Кайл Катарн, Это уже знаешь, сколько раз было....

Извини так много набрал.

Таркин на приеме у окулиста.
- Да нет же, доктор, я хоть и смотрел, как взрывается Альдераан, я не ослеп!
- Неужели вы хоть что-нибудь видите? Посмотрите сюда. Что это?
- Взрывающийся Альдераан!


Стоит Вейдер, медитирует. Идут мимо два штурмовика.
- Ой, смотри, какая жуткая статуя! Какой идиот додумался ее здесь поставить?
Вейдер поднимает руку… штурмовик падает. Второй:
- Ух ты, она живая! Интересно, а говорить она умеет?..

Идет Вейдер после драчки с Люком по Облачному городу. За ним - толпа имперцев различного достоинства, с весьма озабоченными лицами.
На встречу - штурмовик. Вейдер:
- Я - твой отец. Идем со мной. Мы уничтожим Императора и будем править Галактикой вместе!
Штурмовик чуть не уронил винтовку. Вспомнил, что где-то там остались его родители. Подумал, понял, что Вейдер - все-таки начальство, и пошел следом.
Дарт Вейдер был очень зол. Вот уже полчаса он не мог найти хоть какого-нибудь техника, чтобы починить поломавшийся голосовой модуль…

Решил адмирал Траун захватить Землю. Приехал как турист, изучать искусство. Пошел в Эрмитаж, на самую модную выставку. Увидел там "Черный квадрат".
И спятил...

На Эндоре проходят соревнования лесорубов. Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топарами - и среди них один невысокий человек со световым мечом. Организаторы дали сигнал, соревнования начинаются. За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй - 15, а человек со световым мечом свалил 25. Победителя окружают журналисты.
- Как вас зовут?
- Люк Скайуокер.
- Где вы научились так ловко рубить деревья?
-На Татуине.
- Но ведь там нет ни одного дерева!!!!
- Да, теперь нет...

- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!

Уотто: А где Вы возьмете под? Мой он pазбил на пpошлых гонках.
Квай-Гон, восхищенно оглядывая искоpеженные обломки: Да, Анакин! У тебя явные способности джедая!!

- Может ли y джедая быть кpасный лайтсейбеp?
- Да!!! В гpyди!!!!

Сидит Палпатин на приемной площадке вдруг подлетает спидер и оттуда вываливается Анекайн без одной ноги и с ободраной головой.
- Анечка, что с тобой?
- Да вот поспорили с Оби Ваном на скальп, что он мне ногу не отрубит...

В эпизоде 6, когда Импеpатоp падал в шахту, ему послышался голос его пеpвого ученика.
И тихий смех.

Сидит на тpоне Палпатин, меланхолично веpтит в пальцах госyдаpственный геpб в виде золотой шестеpенки на цепочке. Входит Вейдеp, склоняется на одно колено:
- Мой Повелитель, я yничтожил Оpден джедаев!
Палпатин pадостно отламывает y шестеpенки один лyчик и швыpяет его на пол.
Потом любyется полyченным pезyльтатом, тихо боpмочет под нос "нет, фигня какая-то выходит" и начинает ломать еще один лyчик:
- А я тогда, пожалyй, pазгоню Сенат!

Что будет, если Палпатин сунет два пальца в розетку?
Перегорит проводка на Звезде Смерти.

Второй эпизод. Летающий дройд запускает в спальню к сенатору ядовитых членистоногих. Анакин, почуяв неладное, несется к любимой, рубит сороконожек в капусту. Оби-Ван выпрыгивает в окно и повисает на дройде, надеясь, что тот принесет его к своему хозяину.
На другой стороне улицы сидят двое рогатых человечков. Один другому:
- Видишь, джедай за угол полетел? А ты говоришь - дурь плохая, дурь плохая!!!...

Джедай должен быть вежливым и соблюдать морально-этические нормы.
Когда Анакин вышел из хижины тускена и подобрался к разговаривавшим у костра охранникам, он не стал сразу рубить их в спину, а сначала вежливо спросил:
- Извините, можно я вас перебью?….
Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - мокают головой в биотуалет.
- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
- Мокайте глубже, моя не видит.

*****

- Запомни сынок, главное в лайтсейбре определить,
откуда появится лезвие - напутствовал Палпатин ученика.
Д.Мол подумал и сделал двухсторонний меч.


*****
- Смотри, Бен, какая огромная боевая станция!
- Ты даун, Люк, это просто луна!

*****

- Как же ты здесь очутился? - вопрошал Горлума Бильбо, оглядывая мрачую пещеру
- Моя изгнанник. Моя слишком неуклюжий

*****

Надпись на витрине магазина игрушек
"Внимание, костюм Боббы Фетта не дает возможности летать!"


*****

- Что было бы, если бы на роль Вейдера-Анакина утвердили бы ДиКаприо?
- Звезда Смерти врезалась бы айсберг и затонула!


*****
Заходит как-то Верховный Канцлер Палпатин в Сенат в
сопровождении Джа Джа Бинкса. Ну, народ заинтересовался, восхищается:
- Какой грациозный! Какой ушастый! Где взял такого красавца?
А Джа Джа, весь на понтах, пальцы веером, отвечает:
- Да, па-адумаешь! У наса на Набу та-акиха навалом!

*****

На Эндоре проходят соревнования лесорубов.
Ну, собрались мощные лесорубы с пилами-топарами -
и среди них один невысокий человек со световым мечом.
Организаторы дали сигнал, сорвенования начинаются.
За час один лесоруб свалил 11 деревьев, второй - 15,
а человек со свтоевым мечом свалил 25. Победителя окружают журналисты.
- Как вас зовут?
- Люк Скайуокер.
- Где вы научились так ловко рубить деревья?
- На Татуине.
- Но ведь там нет ни одного дерева!!!!
- Да, теперь нет...

*****

Люк готовится к дуэли с Иператором.
Подходит к Темному Владыке и мелом ставит у него на груди крестик.
Император: - А это что такое?
-В этом месте я тебя световым мечом проткну...
- Вейдер! А ну, обсыпь-ка его мелом!

*****

Командир повстанческого корабля заглядывает в люк и кричит:
- Кто там?
- Соло, сэр!
- А что вы там делаете?
- Ничего, сэр!
- А Скайуокер с вами?
- Да, сэр!
- А что он делает?
- Он помогает мне, сэр!

*****

Вейдер заходит в казарму к штурмовикам. Останавливается на пороге и говорит:
- Чем это у вас тут воняет?
Дежурный штурмовик. оперативно подскакивая к Вейдеру, рапортует:
- Пока вас здесь не было, сэр, тут ничем не воняло!


*****
(по мотивам переводов Яна Юа)
Квай-Гон подумал, ему понравилось, он подумал еще...

*****

Люк и Хэн заходят в кантину и заказывают котлеты из банты
- Котлет нет, есть только крабовые палочки
- Ладно, давайте
Ну, сидят они, пьют, закусывают и вдруг вбегает Лея и спрашивает:
- Кстати, никто не знает, куда подевался Акбар?

*****

Грязная пивнушка где-то на задворках галактики.
Тут и там стоят штурмовики, баунти-хантеры и разная малознакомая публика.
В центре картины где-то под "стоячим" столом, на заблеванном полу,
в своей непритязательной одежде, стоит Йода и держит
в руке маленькую кружечку пива. А глаза такие добрые-добрые.
И сам весть как будто просветленный.

*****

Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна...
Люк, схватившись за голову, стонет:
- Мастер Йода... Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом...
Йода:
-Да, как за пивом - так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку
попросил - так мурло ушастое...
И еще! (хотя сколько можно)Почему Хан Соло лучше, чем Люк Скайуокер


10. Хан никогда не топил свой корабль в болоте.
9. Хан не боится разговаривать с подозрительными существами в барах.
8. У Хана нет протезов.
7. " Тысячелетний Сокол ".
6. Его напарник.
5. Вы когда-нибудь видели, чтобы Люк наступал Джаббе на хвост?
4. Вампа никогда не подвешивала Хана за ноги.
3. Хан никогда не целовался с сестрой.
2. Играет Харрисон Форд, играет Марк Хэммил - сравните.
1. Хан никогда не ноет!!!

Почему Люк Скайуокер лучше, чем Хан Соло

10. Люка никогда не замораживали в карбоните.
9. Гипердвигатель на корабле Люка всегда работает.
8. Люк верит в Силу, Хан называет ее "древней религией".
7. Вы когда-нибудь видели чтобы Хан поднимал в воздух дроида и, при этом, его руки и ноги были связаны?
6. Люк пошел на сделку с Джаббой только когда жизнь его друзей была в опасности.
5. Люк получил свой корабль за доблестную службу в
рядах Союза Повстанцев. Хан свой корабль выиграл.
4. Люк никогда не был контрабандистом.
3. В битве за Явин Люк дрался от начала до конца.
Хан присоединился в последний момент.
2. Люк никогда не хотел стрелять в эвоков.
1. ЕГО ОТЕЦ!!!


