоели!!!
Одним судьба улыбается, другим гримасничает.
Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Больной нуждается в уходе врача и чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это явно не помогает.
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Экзаменов не будет - все билеты проданы.
Все люди как люди, а я как бог.
Открывая шкаф, вначале лучше постучи.
Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежишся.
Регистрация
Вход
FAQ
Выкладывать буду помаленьку, чтоб интереснее было, но у меня их много.