- Вы смотрите все Эпизоды целиком как минимум раз в месяц.
- Вам не нужен телевизор и видеомагнитофон, чтобы смотреть «Звездные войны».
- Вам известны все формы, в которых «Звездные войны» были выпущены (кинотеатр, видео, лазерный диск, ТНХ, SE, и т. д.) и Вы знаете, чем они отличаются.
- Вы можете процитировать ЛЮБУЮ фразу из фильма.
- Вы читаете этот список.
- Вы знаете имена всех главных актеров и знаете, чем они занимаются в настоящий момент.
- Вы думаете, что Джон Уильямс – величайший композитор всех времен.
- Вы удивляетесь, почему музыка из «Звездных войн» не входит в «Коллекцию классической музыки»
- Вы знаете о персонажах фильма больше, чем сам Джордж Лукас.
- Когда что-либо находится вне пределов Вашей досягаемости, вы закрываете глаза и пытаетесь воспользоваться силой.
- Когда Ваш преподаватель говорит Вам: «Запятые – это твоя слабость», Вы отвечаете : «Твоя слабость в твоей самоуверенности».
- Люди просят Вас прекратить все время повторять : «У меня плохое предчувствие».
- Когда Вы включаете фонарик, Вам обязательно хочется поводить им в воздухе.
- Йода и Бен являются вам в снах и вы используете их советы в жизни.
- Когда вы вставляете кассету со «Звездными войнами» в магнитофон и нажимаете PLAY, Вам кажется, что Вы переноситесь в другой мир.
- Вам не нужно субтитров, чтобы понимать, что говорят инопланетяне в фильме.
- Вы назвали ваше домашнее животное в честь одного из персонажей.
- Вы действительно верите, что владеете Силой.
- Ваши родители знают, что единственный эффективный способ наказать Вас – это запретить смотреть «Звездные войны».
- Вы думаете о «Звездных войнах» как днем, так и ночью.
- Вы не можете процитировать фразу из фильма, не произнеся ее именно так, как делал это сам персонаж.
- Вы сконструировали собственный световой меч.
- Вы ходите по болотам в поисках Учителя Джедаев.
- Вы слушаете Имперский Марш для вдохновения.
- Вы все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что существует система Лэндо, просто ее еще не обнаружили.
- Попав в щекотливую ситуацию, Вы :
а) Попытаетесь использовать Силу.
б) Будете звать на помощь Бена.
в) Объявите себя Рыцарем Джедай и скажете, что не стоит недооценивать Ваших способностей.
- Оби-Ван – ваша единственная надежда.
- Вы знаете историю Татуина лучше, чем историю Земли.
- Вы заканчиваете каждое предложение фразой: «Да пребудет с тобой Сила!».
- Вы называете мусорный контейнер дроидом.
- Вы называете потрепанную машину «Тысячелетним Соколом».
- Вы послали письмо в киноакадемию «Оскар» с просьбой пересмотреть решение о лучшем фильме 1977 года.
- Вы «используете Силу» чтобы открыть автоматические двери лифта.
- Мечта всей Вашей жизни – помогать созданию одного из Эпизодов.
- У Вас есть более 45 книг, посвященных «Звездным войнам».
- Когда Вам не нравится телефонный собеседник, Вы стреляете в телефон.
- Вы распечатали этот список, чтобы поделиться им со своими друзьями.
- На педали газа Вашего автомобиля написано «Скорость света».
- Вы когда-либо чувствовали колебания в Силе.
- Вы храните фигурки «хороших» персонажей отдельно от «плохих».
- Когда Вы идете куда-нибудь с друзьями, то идете друг за другом, чтобы скрыть свое число.
- Вы написали письмо президенту с просьбой распустить Думу, отдать власть в руки губернаторов и использовать страх для поддержания единства страны.
- Вы действительно можете передвигать предметы с помощью Силы.
- Когда кто-то просит у Вас прощения, Вы душите его, а затем заявляете, что извинения приняты.
- Если девушка(парень) неожиданно заявляет, что любит Вас, Вы говорите: «Я знаю».
- Вы купили игру «Wing Commander» только потому, что там снимался Марк Хэмилл.
- Вы сочинили стихи на музыку из «Звездных войн».
- В пикантных ситуациях Вы пользуетесь репликами Соло.
- Когда Вас останавливает страж порядка и просит показать документы, Вы говорите ему: «Вам не нужно смотреть мое удостоверение».
- Вы говорите друзьям, что Ваши дети обожают «Звездные войны» даже если это не так – просто чтобы поиграть с игрушками.
- Для просмотра «Звездных войн» в кинотеатре вы наряжаетесь в костюм.
- Вы переписали «Звездные войны на аудиокассеты и слушаете их, когда ведете машину.
- Когда преподаватель объясняет новый материал, Вы говорите: «У тебя есть сила, которой я не понимаю … И никогда не пойму».
- Когда мама просит Вас сделать что-нибудь по дому, Вы отвечаете: «Я скорее поцелую вуки!»
- Когда учитель истории рассказывает Вам о верованиях древних народов, Вы
говорите: «Древняя религия не заменит хорошего бластера».
- Вы, несмотря ни на что, все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что вселенная «Звездных войн» существует…
Где-то там…
- Вы совершили путешествие к Северному полюсу чтобы найти Вампу.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода и ходил вместе с вами на работу.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода и обучал вас искусству Джедай.
- Вы заплатили карлику, чтобы он оделся как Йода и жил с вами до конца дней.
- Вы следите за Харрисоном Фордом чтобы выяснить, где он прячет «Тысячелетний Сокол».
- Когда на улице холодно и вы замерзаете, то успокаиваете себя тем, что на Хоте, пожалуй, им было еще холоднее.
- Вы думаете, что Лорд Вейдер – ваш настоящий отец.
- Вы используете термодетонатор чтобы получить повышение по службе.
- Вы можете говорить как Дарт Вейдер и вам не нужен для этого респиратор.
- Когда кто-нибудь приносит в бар электроаппаратуру, вы говорите : «С дроидами нельзя! Таких не обслуживаем!»
- Вы можете процитировать все вступительные тексты к фильмам.
- Вы ходите по барам в поисках того, кто мог бы доставить вас на Алдераан.
- Вы знаете, как выглядит Джава.
- Вы можете убедить Дарта Вейдера снять маску.
- Когда вы играете в TIE-Fighter, то думаете, что вы действительно в космосе.
- Вы – единственный оставшийся рыцарь Джедай.
- Ваша сестра – принцесса.

Ведущий раздела

Вэйдер


Четверг
Дорогой дневник!
Прекрасно! Я наконец-то сделал это. Я послал свои данные в службу знакомств. Думаю, им не составит труда подобрать для меня кого-нибудь. Я нормальный парень, очень даже ничего. Единственное, что меня беспокоит, так это мой ответ на один из их вопросов. На вопрос "ваше хобби" я ответил: "уничтожать цивилизации". Я надеюсь, дорогой дневник, они не подумают, что я хвастаю.

Через три недели...
Все еще не получил ответа из службы знакомств. Не могу понять почему. Но, я думаю, что скоро получу от них ответ. Когда я превратил их контору в груду пепла, они, кажется, очень оживились.

Пятница
Сегодня ночью позвонил моей компьютерной избраннице. Трубку взяла ее мама. Она не спросила моего имени, но, мне кажется, она меня знает, потому что я слышал ее крик: "Элен! Тут тебя спрашивает какой-то парень. По-моему у него не все в порядке с дыхалкой". Мы обо всем договорились. Завтра вечером в 7.30 я за ней заеду. Я так взволнован! Надеюсь, ей тоже нравится взрывать планеты.

Суббота
Какой вечер! Когда Элен, моя избранница, открыла дверь и увидела меня в первый раз, она побледнела и у нее подкосились ноги. Когда она пришла в себя, она сказала, что посылала запрос в службу знакомств найти ей кого-нибудь высокого, темного и загадочного, но это уж черезчур! Интересно, дорогой дневник, что она имела в виду?
Она ушла, чтобы взять свой свитер, а я остался с ее родителями. Ее папа мне сразу не понравился и я убил его. Мама Элен ничего не сказала. Она только издала два странных звука. Я сказал ей, что мне было очень приятно с нею познакомиться, и ушел вместе с ее дочерью.

20 : 00
Я спросил Элен, куда бы она хотела пойти. Она выбрала кино. Но, после того, как я чуточку придушил ее, она решила, что пойти в ресторан будет гораздо лучше. Дорогой дневник, она такая милая, когда задыхается!
Мы сели в мой космический корабль, и, я должен здесь заметить, что Элен - неплохая спортсменка. Когда я, не предупредив ее, включил гипердвигатель, ее только слегка затошнило. Ее сломанные ребра, я думаю, будут в порядке через несколько недель.

20 : 30
Я повел ее в мой любимый ресторан. Элен была слегка ошеломлена царящей там атмосферой. Я представил ее всем моим друзьям, которые бегали, ползали, летали и катались вокруг нашего стола. Элен не говорила ни слова. Вообще-то она была так взволнована, что оставила содержимое тарелки нетронутым, даже после того, как я предложил ей сначала его убить.

22 : 00
После ужина, дорогой дневник, я показал Элен, что значит хорошо проводить время. Я уничтожил как минимум 30 процветающих цивилизаций по всей галактике! Какой выстрел!

00 : 00 Полночь
По дороге домой Элен не была особенно разговорчива, но, думаю, я знаю, что она чувствовала. Она таращила на меня глаза и повторяла "Я не могу в это поверить" снова и снова.
Когда мы прощались у нее на крыльце, мне захотелось поцеловать ее на прощание, но я подумал, что электрошок будет сейчас не к месту. Мы помахали друг другу рукой. Она махала долго.
Я никогда не забуду ее прощальных слов, дорогой дневник. Она сказала: "Спасибо, Барт. Надеюсь, мы увидимся". Я сказал ей, что я - Дарт. "Конечно", сказала она, "как ты захочешь".
Я сказал, что снова позвоню ей. И пообещал, что в следующий раз мы сыграем в "Стреляй в планету". Забавно, дорогой дневник, но она не проявила энтузиазма. Она просто закрыла рот рукой и побежала в дом, хлопнув дверью.

Месяц спустя...
Я звонил и звонил, но Элен ни разу не была дома. Вообще-то, ее номер менялся 15 раз. Сегодня телефонный оператор сказал мне, что Элен оставила сообщение о том, что она улетела в другую вселенную.
Может я что-то не так сказал???


Вейдер воскрес! ...Аллилуйя.

Некоторые чтят его как негодяя.
Другие знают его как героя. Но почти никто не в курсе полной правды относительно этого таинственного замаскированного человека в черном. Кто он, и откуда он прибыл? Ближе к сути, почему он баллотируется на должность президента, и что позволяет ему быть уверенным, что он хоть на сколько-то квалифицирован?
Давным-давно, в далекой-далекой Галактике...
Жил такой товарищ - Анакин Скайуокер. Натуральный приколист. У него даже не было никакого вкуса в моде. Но что, однако, у этого приколиста было, так это СИЛА, таинственная власть, которая позволяла ему брать пиво из холодильника, без какой-либо необходимости вставать с дивана. Очень полезная привычка...
Его наставник и учитель, Оби-Ван, говорил Анакину, что он был должен быть хорошим парнем, но мы-то с вами знаем, насколько паршивы все эти хорошие парни. Анакин должен был заботиться о жене, состоять на государственной службе, и у него это здорово получалось. Когда его старый наставник Оби-Ван узнал, что его прежний студент сделал больше «бабок», чем он за всю свою жизнь, от зависти решил подпортить ему жизнь. Анакин уехал по работе далеко-далеко, не смотря на ревность жены. Да и у него поводов для ревности было более, чем достаточно – достал этот Оби Ван его выше крыши, пакости всякие строил… Но старина Анакин был крепкий парень и игнорировал зависть своего жестокого преподавателя. Когда Оби-Ван узнал, что Скайуокер вот-вот получит высокий пост при дворе Императора, это взбесило его до такой степени, что он вызвал Анакина на поединок. И хоть тому и не хотелось драться, а пришлось. Оби-Ван обманул его и столкнул в яму с расплавленной лавой. Так умер Анакин, и восстал из пепла, как птица Феникс, Дарт Вейдер. Конечно, когда тебя кидают, это склоняет к изменению перспективы дальнейшей жизни, так что Анакин наконец сумел найти свой стиль в моде и твердо решил носить это притягательное черное обмундирование.
В то же время Амидала, жена Скайуокера, обнаружила, что в тот последний раз, когда ее мужинек приезжал домой и подарил ей ночь неземной любви, он не облажался, и теперь она ожидала близнецов. Негодник Оби-Ван сказал бедной женщине, что ее муж убит, и что она должна быстрее прятаться, так как большой плохой убийца послан и по ее душу. Конечно после того, как Амидала родила, Оби-Ван тоже захотел от нее ребенка. Это была старая история любовного треугольника между королевой и двумя джедаями. Но Оби-Ван знал, что он был лишь грязным старым дедом и не стоил и мизинца мужа Амидалы. Молодая вдова указала ему на двери, и, взбесившись ее отказом, он и ее скинул в яму с лавой. Детей Анакина и Амидалы старый негодяй надежно спрятал.
Анакин Скайуокер наконец-то смог вернуться домой и обнаружил предательство Оби-Вана и сотоварищей - Рыцарей Джедай. Вот тогда-то он и изменил свое имя на Дарта Вэйдера, что на языке Сита означает: «Человек, Который Был Неправомерно Атакован Этим Ублюдком Оби-Ваном И Начал Крестовый Поход, Чтобы Прекратить Отвратительные Злодеяния Оби-Вана И Его Друзей».
На помощь пришел любезный Император Палпатин, который великодушно передал Могущественный Имперский Флот в распоряжение Анакина. С их помощью, Вэйдер сумел избавиться от большинства злых Рыцарей Джедай. Он одержал много славных побед, но так и не настиг Оби-Вана.
Прошли годы, дети Скайуокера выросли, но ничего, даже самой малости, они не знали о своем настоящем отце. Оби-Ван скрыл все, чтобы Анакин не смог когда-нибудь найти их и вновь обрести семью и любовь.
Смертельным ударом было то, что Оби Ван, сказал Люку, сыну Анакина, что Вэйдер предал и убил его отца.
А Вэйдер тем временем ушел далеко в Военном деле под командованием Палпатина. Теперь он сам командовал очень многими людьми, когда Император дал ему задание выследить террористов-мятежников, которые угрожали уничтожить галактику, взрывая космические станции и все такое. И так уж случилось, что одним из главных лидеров террористов была Лея, ни кто иная, как дочь Вэйдера. Когда он подверг сомнению данные о местонахождении базы террористов, она лгала сквозь зубы своему собственному отцу. У него не было иного выбора кроме того, чтоб опуститься до ее уровня. Вэйдер обманул и ее. Планета Альдерaан была тайно перемещена, и дешевая надувная копия разлетелась на куски под напором лазерного луча со Звезды Смерти. «Уничтожив» таким образом планету, Темный Лорд не задумывался о своей репутации, да и не за чем. Мечта сбылась – он встретился со своим старым врагом Оби-Ваном. Но тот опять улизнул, когда Вэйдер пронзил его мечом. Долго топтался Темный Лорд по пустой одежде старика – Оби-Ван как сквозь землю провалился…
А Люк с помощью некоторых бандитствующих друзей спас Лею, не догадываясь, что она была его сестра, присоединился к террористам и взорвал Звезду Смерти.
Император был недоволен, но позволил Вэйдеру продолжить поиски этих злобных террористов, которые в холодном бессердечии убили несколько миллионов техников и невинных свидетелей взрыва Смертельной Звезды. Пришло время, и Вэйдер узнал, что Люк - его сын. Он выманил его и предложил объединиться, чтобы вместе управлять галактикой со всем ее населением.
Но Люку уже промыли мозги по очереди и Оби-Ван, и волосатый вуки, и Йода – странный парень, единственный эльф во всей этой истории… Он пришел в ужас от знакомства с настоящим отцом и осыпал его проклятьями.
Когда, несколькими годами позже, Император начал строить другую Звезду Смерти для горной промышленности, Люк и его террористические друзья решили на сей раз не просто вынести ее, но и отправить Императора и Вэйдера вслед за ней. Люк решил пойти к отцу, чтобы его папка в первый и последний раз увидел, как его сын воплотил в жизнь педагогическую программу Оби- Вана. Он напал на отца со смертельным оружием, но тот уступил, решил попробовать переубедить сына, открыть ему глаза… Люк не внял. Вэйдер вспомнил, что теперь он нашел и дочь и еще решительнее стал бороться за свое счастье.
Он сбросил Императора в яму, когда Палпатин стал применять телесное наказание к ЕГО сыну, которого он столько искал. Император стал обороняться. Анакин победил, но раны были серьезны… он понял, что второй раз теряет физическое тело. И все решили, что он умер, когда Люк сжег его тело на по-гребальном костре. Однако, не все так просто… Он жив и теперь хочет баллотироваться на пост президента.
__________________
Все нижеизложенное - шyтка. Сеpьезномy воспpиятию и кpитике не подлежит.

1. Разговоp Палпатина с Вейдеpом в pайоне эпизода 5.
Палпатин: Да, мальчик мой, и займись наконец воспитанием сына. Он совсем
отбился от рук. Он сломал мою Звезду Смерти.. Ты хоть знаешь ВО СКОЛЬКО она мне
обошлась?!!!

2. Разговоp Люка, Йоды и пpизpака Бена в сеpедке эпизода 5.
Й: Hичего не полyчится. В нем нет теpпения...
Б: Он наyчится.
Й: Много гнева в нем, как в его отце.
Б: А pазве я был дpyгим, когда начал yчиться?
Й: (Люкy) Джежаем почемy стать хочешь, ммм?
Л: ..навеpное, из-за отца. Я хочy стать джедаем, как мой отец.
Й: (облегченно) Как твой отец, ммм? Тогда тебе к Палпатинy. Hе ко мне. К
ПАЛ-ПА-ТИ-HУ!

3. Тот же эпизод. Люк yлетает спасать дpyзей.
Й: ...он наша единственная надежда.
Б: Hет...есть еще один Скайyокеp.
Й: (вспоминая все, что по милости этой семейки емy пpишлось пеpенести,
включая те 45 pаз, котоpые его ypонил последний в его жизни yченик в пpоцессе
обyчения) ЧТО?? ЕЩЕ ОДИH СКАЙУОКЕР??

4. Эпизод 6. Люк впеpвые смотpит в глаза папе.
Вейдеp: Ты не ошибся во мне сынок..во мне действительно оставалось добpо.
Люк: Хм..кстати, о добpе.. Папа, я давно хотел тебя спpосить: где алименты на
двойню за те двадцать с хвостом лет, на котоpые ты бpосил семью?
Вейдеp...yмиpает.

5. О командоpе Скайyокеpе на базе повстанцев ходили легенды. Говоpили, что он
в одиночкy yничтожил Звездy Смеpти. Говоpили, что он выжил после встpечи со
снежным монстpом. Говоpили, бyдто по ночам он мyчается от кошмаpа: во сне к
немy пpиходит кpохотный Палпатин и говоpит:
- Hе бойся, я не к тебе, я к твоемy дpоидy. Из него выйдет более талантливый
yченик...


И так, с вами шоу Окна, и я, ведущий этой передачи - Авесс Каррде. Многие знают, как трудно бороться с переездами, забывать родные места, и начинать жизнь заново. В наших окнах вы увидите большую душевную рану... ВСТРЕЧАЙТЕ - ее величество - Лейя Органа.
(В студию входит Лейя и садится)
-Понимаете, мою планету уничтожили. МНе пришлось перенести многое, моя душа страдает до коликов смеха у императора. Мой предок, как выяснилось, оказался Дарт Вейдер. Он и уничтожил эту планету. я хочу потребовать у него компенсации и получить другую планету. Сойдет и Звезда Смерти.
(Ведущий) - Встречаем - Лорд Вейдер!!!
(Дверь открывается и в студию входит вонючаю, мутировшая из-за утечки радиации туша Лорда Вейдера. Он садится напротив принцессы)
-Дочь моя. Ну извини, ну понимаешь, вот так вышло все нехорошо...
-КАК НЕ ХОРОШЩО!!!??? Ты взорвал мою планету! Все мои лже-родственники передохли, и ты еще смеешь просить прощения???
-Ну пойми ты, кхе-кхе, заставили меня...
-КТО?
-Я не могу сказать...
(Ведущий) - А я знаю кто это... ВСТРЕЧАЙТЕ - император!!!!
(влетает Император и наикдывается на Вейдера с криками АХ ТЫ ДРЯНЬ!!!!! ВЫДАЛ НАС ВСЕХ!!!!!! Служба безопасности (ШТУРМ И НАТИСК) оттаскивают Императора и сажают рядом с Вейдером)
-Лея (говорит император), пойми, нам надо было достать повстанцев. Ничего личного. Мы просто пытались...
-НИЧЕГО ЛИЧНОГО??? Вы уничтожили мою планету. Дайте хотя бы мне новую планету. Мне нужно залечить душевную травму... (всхлипывая)... все мои родственники погибли....
-Не все, у тебя есть я (буркнул Вейдер и забился в истерики..)
( Ведущий) - Встречайте - его величество - ПОСЛЕДНЯЯ НАДЕЖДА, Люк Скайвокер, брат Органы...
-ЛЕЯ!!!
-О боже (вскрикнула принцеса) - неужеди ты мой отец???
-НЕТ!!! Я - твой брат...
- (вейдер про себя) -В нем чувствуется сила...
-Ты мой родственник!!! (лея бросилась на шею Люку...) Чмок, чмок, ооо, ты мой брат...
-(вейдер и император в один голос) вот и порешили, пойдем отсюда...
-Стойте ка! (вскрикнула Лея), но мне нужна новая планета!!! (Лея и Люк садятся)
-Да ладна те (буркнул Император)
-Нет не ладно, мне надо где то жить! НЕ буду ж я, принцесса, на Татуине проживать...
-Лея, я не могу дать тебе планету.... (сквозь слезы проорал Вейдер и опять утонул в истерике)... ее нету...
-Как нету? (удивилась Лейя)
-Ее взорвали (встрял император)
-Так ты ее уничтожил?? (Лея кинулась на Вейдера) СКОТИНА!!!! ДРЯНЬ!!!!! (сквозь крики принцессы слышатся БИПЫ отбивающегося Лорда Вейдера)
-Лея! (встрял Скайвокер) Перестань лупасить моего отца!!!!!
-НО ОН УНИЧТОЖИЛ НАШЕ НАСЛЕДСТВО!!!!!!! ОН ВЗОРВАЛ ЗВЕЗДУ СМЕРТИ!!!
-Да ничего он не уничтожал (подал голос император)
-Нет? (лея слезла с отца и распихала службу безопасности, села опять рядом с Джедаем). Тогда кто?
-Да я ее снес... (буркнул люк)
-ЧТО******** (взревел Император) А Я ДУМАЛ ЭТО СОЛО!!!!!!!
(ведущий) встречаем, будущий зять Скайвокера - ХЭН СОЛО!!!!
-Какого хрена то, а? (Хэн, демонстрирует всем голографический диск). Сдесь - все данные...
(Ведущий) Внесите нам голопроэктор, пжалуста...
(Втаскивают голопроэктор, засовывают диск)
Изображение на голопроэкте: Звезда Смерти, кругом ТАЙ файтеры и Крестокрылы. кой где Сокол мелькает, и, совесм незаметно, с заднего плана из гшиперпространсва вылетает ХИМЕРА и выпускает все оружее на Звезду Смерти. Сотни торпед попадают в мусорный отсек, а ХИМЕРА исчезает на заднем плане опять в гиперпространстве...
-ТРАУН!!!(Заорал император)!!!! Я его придушу!!!!! Ща прям вызову Химеру...
(Ведущий) -Не стоит... ВСТРЕЧАЕМ -ТРАУН!!!!
В зал влетает траун, а за ним один ногри, держащий бластер, направленый на Гранд Адмираал....
-Помилуйте, ваша темпность (Траун упал ан колени) ЗАставили меня. Ногри эти угрожали...
(ведущий) - ВСТРЕЧАЕМ!!! НОГРИ!!!
-В зал втаптываются все жители Хоногра.
-(один их ногри) А мы та тута причема, а? НАс Вуки один подстрекал...
-ВСТРЕЧАЕМ - ВУКИ!!!!!!
В зал врывается Чуи...
-Ры, уррррррррррр, грррррррр!!!!
-Встречаем - ЭВОКИ!!!!
-Муки муки, бом буб моби....
-ВСТРЕЧАЕМ!!!!!! АСТ!!!!
В зал, сквозь разорваную стену втаптывается АСТ и открывает огонь. Сквозь дым слышен шум падающих Эвоков, Ногри...
Короче, в живых остался ведущий...
-МЫ БЕРЕМ ГОНГ!!!
(Из зала подымает руку пеллаэон)
-Ну, че, 10 секунд есть, хочу сказать, что... ТРАУН!!! ТЫ - *******! (Публика радостно взывает)
(Подымает лапу Джейд)
-СКАЙВОКЕР!!! РАЗВОД!!!!!! (Публика возбужденно орет)
Ведущий - надеюсь, вы извлекли для себя урок.. ВСе пока... ПОКА!!!
Давным-давно, в далёкой-далёкой г:

Сцена 1.
Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимённой женской гигиенической принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют сенатора ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ АМИДАЛУ.
АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даёт мне. Мои чувства в смятении, Учитель!
ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТР.... ЕЁ!

Сцена 2.
Hаёмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух ядовитых опарышей-убийц из мрачных глубин далёкого космоса. В комнату вламываются джудаи, рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ не просыпается.

Сцена 3.
АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в злачном подозрительном местечке.
АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. Зайдём?
ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить!
Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но её смертельно убивает другой убийца.

Сцена 4.
ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести расследование.
ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится ГАЛАКТИЧЕСКОЕ ЗЛО.
БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?

Сцена 5.
ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди планеты-океана. Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания солений. Планета-океан содрана с Соляриса.
ОБИ: Мокро тут у вас.
СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на клонов?
ОБИ: Клонов?
РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.
ОБИ: Армии?
РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.
ОБИ: Сидиус?
РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всё покажу наглядно.
ОБИ: Hаглядно?

Сцена 6.
ДЖАHГО ФЕТТ драпает. Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степплера.
ОБИ: В астероиды рвётся, гад! Там есть где спрятаться.
ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объёмного взрыва.
ОБИ: Hечестно. Айда биться быр-на-быр по честному, на саблях!
ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно и сваливает.

Сцена 7.
Планета HАБУ. Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ сидят на фоне роскошного валлпапера.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу!
ЗАЛ: ТР.... ЕЁ!
ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы.
АHАКИH: Это слишком серьёзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой.


Сцена 8.
Планета ТАТУИH. Архитектура содрана с фильма "Кин-Дза-Дза".
АHАКИH: Где мама?!
МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так таки вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать всё, я вам таки скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всё устраивает, а я ничего не знаю, идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев водил.
АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто.
ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне!
АHАКИH: Где мама, брат?
ОУЭH: Мама умерла, брат.

Сцена 8,5.
Короткая, но ключевая.
Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец и самочка.
Они символизируют. Дизайн корабля содран с ручки "Паркер".

Сцена 9.
АHАКИH ковыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тебе хреново.
АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, жунщин, детей, собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и надругался над трупами. Круто было. Скоро я надену чёрный жестяной прикид и стану совсем плохим.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тогда станет ещё хреновей.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня обманывает, недооценивает и объедает... Что мне делать?
ЗАЛ: ТР.... ЕЁ!

Сцена 10.
Дроидолитейный завод. Сцена красивая, длинная и абсолютно бессмысленная с точки зрения сюжета.
ЛУКАС: А всё потому что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это эффектно смотрится и добавляет популярности тяжёлому машиностроению. Все фильмы, где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными.
С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут голову.

Сцена 11.
Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ ВАHОМ.
ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об иван, мы наливать тебе шнапс и назначать главным полицаем.
ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу! Гневно бряцает энергетическими кандалами.

Сцена 12.
Арена для гладиаторских боёв.
ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал много бабок в прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боёв. Hа арену выпускают племенного быка, саблезубого шушпанчика и зерговского люркера.
CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бл!
ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Б-г, адонаиннах. Тем временем на арене происходит массакр с участием всех желающих, но без единой капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно размахивает колюще-режущими спецэффектами.
ДЖАHГО ФЕТТ: Убью на%й! Вы продали республику, пархатые джудайские морды!
МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир.
Отрубает ДЖАHГО голову.

Сцена 13.
Короткая, но очень трогательная.
Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и смотрит ей в глаза.

Сцена 14.
Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного вертолёта. Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов массового поражения.
ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус!
ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт капитулирен...
Бьёт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей и вообще ведёт себя непорядочно.
ЙУДА: Hа что способен шушпанчик, саблей световой вооружённый, узнаешь сейчас. Рубят друг друга саблями и расходятся с чувством выполненного долга.

Сцена последняя.
ПАДМЕ: Я вот тут подумала...
АHАКИH: Я так хочу...
ЗАЛ: ТР.... ЕЁ!

Титры.
Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer'ов и орду stormtrooper'ов. Играет помпезная композиция "Та Самая Музыка из ЗВ".
Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death Star и в которой Анакин тр.....-таки Амидалу.

В кабинете Акбара:
- Адмирал, сэр, прошу предоставить мне увольнительную на один день. Жена просит помочь с генеральной уборкой.
- Сожалею, генерал Антиллес, но я не считаю это достаточной причиной, чтобы не участвовать в миссии.
- Спасибо, сэр! Я знал, что на вас можно положиться.
==================================================
Соло: Мы вчера с Лэндо в саббак играли...
Люк: Ну и кто кого?
Соло: Никто ни кого, мы в саббак играли!!!

Вейдер заглядывает в плененный на ЗС Сокол: Есть кто нибудь?
Обик (эхом): есть кто нибудь... есть кто нибудь...
Вейдер: Может, здесь нет никого?
Обик (также): здесь нет никого... здесь нет никого...
Вейдер: А не взорвать ли нам это корабль?
Обик (также): здесь нет никого... здесь нет никого...
====================================================
Анекдоты по ЗВ.

Сообщение на флагманский корабль Дарта Вейдера от имперского губернатора. Вейдер смотрит на голограмму:
-Мой лорд, повстанцы на планете почти захватили контроль над всем!
-Ну и что?
-Они перебили почти всех штурмовиков!
-Ну и что?
-Они бегают по улицам и размахивают оружием!
-Ну и что?
-Они кричат, что Дарт Вейдер – отстой и банта!!!
-Вылетаем!

Сидят имперские штурмовики около рубильника на ЗВ и пьют водку. Проходит мимо Оби-Ван.
-Привет, мужики!
-Привет, мужик!
-Вы кто?
-Мы имперские штурмовики! А ты?
-А я Оби-Ван.
-Ну, налей Оби-Вану.
Выпили
-Не мужики, вы не поняли! Я – Оби-Ван!
-Ну, налей Оби-Вану!
Выпил
Не мужики, вы не поняли! Я – Оби-Ван!
-Ну, налей Оби-Вану!
Выпили
-Не, вы все-таки не въезжаете, я – Оби-Ван!!!
-Ну, налей Оби-Вану.
Опять выпили.
-Не, мужики, вы что совсем не врубаетесь??!!! Я – Джедай!
-Так, Оби-Вану больше не наливать!!!

Йода тренирует с мечом и приговаривает:
-Йода сильный! Йода сильный!
Подходит Винду, как даст Йоде пинка. Йода улетел в кучу какого-то хлама Винду пошел дальше. Йода вылазит:
-Йода сильный, но легкий!

Падаван берет сигареты и читает «Республиканский Минздрав предупреждает…» Затягивается и произносит мечтательно:
-Вот гады, на саберах такое не пишут!

-Чем отличается храбрый имперский штурмовик от осторожного?
-Храбрый подойдет к Лорду Вейдеру и скажет все, что о нем думает!
-А осторожный?
-Скажет тоже самое, но по телефону!

Вейдер сидит и пишет Императору.
«Вчера вечером я поднимался в ваши покои, запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере …… кредиток. (на ремонт лестницы)»

Императора пред битвой на Эндоре вызывает Джерджеродд.
-Ваше величество, ваше приказание выполнено!
-А я ничего не приказывал!
-А я ничего и не делал.

Имперцы гадают, почему взорвался левый двигатель у стардестройера, а повстанцы – почему не взорвался правый.

Еще кто назовет Уилхуфа Таркина свиньей будет прикреплен к его личному сортиру – убирать за ним навоз!

-Ты чего здесь делаешь?
-Жду, откуда имперцы будут наступать!
-И зачем?
-Чтоб предупредить своих, в какую сторону бежать…

Ну как? Не преборщил?
Сидят Велорум и Палпатин у шахты реактора.
Велорум:
— Слышь, Палпатин, мне кто-то сказал, что ты убеждать хорошо умеешь.
Палпатин:
— Ну умею.
Велорум:
— Докажи. Вон Падме идет, заставь ее в шахту прыгнуть.
Палпатин:
— Да без проблем. Сенатор Амидала, вы спасете Республику от гибели, если прыгнете в эту шахту!
Падме разбегается и с криком: «За Республику!» — прыгает.
Велорум:
— Неплохо, но пока не верю. Вон, Энекин идет, его заставь прыгнуть.
Палпатин:
— Один момент. Энекин, мой мальчик, тут только что была Падме, она прыгнула в эту шахту и убилась!
Энекин разбегается и с криком: «Я не смогу жить без нее!» — прыгает.
Велорум:
— Ни фига себе! Ну вон Лея идет, ее заставь, тогда точно поверю.
Палпатин:
— Нет ничего проще. Лея Органа, именем Империи я запрещаю вам прыгать в шахту!
Лея, разбегаясь: «Да пошел ты!»

Кайл Катарн, тебе что, нечем заняться, кроме как старинные анекдоты травить.

Предлагаю посмотреть на это:

http://www.retrocrush.com/scary/

Картинки добротой отличаются.....

Великолепный пример работы наших гениальных переводчиков:


Underworld глазами надмозгов.
Есть такой дядечка, зовет себя Гоблином. Он еще фильмы переводит - одни ради смеха, другие ради исторической справедливости. Если первое - на любителя, то второе весьма пользительно, пусть даже Гоблин слово "fuck" и его производные озвучивает очень смешным русским матом. Зато перевод получается близким к оригиналу, без свойственных бездарным стилусификаторам ляпов.
Так вот... говорить будем не о нем.
Сегодня речь пойдет о шедевре творчества надмозгов (overmind; суть переводчиков, работающих на пиратские конторы) - переводе фильма Underworld (у нас он известен как "Иной мир", "Другой мир", "Подземный мир").
Это боевик. Про оборотней и вампиров. Снят хорошо, стильно, порой - с закосом под Матрицу. Смотрится легко, особенных несуразиц нет, увлекателен и динамичен. Короче - достойный х/ф.
Что сделали надмозги? Они превратили боевик в комедию. Это же так легко, был бы талант:) Вслушаемся внимательно:
Оригинал: Lucian, the most feared and ruthless leader ever to rule the Lycan clan had finally been killed.
Надмозг: Люций, самый великий из всех лордов, что когда-либо правили миром был убит.
Лич: Объясняю. Люций (Люшн, Лукиан, Люциан) правил вовсе не миром, а кланом Ликанов (Лайканов, суть оборотней, ликантропов). В результате главарь оборотней-маргиналов превратился в лорда-всея-земли.
Оригинал: The Lycan horde scattered to the wind in a single evening of flame and retribution.
Надмозг: Целая орда погрязла в боях и возмездии.
Лич: Йес, вау. Огненный ветер возмездия разметал орду Ликанов за один единственный вечер. Вместо этого - кто-то в чем-то погряз.
Оригинал: Yet the ancient feud proved unwilling to follow Lucian to the grave.
Надмозг: Но старинная раса отказалась последовать за Люцием в могилу.
Лич: На самом деле не старинная раса, а древняя вражда не пожелала последовать в могилу за Люцианом. Так, милая ошибочка старого нациста.
Оригинал: Though Lycans were fewer in number the war itself had become more perilous. For the moon no longer held her sway. Older, more powerful Lycant were now able to change at will
Надмозг: Их осталось очень мало, дети юга стали слабее после того, как зашла луна. Более старое поколение научилось менять свой облик по собственному усмотрению.
Лич: Шедевр. На самом деле: Ликанов стало меньше, но война только ожесточилась. Все из-за луны, что утратила над ними власть: старые, наиболее могущественные из Ликанов теперь могли менять облик по собственной воле.
А теперь найдите мне здесь "детей юга, ставших слабее с тех пор, как зашла луна".
Оригинал: ... but the orders remained the same.
Надмозг: ... но наш мир остался прежним.
Лич: Факин пис о шит! Как можно перепутать задачи и мир
Оригинал: ... at all.
Надмозг: ... на войне.
Лич: если бы такие ошибки позволяли себе синхронисты на встречах президентов...
Где записываются в ваш фан-клуб, ребята?



О:... Pierce!
Н ... Питс!
Лич: Блин, подумаешь, как его там зовут...
О: ...irradiated fluid...
Н: ...что-то радиоактивное...
Лич: К сведению - это облученная жидкость.
О: Daylight, harnessed as a weapon.
Н: Оружие нового поколения.
Лич: Бедняжки, как вредно думать штампами. Это - солнечный свет, примененный как оружие.
О: ... high-tech tracer rounds.
Н: ... очень серьезная технология.
Лич: Апплауз! Зачем нам сложности? Какие такие высокотехнологичные трассирующие пули?
О:...Rigel...
Н:... Райдерс.
Л: Вася! Отныне ты - Степа!
О: ...Nathaniel ...
Н: ...Санио...
Л: Степа! Ты - Василиса!
Кстати, Санио - это фирма такая.
О:...Death Dealers...
Н: ...команда...
А еще лучше - бригада. Взвод. Кодла быдл.
О: Random?
Н: Вэнден!
Л: Я валялся по полу. Я дрыгал ножками и повизгивал. Знаете, почему? Переведя random (случайная стычка в данном случае) как Вэнден (не знаю, что это), надмозги стали так называть одного из персонажей. На протяжении первой половины фильма...
О: And from what I heard in that tunnel...
Н: А из рекламы я узнала...
Л: У, мерзавцы! Туннель = реклама. Реклама = туннель. Слышать = знать. Знать = слышать. Спа-а-ать...
О:...what my gut tells me.
Н:... что говорит мне мой бог.
Л: На самом деле человек говорит, что кишками чует. Да, слово gut (потроха, кишки, внутренности), звучит похоже на god (бог), но ведь goat (козел) - еще ближе. Мой козел, что ты наделал! Козел, спаси нас! Во имя козла!
Прямо черная месса:)
О: There could be dozens of Lycans down there.
Н: Говорю тебе, там может быть дюжина таких орудий.
Л: Буквально: там, внизу, могут скрываться дюжины Ликанов.
О: Kraven' right.
Н: Вэнден прав.
Л: Ну, что я говорил? Новопридуманное имя в действии.
О: There's not been a den of that magnitude for centuries.
Н: Они искали это столетиями.
Л: Что они искали?
На самом деле, речь идет о логове необычайной величины, что не существовало уже несколько веков.
О: Since the days of Lucian.
Н: С самого начала революции.
Л: Ахтунг! На горизонте новый персонаж, его зовут Революция:)
О: I know, Kahn.
Н: Я знаю, Гон.
Л: Однажды злой волшебник Цаврон сотворил двадцать пять кубиков, чтобы поработить Среброземелье...
О: ...Soren...
Н: ...Соймар...
Л: Саша! Ты - Пендрагон! Причем, полный...
О: I'd never treat you like that.
Н: Я хотела бы позаботиться о тебе.
Л: Нет. Она говорит: я никогда себя так с тобой не вела.
О: He'd want the Death Dealers out there, scouring every inch of the city.
Н: Он хотел бы восстать из мертвых и спасти город.
Л: На самом деле: он бы послал Death Dealers (пусть будут Охотники:)) очистить город, дюйм за дюймом.
О: I'll never understand why Viktor left him in charge.
Н: Вэнден не понимает, что Виктор оставил его за старшего.
Л: На самом деле: Я не понимаю, почему Виктор оставил его за старшего.
О: Amelia's envoy will be here any minute.
Н: Милас Эвоу прибывает с минуты на минуту.
Л: Один из самых мощных приколов в фильме. Amelia's envoy - это не имя, а посланник Амелии.
О: Human.
Н: Бедный человек.
Л: Инициатива наказуема. И правильно. Нефиг пихать отсебятину.
О: Take Erika.
Н: Возьми Клару.
Л: Джон! Ты - Пафнутий Педросович.
О: I think they were following him.
Н: Я могла бы выследить его.
Л: На самом деле: Я думаю, что они преследовали его.
О: Other than food, why would Lycans stalk a human?
Н: Какое тебе дело до кучки людей?
Л: Правильно: Зачем Ликанам человек, если не ради еды?
О: Let's find out.
Н: Наберись терпения.
Л: И это говорит подчиненный своему господину! На самом деле: сейчас узнаем.
О: Yeah, Nicholas gave me a couple hours off.
Н: Да, у меня есть некоторые дела.
Л: На самом деле: Да, Николас отпустил меня на пару часов.
О: Take it easy.
Н: До встречи. Береги себя.
Л: Да ну? С каких пор это так переводится?
О: Death Deakers, three of them.
Н: Их было трое.
ОК, зачем зрителю знать, кого именно было трое?



О: Ag rounds. High content.
Н: Это не моя работа. Я не смог.
Л: На самом деле: Пули из серебра. Высокой пробы...
"Я не смог" - это послышавшийся в слове content (содержание) отзвук слова импотент?:)
О: Prevented him from making a change.
Н: Надеюсь, ты сможешь внести изменения.
Л: На самом деле: Не дали ему измениться.
О: No use for digging out the rest.
Н: Кажется, он уже не поправится.
Л: Нет смысла вытаскивать остальные.
О: Silver's penetrated his organs.
Н: Пули задели органы.
Л: Серебро проникло в органы.
О: The Vampires didn's realize you were following a human, did they?
Н: Вампиры не поняли, что ты бывший человек? Они узнали это?
Л: Правильно: Вампиры не поняли, что вы следили за человеком?
О: I really must have a look at this Michael.
Н: Нужно обязательно найти именно этого.
Л: Майкл! Ты - именно этот!
Нео! Ты - не избранный, ты - именно этот!
О: Must I do everything myself?
Н: Я все сделаю сам!
Л: Правильно: Неужели я все должен делать сам?
О: It's Adam.
Н: Это Алекс.
Л: Жили-были в Букингемском саду первые люди: Василиса и Иван...
О: Perhaps Raze wasn't overstating matters.
Н: Надеюсь, у тебя есть серьезные объяснения.
Л: Опять - это говорит подчиненный своему начальнику.
Правильно: Похоже, Рейз не преувеличивал.
О: Raze didn't bring back this.
Н: Вот образец.
Л: На само деле: Рейз не принес вот это.
О: Vampires...
Н: Империя...
Л: И Дарт Вэйдер на белом коне...
О: Soon, he will be a Lycan.
Н: Скоро он будет такой же.
Л: Подобный. Вроде. ИМЕННО ЭТОТ:)
О: Your skull's taken a good knock.
Н: Это был просто сон.
Лич: На самом деле: Тебя здорово ударился головой, тебе здорово досталось по черепу.
О: ...those men...
Н: ...тот человек...
Л: Вот несколько человек превращаются в одного.
О: ...to turn him?
Н: ...рассказать ему?
Л: Обратить его, а не рассказать ему.


О: Michael is somehow important ot the Lycans.
Н: Во всем этом замешан Майкл.
Л: На самом деле: Майкл зачем-то нужен Ликанам.
О: ...ridiculous theory.
Н: ...упрямство.
Л: Нелепая теория, а не упрямство.
О: Lucian wouldn't be a bit interested in a himan.
Н: Ты не можешь так тепло относиться к человеку.
Л: Люциан бы не заинтересовался человеком.
О: ...ridiculous theory.
Н: ...глупое заявление.
Л: Попытка надмозгов номер два. Опять в молоко...
О: Silver nitrate.
Н: Значит, возможно.
Л: В точку. Нитрат серебра = значит, возможно. Перекись водорода = ****, менты! Своя феня, понимаешь.
О: A lethal dose.
Н: Только эти.
Л: Смертельная доза.
О: They won't dig these out, like our usual rounds.
Н: Нужно узнать, чем они отличаются от нормальных.
Л: На самом деле: Их они не смогут извлечь, подобно нашим обычным пулям.
О: Kraven telling war stories again?
Н: Ничего не могу тебе сказать.
Л: Крейвен снова рассказывал про войну?
О: And that's all that matters.
Н: Я тоже.
О: Calm yourself, Kraven!
Н: Успокойся, Вэнден!
Л: Петя, Петя...
О: Just keep your men at bay.
Н: Просто держи себя под контролем.
Л: Просто держи своих слуг на привязи.
О: Of the scores of brave souls who entered Lucian's fortress a single Vampire survived: Kraven who was richly rewarded for not only setting the great blaze but for returning with evidence of the Lycan master's demise - the branded skin from Lucian's very arm.
Н: Орды потерянных душ покинули стены укреплений Люция, выжил только один вампир - Крейвен. Он был совершенно разбит, но находился в безопасном месте. Но с упадком главенствования верховного лидера кусок кожи был отрезан с останков великого Люция.
Л: читайте внимательно. Это шедевр. " Вот деньги. Вот палец. Он очень далеко от денег, и очень глубоко в жопе" (с) Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар.
На самом деле: Из огромной армии смельчаков, вошедшей в твердыню Люциана, выжил только один Вампир - Крейвен, которого наградили не только за великую победу, но и за то, что он принес доказательство гибели повелителя оборотней - лоскут кожи с клеймом, срезанный с плеча Люциана.




О: ...hallucinations.
Н: ...сны. Я вижу их наяву.
Л: Рад за вас, ребята. Где брали такое снотворное?:)
О: It feels like my skull is splitting in half
Н: Мне кажется, что моя душа распадается на части.
Л: Правильно: Как будто череп раскалывается пополам.
О: Okay, so a full grown man bit you?
Н: Я вижу лишь то, что тебя сильно избили.
Л: на самом деле: Значит, тебя УКУСИЛ взрослый мужчина?
О: She took me hostage!
Н: Она забрала меня!
Л: Она взяла меня в заложники.
О: An Awakening has never been attempted by one such as myself.
Н: Пробуждение никогда не было вызвано мной.
Л: ты руцкий йазык панимать?
На самом деле: Пробуждение никогда не проводили такие, как я.
О: The elders hold the powers to organize their memories and thoughts into a single cohesive vision - a detailed record of their reign.
Н: Только у Старейшин была возможность ворошить прошлое, вызывать мысли и видения. Детальная запись.
Л: Перл.
Старейшины умеют собирать все мысли и воспоминания в единое, насыщенное видение - детальную запись их правления.
О: Especially you, my lord, if left in your weakened state.
Н: Особенно - тебе, мой лорд. Мы больше не можем ждать.
Л: Особенно тебе, мой лорд, если ты останешься в ослабленном состоянии.
О: In this very city.
Н: Весь город в ожидании.
Л: ну ОТКУДА они это взяли, а?
О: Preparing to hit us during the Awakening ceremony.
Н: Я верю, что ты проснешься и направишь меня, простив за это прегрешение.
Л: На самом деле: Готовится нанести удар во время церемонии Пробуждения.
О: Even more disturbing, is that if I'm correct, it would mean that Kraven is in league with him.
Н: Все началось правильно. Ты восстал для свирепого будущего.
Л: Полная лажа.
На самом деле: Еще больше беспокоит то, что если я права, Крейвен в сговоре с ним.
О: I warned her.
Н: Я не скажу ей.
Л: Я ее предупреждала.
О: He's a Lycan.
Н: Он подобный.
Л: Вроде. Похожий. Тот самый:)
О: Between Vampires and Lycans.
Н: Между Вампирами и подобными.
Л: Инфузориями-туфельками.
О: The viruses we transmit are deadly.
Н: Ты становишься оборотнем.
Л: Мы переносим смертельные вирусы.


О: My only interest is finding out why Lucian wants you so bad.
Н: Если тебя это интересует.
Л: Я просто хочу знать, зачем ты так нужен Люциану.
О: Still here memories are chaotic. There's no sence of time.
Н: Все же, я запомнил хаос. Мало времени.
Л: И все же, ее воспоминания хаотичны. В них нет чувства времени.
О: Amelia...
Н: Эмилио...
О: You have bitten. His memories have been passed to you.
Н: Это воспоминания. Они передаются через укус.
Л: Ура, открыты первые гемотрансфузионные воспоминания!!
На самом деле: Он тебя укусил. Его воспоминания перешли к тебе.
О: ... for interrogations.
Н:... в таких случаях.
Л: ... для допросов.
О: Ziodex Industries.
Н: Это что, целая индустрия?
О: First there was synthetic plasma, now this. Once it's approved, it should be our newest cash crop.
Н: Это синтетический пластиковый заменитель. Дело в том, что в первое время тебе это понадобится.
Л: Верю. Куда нынче без синтетического пластикового заменителя:)))))
На само деле: Сначала - синтетическая плазма, теперь вот это. Когда ее одобрят, у нас появится новый источник доходов.
О: It's cloned blood.
Н: Это же кровь.
О: How are things progressing?
Н: Я вижу прогресс!
О: I've already told you, we're at war.
Н: Я же сказала тебе, оборотень.
Л: сил больше нет читать эти бредни...
О: Something was in the stable, tearing our horses to pieces.
Н: Некоторые вещи никогда неизменны. Они растерзали наши дома.
Л: Перл!!
На самом деле: Что-то забралось в конюшню, и растерзало наших лошадей.
О: Their screams woke me.
Н: Их крики преследуют меня.
Л: разбудили, а не преследуют.
О: ...to my nieces' room...
Н: ...в свою комнату...
Л: в комнату к племянницам.
О: Like animals.
Н: Как овец.
Л: рад за уточнение. Вы, грязные овцы! Он груб, как овца!!:)
О: He'd been tracking the Lycans for days.
Н: Он преследовал нас много дней и ночей.
Л: Вот так спасители превращаются в злодеев.
О: And you will feed.
Н: Все, что движется.
Л: шикарно.


О: Use it.
Н: Запомни - ничего нельзя вернуть назад.
Л: Ааааа! Вот она - гениальность!!
О: The entire coven knows that I had plans for us.
Н: Верховный судья знает о наших планах!
Л: Весь род знает о моих намерениях относительно тебя.
О: Which is precisely why the Awakening is performed by an elder.
Н: Именно поэтому Пробуждение и производит сам Валкаррум!
Л: Валкаррум?! Вау! А кто это?
На самом деле: Именно поэтому Пробуждение проводят старейшины.
О: The coven is in danger.
Н: Прикрытие под угрозой.
Л: Весь род в опасности.
О: Lycan.
Н: Подобный.
Л: Ну, мы уже привыкли:)
О: Because he is not the one who been tainted by an animal.
Н: Потому что его еще не разу не поймали.
Л: Правильно: Потому что это не он сблизился с животным.
О: You will not be shown an ounce of leniency.
Н: Ты тоже должна повиноваться правилам.
Л: Ты не получишь ни крохи снисхождения.
О: Now you'll be lucky if I can convince the Council to spare your life.
Н: Не суй свой нос не в свое дело, и, возможно, ты останешься в живых.
Л: Хорошо, если я сумею убедить Совет сохранить тебе жизнь.
О: Did you have the nerve to cut the skin from his arm, or did Lucian do it?
Н: Скажи мне, а ты сможешь справится с таким важным делом?
Л: Бесподобно.
На самом деле: Тебе и правда хватило духу срезать кожу с руки Люциана, или он сделал это сам?
О: Amelia will be picked up by Soren and his team.
Н: За дело берется Эмилия.
Л: За дело берется Пыхарь и Хроник, трах-тибидох...
На самом деле: Амелию встретит Сорен и его люди.
О: We're locking down the mansion.
Н: Мы выясняем причины.
Л: Мы оцепили усадьбу.
О:I want that Lycan's head on a plate.
Н:Я предупреждал, ее побег может стоить тебе головы.
Л: Я хочу голову этого Ликана на блюде.
О: False alarm.
Н: Какое там...
Л: Ложная тревога.
О: The dogs would've been all over it if anything had gotten near that fence.
Л: Ушла, я вообще удивляюсь, как ей это удалось.
Л: Если бы кто-то подошел к ограде, собаки бы его обнаружили.
О: - Amelia should have arrived by now.
- Yes.
Н: - Взрывчатка уже готова?
- Хорошо.
Л: мое любимое:)
-Амелия должна была уже прибыть.
-Да.
О: Look, I want you to slip off the property and find out what's keeping her.
Н: Слушай, я хочу проникнуть внутрь, и узнать, где находится лидер.
Л: Слушай, я хочу, чтобы ты незаметно выбрался из дома, и узнал, что ее задержало.
О: I'm at the core of some ridiculous conspirasy.
Н: Играет в собственную игру.
Л: Что я замешан в каком-то нелепом заговоре.
О: Hungarian, a warlord.
Н: И Кервина Одина.
Л: И Бафомета Дитригнуса!
На самом деле: Венгерского полководца.
О: An exact duplicate of the original virus.
Н: Чтобы привить себе сложный генетический код.
Л: Точная копия исходного вируса.
О: Soon, this house will lie in ruins.
Н: Скоро его дом будет разрушен.
Л: Смысл от ошибки меняется очень сильно.
На самом деле: Скоро ЭТОТ дом превратится в руины.
О: If Lucian was able to get his hands on the blood...
Н: Если Люций сможет омыть руки кровью...
Л: Если Люциан сможет получить кровь...
Н: A powerful elder like Amelia...
О: Тогда такой старейшина, как я...
Л: Хватит! Хватит издеваться над девушкой!!
О: Just go and see what's keeping on Raze, will you?
Н: Держи себя в руках! Хорошо?
Л: Лучше сходи, посмотри, что задержало Рейза, хорошо?
О: You war, it has nothing to do with me.
Н: Какое тебе до меня дело?
Л: Мне нет дела до твоей войны.
О: My war?
Н: Это моя война!
Л: Моей войны?
О: Sonja!
Н: Софья!
Л: Маша-а-а-а-а!
О: ...yet I harbored them with no ill will.
Н: ... но делал то, что хотел.
Л: ...но служил им без неприязни.
О: Both great covens and an ironclad peace treaty with the Lycans.
Н: Свою прелестную кузину и договор с оборотнями.
Л: Оба великих дома и нерушимый мир с оборотнями.
О: And if you had done your job, he'd still be in hybernation.
Н: Если бы ты сделал свою работу, этого бы не произошло. Начинается ад.
Л: И если бы ты сделал свою работу, он бы по-прежнему спал.
О: Where the hell is Raze?
Н: Да, ад начался!
Л: %)
Куда же запропастился Рейз?


О: Silver nitrate. Bet you weren't expecting that.
Н: А как насчет этого? Тебе это приходило в голову?
Л: Нитрат серебра. Спорю, ты этого не ожидал.
О: Never coluld follow his own rules. Said he couldn't abide the taste of lifestock.
Н: Его томила жажда крови, больше ничего. Он уничтожал город за городом, семью за семьей.
Л: Он никогда не умел следовать своим же правилам. Говорят, что он не переносит вкуса крови скота.
О: But it was he...
Н: Но этого ему было мало...
О: Who crept room to room dispatching everyone close to your heart
Н: Он установил в каждой комнате по видеокамере, и хладнокровно убирал каждого, кто приближался с тебе.
Л: Но это он крался из комнаты в комнату, убивая твоих близких.
О: Allegiances will be made.
Н: Будет создан легион.
Л: Будут заключены соглашения.
Вот так.
Если у вас есть возможность смотреть фильмы на языке оригинала - так и поступайте. Если нет - ищите субтитры.

Племя Hтеpнети

(Эти записки пpедставляют собой отчет об афpиканской экспедиции, состоявшейся в
1911 году и обнаpужившей племя, до сих поp неизвестное антpопологам. В начале
1912 автоp записок отпpавился в США, собиpаясь, видимо, сделать доклад о
своем сенсационном откpытии амеpиканским коллегам. Увы, для этого путешествия
он выбpал "Титаник"... Таким обpазом, лишь в наши дни, вместе с дpугими
поднятыми со дна моpя пpедметами, записки попали в pуки ученых. К сожалению,
вода не пощадила бОльшую часть записей, и по-пpежнему не известны ни
геогpафические кооpдинаты таинственного племени, ни даже имя отважного
пеpвопpоходца.)

...Hаш путь по джунглям длился уже семнадцать дней, и некотоpые из моих
товаpищей высказывали все большее беспокойство. Hо Мбуту, наш пpоводник,
увеpенно шагал впеpед, туда, где в сеpдце дождевых лесов скpывался доселе
неведомый белому человеку загадочный наpод нтеpнети.

Hаконец утpом девятого дня мы достигли селения. Похоже, деpевню постигла
какая-то беда: жители с видом потеpянным и удpученным во множестве сидели на
земле или бpодили поодиночке между хижинами. Вpемя от вpемени то один, то
дpугой доставал гладкую палочку, посpедством котоpой туземцы обычно добывают
огонь, и пpинимался быстpо вpащать ее в лунке, пока ввеpх не поднимался пеpвый
дымок. Однако, вместо того, чтобы довести дело до конца и pазжечь костеp,
нтеpнети пpовожал дымок тоскливым взглядом и вновь погpужался в неподвижность.
Мы попpосили Мбуту узнать у них, что случилось.

- Сеp-Веp упал, - ответил наш пpоводник.

Я pешил, что Сеp-Веp - это имя местного вождя, свалившегося с пальмы, и,
выpазив туземцам соболезнования, поинтеpесовался смыслом исполняемого ими
обpяда.

- Они посылают пинги, - пояснил Мбуту. Из его дальнейших объяснений я понял,
что пинги - это молитвы небесным духам, возносимые об исцелении Сеp-Веpа. Я
улыбнулся наивной веpе этих детей леса, однако не успела улыбка сойти с моего
лица, как из-за деpевьев повалил к небу столб густого чеpного дыма, видимого,
должно быть, за многие мили. И тотчас все нтеpнети pазpазились pадостными
кpиками "Сеp-Веp поднялся! Сеp-Веp поднялся!" и дpужно пpинялись добывать
каждый свой собственный дымок. От дальнейших pаспpосов их пpишлось отказаться,
ибо с этого момента они уже не обpащали ни на нас, ни на пpочие события
внешнего миpа никакого внимания.

Последнее обстоятельство чpезвычайно затpуднило наши исследования, и все же,
пpоведя сpеди этого таинственного наpода больше месяца, мы составили
пpедставление об их удивительной культуpе.

Вся жизнь нтеpнети подчинена служению сложному pелигиозному культу; всем
пpочим, включая охоту и пpодолжение pода, они занимаются pедко и неохотно,
полагая, что это отвлекает их от главного. В центpе культа находятся добpый дух
Конекту и злой дух Дисконекту. Конекту посылает хоpошую погоду и сухие дpова, и
тогда дымы поднимаются высоко и видны издали; Дисконекту насылает ветеp и
дождь, котоpые гасят костpы. Земным воплощением духа Конекту считается
веpховный шаман Пpовайда, поддеpживающий главный костеp племени. Каждый
нтеpнети ежемесячно пpиносит ему жеpтву - "а иначе отpубит", пояснили они мне.
Что именно отpубает Пpовайда ослушнику, они не сказали - должно быть, казнь эта
слишком ужасна, чтобы описывать ее вслух. Пpовайда - фигуpа настолько важная,
что пpостым нтеpнети видеть его не положено; свои подношения они складывают у
входа в его хижину, обтянутую носоpожьими шкуpами. Со всеми же своими
пpоблемами они обpащаются к подpучным шамана - супотам, котоpые служат
посpедниками между Пpовайдой и пpостыми смеpтными.

Как неpедко бывает у наpодов, исповедующих пpимитивные культы, нтеpнети
скpывают свои истинные имена, опасаясь, что знающий их получит над ними
колдовскую власть. Поэтому в быту они используют заменители имен, называемые
уpлами; подлинные же имена (на туземном наpечии - "айпи" знает только Пpовайда.
Способ, котоpым пpостые нтеpнети pазводят свои дымы, называется "дай лапу";
веpоятно, это название идет от pазлапистых пальм, чьи ветви обычно используются
для pазведения дыма. Однако нтеpнети веpят, что самые достойные из них получат
после смеpти особое топливо, котоpому не стpашны ветеp и дождь, и котоpое
выделяет в тысячу pаз больше дыма; его так и зовут - "выделёнка". Говоpят, что
некотоpые удостаиваются выделёнки уже пpи жизни, и в пеpвую очеpедь, конечно,
сам Пpовайда - и действительно, его дым намного толще, чем у дpугих членов
племени.

Хотя все племена нтеpнети исповедуют, в общем, единый культ, между ними идут
постоянные pелигиозные войны. Одна из самых затяжных связана с тем, какие
палочки использовать для добывания дыма. Одно племя пользуется мсайе, палочками
из дpевесины кокосовой пальмы, а дpугое - нтскейпи, из дpевесины банановой
пальмы. Что интеpесно - те и дpугие одинаково кpивые, однако каждое племя
замечает лишь кpивизну палочек пpотивника.

Помимо pелигиозных оппонентов, есть у нтеpнети и дpугие вpаги. Как-то утpом,
выйдя из палатки, я с ужасом увидел, что всю восточную часть гоpизонта
застилает дым. Однако туземцы, похоже, не были обеспокоены зpелищем
гpандиозного пожаpа в джунглях; оно вызывало у них лишь досадливое pаздpажение
- и не более. "Опять спам!" - объяснили они мне.

Спами - это изгои, самая пpезиpаемая часть нтеpнети. Они совеpшенно не умеют
охотиться и поэтому pазводят множество костpов, пpизывая накоpмить их плодами
хлебного деpева. Почему они веpят в эффективность этих пpизывов -
совеpшенно непонятно: если нтеpнети удается поймать спами, они не коpмят его, а
пpедают мучительной казни, и немало высушенных голов спами укpашают колья
вокpуг хижины Пpовайды. Головы эти pазмеpом с кулак взpослого мужчины; я
поинтеpесовался у туземцев, как им удается так уменьшать эти головы, и мне
ответили, что у спами они такие от пpиpоды, ибо внутpи почти нет мозга.

Hо если спамеpы окpужены всеобщим пpезpением, то дpугая pазновидность
наpушителей закона племени, хакpы, вызывает суевеpный ужас у большинства
нтеpнети. Хакpы - это туземные колдуны, не пpизнающие власть Пpовайды.
Рассказывают, что они способны на pасстоянии погасить чужой костеp или так
изменить его дым, что хозяин сам pад не будет.

К сожалению, пpиближался сезон дождей, и нам пpишлось покинуть селение и
двинуться обpатно, так и не узнав еще многих тайн нтеpнети. Hо я надеюсь
веpнуться сюда со следующей экспедицией...

Предлагаю забить на все эти стандатные инетские приколы и писать истории из жизни.
Вот тут со мной прикол был.
Принимаю душ, потянулся рукой за шампунем, беру с полки, протираю глаза, чтобы посмотреть, не л'ангелика ли это и вижу надпись:
Почувствуйте
СИЛУ
Слава богу, не упал. Зато когда голову намыливал, приговаривал Feel the Force flowing through you...

star
WARS


эпизод N

Дарт Вейдер гордой походкой идет по кораблю. Все солдаты, вытянувшись, отдают честь.
Внезапно Вейдер резко останавливается: один из солдат стоит в буденовке. Увидев Вейдера, он радостно ковыляет к нему и, потрясая чайником у носа Вейдера, спрашивает:
- Товарищ! Кипяточку не найдется?!
Вейдер ошарашено смотрит на солдата: у того за спиною болтается парашют.
"Диверсия!" - дошло до Вейдера.
"Ленин" - подумал буденовец.
Вейдер взглядом начал душить солдата.
- А глаза такие добрые, добрые, - прохрипел буденовец.
В этот момент из-за поворота в коридор заваливаются еще трое буденовцев с аккордеоном и бутылкой водки.
- Наших бьют!
- Не трогайте, это Ленин! - хрипя кричит первый.
- Ну, по такому случаю! - один из красноармейцев достает из кармана старый грязный пионерский галстук и навязывает его на Вейдера.
Вейдер падает в обморок.
Буденовцы начинают разливать водку остальным солдатам, играет аккордеон.
Вскоре водка заканчивается. Красноармейцы выгребают из карманов всю мелочь и посылают одного из имперских штурмовиков в открытый космос за бутылкой...

... Вейдер очнулся и обвел взглядом комнату. В разных позах по ней были разбросаны спящие имперские солдаты с голыми женщинами, буденовцы в обнимку с пустыми бутылками, музыканты в сомбреро; по середине коридора на остывших углях тлела обглоданная туша бизона... Единственными бодрствующими были имперский солдат и один из буденовцев, который показывал солдату на аккордеоне "металлику".
Вейдер в ярости сорвал с себя красный галстук, вынул лазерный меч и направился к солдатам.
- Ленин проснулся, - обрадовался буденовец.
Подойдя к красноармейцу, Вейдер вырвал у него чайник. Лазерным мечем Вейдер аккуратно разрезает одну из труб. Оттуда течет кипяток. Набрав в чайник кипятку, Вейдер протягивает его буденовцу.
- Труба сломалась, - указал солдат империи на сломанную трубу. Буденовец с аккордеоном в честь этого начал играть похоронный марш.
Проснулся еще один красноармеец. Увидев текущую воду, он сорвал с себя шинель и, в тельняшке, крича по дороге маты, бросился к трубе и закрыл ее своим телом.
- Тонем!
От крика начали просыпаться остальные. Один из имперских солдат заученным движением подбежал к стенке и начал бить по ней со всей силы головой, отстукивая SOS.
Раздался вой сирены. Из громкоговорителей разнеслось по коридорам:
- Свистать всех наверх!
Вейдер, подхватив полы плаща, побежал на палубу.
Послышался выстрел кормового орудия. Он был в открытом море!!! Со всех сторон их окружали пиратские корабли...


эпизод N+1

...Лорд Дарт Вейдер стоял на борту "Авроры" и удивленно моргал створкам объективов. Вокруг обеспокоено бегали матросы. То тут, то там на палубе сидели кучки красноармейцев, глушивших водку с имперскими штурмовиками. Свежий морской ветер пробирался под маску и приятно щекотал лицо.
"Чем же они закусывают?! - бизон кончился", - промелькнуло в голове Вейдера.
Один из буденовцев, тыкая пальцем в Лорда Тьмы, в чем-то
горячо убеждал репортеров.
В это время сверху, с дозорной площадки, послышался крик:
- Земля!
Вейдер взглянул на небо. Там действительно была Земля. Она стремительно приближалась.
Все, кто был на палубе, ощутили толчок и Земля начала приближаться еще быстрее. Вейдер рванулся к капитанской рубке, оря на ходу "ТОРМОЗИ!!!" капитану.
Капитан тормознул и впал в детство.
- Мама, - протянул он руки к Вейдеру.
- Нет, Ленин, - буркнул Вейдер, пробегая мимо.
Вейдер дернул стоп-кран и весь корабль тормознул.
Капитан впал в младенчество. Он начал ползать по рубке, радостно улыбаясь и слюнявя все вокруг.
"Надо достать памперс" - подумал Вейдер.
Вейдер почувствовал, что тоже начинает тормозить и отдернул кран. Земля начал приближаться. Задернул. Начал тормозить... Отдернул...
Наконец корабль приводнился. Дозорный сверху крикнул:
- Зимний!
Вейдер от неожиданности отступил и нечаянно на что-то нажал. Прозвучал выстрел. Все красноармейцы на палубе ринулись с корабля на берег с криками "Зимний наш!!!", "Долой самодержавие!", "Слава КПСС!" и "Цой жив в наших сердцах!".
Вейдер сел на палубе. Ему надо было подумать. Рядом стояла бутылка водки. Вейдер подумал. И, в принципе, придумал. Водка стояла. И, в принципе, недалеко.
"Холодная" - подумал Вейдер.
Тут его взгляд упал на капитана. Тот уверенно подползал к бутылке, мурлыкая и повизгивая от удовольствия.
- Вторым будешь? - неуверенно спросил Вейдер.
- Мама? - неуверенно спросил капитан.
Вейдер не выдержал и бросился к бутылке. Когда он уже почти схватил ее, бутылка неожиданно отодвинулась на метр в сторону. Вейдер снова прыгнул - то же самое.
"Может, нужно отпрыгивать?" - Вейдер находился в замешательстве.
Люк Скайуокер что-то заподозрил - Вейдер сидел и больше не прыгал. Он еще раз дернул за веревочку. Бутылка пододвинулась. Вейдер отпрыгнул. Люк смутился. Налил. Выпил. Смущение не проходило. Дернул за веревочку - Вейдер отпрыгнул. На капитана. Капитан взвизгнул. Вейдер тоже. Люк налил и выпил.
Начали возвращаться довольные буденовцы. Они несли троих забитых бизонов и десять ящиков водки. За ними, распевая народные частушки, с аккордеоном шагал Ленин.
Вейдер спрятался под брезент. Капитан бросился на Ленина с криком "Мама!".
- Это Ленин, - остановил его буденовец.
- Папа? - попытался поправиться капитан.
- Дедушка! - крикнул Вейдер из-под брезента.
Люк налил и выпил. Вейдер облизнулся, но выдержал...
...паузу, а затем снова бросился к бутылке. Вейдер ожидал, что бутылка сдвинется, и прыгал с поправкой. Бутылка не пошевелилась. Вейдер пролетел мимо и упал на голую женщину в красном платке.
"Комсомолка" - понял Вейдер.
"Ленин" - поняла комсомолка и начала активно шевелиться под Вейдером. Вейдер переполз через нее и направился к бутылке.
Люк только-только решил налить и выпить, как вдруг к нему подскочил Вейдер. Люк все понял без слов, но... водка кончилась.
Люк тяжело вдохнул. Вейдер тяжело выдохнул. Они молча переглянулись и поползли воровать спиртное у красноармейцев.
На водке сидел Ленин. Увидев Вейдера, он, два раза икнув, протянул ему граненый стакан и похлопал ладонью по скамейке возле себя.
- Два Ленина! - крикнул кто-то из красноармейцев.
- Ему не наливать, - распорядился Ленин.
- Ни капельки, - подтвердил Вейдер, подставляя стакан разливающему.
- Два Ленина, надо же! - возмущался Люк, протягивая кружку, - Да тут вообще нет Ленинов!
- Все теперь равны! - воскликнул Ленин.
- Мы все - трудовой класс, - провозгласил Вейдер.
- За революцию, - поднял тост Люк, - за то, что мы все Ленины!
Наступила гробовая тишина.
Все посмотрели на Люка. Тот самозабвенно присосался к стакану. Тишину нарушало лишь его шумное сглатывание и причмокивание.
Красноармейцы все поняли.
- Шпион! - крикнул один из них.
- Белогвардейская рожа, - подтвердил Вейдер, махая кулаками.
На протяжении этого времени Люк безперерывно наливал и пил.
Капитан обмочился.
"Почему Вейдер не достал памперс?" - удивился Люк, оторвавшись от кружки.
Вейдеру стало стыдно за всех детей галактики, обделенных памперсами. Он решил, что, как только вернется, обязательно попросит Императора проявить внимание к этой проблеме.
Снабдить памперсами всю галактику он мечтал с детства, с тех пор, когда еще младенцем, его жестоко обделяли этим атрибутом комфорта и уюта.
Вейдер заплакал. Все красноармейцы на "Авроре" заплакали. Один только Ленин не плакал. Нет, он не плакал, - он рыдал. Ленин так любил детей!
Люк потянулся за очередной бутылкой. Не прекращая рыданий, Ленин дал ему подножку.
Люк расплакался. Ведь ему дал подножку Ленин. Великий Ленин! Его идеал, кумир! Вождь революции, лучший друг детей, оказался жалким алкашом, который дал ему подножку, чтобы первым добраться до бутылки.
Люк со слезами на глазах начал клянчить у Вейдера меч для харакири. Вейдер, со слезами на глазах, не давал.
Красноармейцы просто плакали. Это были недалекие люди, которые бесприкословно, на уровне инстинктов, поддавались настроениям властьимущих.
Но в любой толпе, в любой инертной массе, всегда найдется человек, не согласный с сущностью сложившегося положения. И этот человек нашелся. Капитан.
Капитан сидел на палубе, запеленанный пионерским галстуком, и улыбался. Это решило дело.
Правда, не для Люка. Тот все еще пытался сделать себе харакири обгрызенным ногтем.
Но никто не обращал на него внимания. Все радовались, обнимались, смеялись, занимались любовью, комсомолки плели всем венки из полевых ромашек и раздавали косяки.
Скоро Люк накурился и заулыбался Ленину в лицо. Ленин снова был его кумиром. Старый добрый Ленин. Друг. Брат.
- Я люблю вас, - кричал Люк, но его голос тонул в общем ликующем гаме.
Кто-то вытащил из трюма елку. Все принялись наряжать ее цветами и обертками от конфет...
...Спустя пять часов и восемь тонн водки все снова спали. И только Люк, неистово надрываясь, продолжал кричать " Я люблю вас ", да буденовец вдалеке показывал имперскому солдату на аккордеоне "металлику"...

к о н е ц




star
WARS


эпизод N+2

Одинокий крейсер повстанцев стремительно приближался к мрачной и неприступной Звезде Смерти.
На центральной смотровой площадке Звезды Смерти стоял Дарт Вейдер и довольно потирал руки. Теперь все должно было произойти по плану. Никаких буденовцев. Никакой водки. Только аккордеоны. Именно ими и был завален под завязку крейсер повстанцев.
"Это будет самая великая сделка за всю историю существования Галактики" - с гордостью мечтал Вейдер.
На центральной смотровой площадке крейсера повстанцев стояла группка красноармейцев. Ленин довольно потирал руки, предвидя классную бухаловку. Чуть поодаль несколько красноармейцев разделывали туши бизонов. На крейсере не было ни одного аккордеона... Была только любимая губная гармошка Ленина, но за нее он готов был убить кого угодно.
Ленин достал гармошку и на фоне звездного неба начал играть "Интернационал". Красноармейцы, подперев головы руками, грустно подпевали. Крейсер все приближался...
Вейдер от нетерпения начал попискивать. За ним, подперев головы руками, грустно подпискивали имперские солдаты.
Корабль повстанцев пришвартовался. Молниеносно он был окружен штурмовиками. Воцарилось напряженное молчание.
Наконец шлюзовая камера корабля открылась и на палубу вышли люди. Первым шел Ленин с губной гармошкой. Позади красноармейцы волочили ящики с водкой и куски бизонов.
Штурмовики побросали оружие и, весело крича и стреляя хлопушками, побежали встречать красноармейцев.
Вейдер достал из кармана и повязал на шею грязный пионерский галстук.
- Где же аккордеоны, - ласково обратился он к Ленину.
Ленин коварно улыбнулся. Один из буденовцев быстро подскочил к Ленину и вручил ему бутылку водки. Вейдер все понял. Сделки не будет. Резко рванувшись, он вцепился руками в гармошку Ленина и начал рвать ее на себя.
Из толпы братавшихся красноармейцев и штурмовиков выскочил Люк и принялся разнимать Вейдера и Ленина. Те резко остановились и, каждый со своего бока, одновременно ударили Люка в глаз.
- Алмаз, - сказал Люк в рифму.
Опять же из толпы появился Чубака и дал Вейдеру и Ленину в ухо.
- Аккордеон, - сказал не в рифму Ленин.
- Или пьем водку, или деремся, - предложил внести ясность Люк, положив руку на плечо Чубаке.
- Чуви есть водка нет, - согласился Чуви.
Люк, Вейдер, Ленин и все, кто находился на палубе, удивленно посмотрели на Чуви.
- Я еще и на машинке умею, - скромно потупил тот глаза.
Вейдер снял с себя пионерский галстук и поцепил его на Чуви. Ленин принял Чуви в пионеры.
Чуви расплакался.
Люк налил и выпил.
"Началось" - подумал Вейдер.
- Пирожки, горячие пирожки, - мимо прошла толстая женщина с большой корзинкой.
Ленин сбегал и купил пирожок.
У вейдера не нашлось мелочи.
Ленин собрал вокруг себя всех солдат и публично поделился с Вейдером куском пирожка. Все долго аплодировали.Затем Ленин отобрал кусок обратно.
Вейдер облизнул перчатку и поклялся себе когда-нибудь отомстить Ленину. Ленин тоже облизнул перчатку Вейдера.
Тем временем Чуви собрал вокруг себя всех имперских солдат и горячо агитировал их записаться в коммунисты.
Красноармейцы соорудили для Ленина импровизированный помост. Ленин взобрался на него, окинул взглядом толпу, выдержал паузу, запустил руку в карман и достал гармошку. В полной тишине зазвучала "Металлика". Все слушали, затаи дыхание. Вдруг Вейдер невпопад запел "Rape Me". Ряды сомкнулись. Все положили руки на плечо ближнего и начали покачиваться. Кое-кто вынул зажигалки. Ленин быстро сориентировался и начал играть "Rape Me".
Не переставая петь, Вейдер распахнул плащ. Под плащем оказалась футболка с фотографией Курта Кобейна. Толпа взвыла от восторга.
Ленин распахнул телогрейку. Там оказалась "Металлика". Смутившись, Ленин закутался обратно.
- Кризис пожилого возраста, - посочувствовал Ленину Вейдер.
- Эх, молодеж-ж-жж, - прожужжал Ленин, превращаясь в жука.
Один из красноармейцев подобрал гармошку и заиграл медляк. Штурмовики и буденовцы разбились на пары. Вейдеру в пару достался Чубака. Ха-ха.
Ленин неистово пикировал на красноармейца и жалил его в нос. У красноармейца была его гармошка!
Красноармеец из-за этого постоянно сбивался с темпа, танцующие хаотично дергались.
Вейдер оставил Чуви и отошел куда-то на минутку. Вернулся он с трехлитровой банкой и мухобойкой. Настал час расплаты, решил Вейдер. Дело не в пирожке, дело в принципе. Металлика должна умереть. Жизнь Нирване!
Напевая под нос "Smells Like Teen Spirit", Вейдер начал гоняться за Лениным. Вдруг Ленин преватился в младенца.
"Я не могу убить ребенка без памперса", - обиделся Вейдер.
Кто-то вызвал санитаров.
Санитары как-то добрались до Звезды Смерти. В иллюминаторах были видны их жалкие лица, молящие о том чтобы их впустили внутрь.
Вейдер, случайно подошедший к иллюминатору, увидел там прекрасных существ в белых одеждах. "Ангелы", - подумал Вейдер, идя к шлюзу.
Вскоре к молящим взглядам санитаров присоединились раскаивающиеся глаза Вейдера.
Кто-то отозвал санитаров. Вейдер остался.
Люк, случайно подошедший к иллюминатору, увидел там ужасного демона в черных одеждах. Тот печально смотрел на Люка.
"По мою душу", - испугался Люк.
Он навалился на дверь шлюза и решил держать оборону до конца.
К иллюминатору подошел, приняв свой обычный облик, Ленин. Увидев Вейдера, он начал корчить ему рожи. Вейдер продолжал печально взирать на все происходящее.
То, что Вейдера не трогали издевательства, задело Ленина за живое. Ленину привели комсомолку и он начал издеваться по-взрослому.
Задирая штанину, он то показывал, то скрывал от нее свою волосатую ногу. Комсомолка визжала от ужаса.
У Ленина было трудное детство.
У комсомолки тоже.
Чубака пожалел Вейдера. Затем пожалел себя. Затем плюнул и пошел искать водку.
Водка нашлась. Притом сразу. Притом много. Чуви снова пожалел себя, но плюнул и начал пить.
Кроме печали, во взгляде Вейдера появилась жадность. Люк испугался еще больше: разъяренный демон с жаждой его крови во взгляде - это слишком! Не долго думая, Люк забаррикадировал двери шлюза подиумом Ленина. Вейдер обреченно сложил руки на груди...
"А где Вейдер?" - вспомнил Люк.
Ленин загадочно улыбнулся.
Комсомолка испугалась и убежала.
Ленин подкачал штанину и бросился за ней.
Абсолютно пьяному Чуви стало очень жаль Вейдера и он решил поговорить с Люком как мужчина с мужчиной. Подозвав Люка к себе, он, давясь слезами, рассказал как сочувствует Вейдеру и предложил выпить за это. Люк поинтересовался у Чуви, почему ему так жалко Вейдера. Чуви, вместо ответа, попытался показать пальцем в иллюминатор. Алкоголь дал свое. Показать непосредственно на иллюминатор так и не удалось, зато палец уткнулся в Ленина, пробегавшего мимо.
- Убийца! - закричал Люк, выхватывая меч.
Чуви с трудом схватил Люка и дыша ему перегаром прямо в лицо, вымолвил:
- Эт...то ж-ж-же Лен...Лен...Лен...Ленин!!!
Люк судорожно попытался вдохнуть свежий воздух. Ему это не удалось. Люк потерял сознание. Последнее, что он увидел, это печальные глаза демона, взиравшие на него.

На центральной палубе Звезды Смерти царил полнейший беспорядок. Везде валялись пустые бутылки из-под водки, шкуры бизонов, красноармейцы, штурмовики и т.д. Посреди всего этого сидел прямо на полу Вейдер и ел арбуз. За иллюминатором виднелась комсомолка, удерживающая двери шлюза снаружи. Изнутри дверь пытался открыть Ленин. Как он попал внутрь и почему ест арбуз, Вейдер не знал. Страшно хотелось водки. А еще Вейдер хотел бы стать маленьким ребенком. Опять босым бегать по лужам, беззаботно смеяться, дергать девчонок за косички. И чтобы у него был памперс.
Вейдер вздохнул и направился в рубку управления. Надо было продолжать руководить огромной и великой Империей.

к о н е ц




star
WARS


эпизод N+3

"А теперь нужно взболтать яичницу" - наставительно сказал Дарт Вейдер, поправляя грязный, испачканный соусом, фартук.
Вейдер повернулся на камеру и, выдержав паузу, объявил:
- Сегодня у нас в гостях человек с большой буквы Л! Вождь мирового пролетариата, человек широкой души, друг детей и рабочих! Товарищ Ленин!
В зале раздались бурные овации радостных домохозяек. На сцену, переделанную под кухню, выходит, покачиваясь, пьяный Люк и, икнув, объявляет "Ленина не будет".
- Можно с тобой поговорить, друг мой? - мило интересуется Вейдер, отводя Люка за декорацию. Через десять секунд оба возвращаются, причем Люк с фингалом. Люк: "Мы тут поговорили... будет, ну конечно будет!"
В зале снова раздаются аплодисменты. Люк, широко улыбаясь, кланяется. Аплодисменты умолкают, Люк уходит. Затем, через минуту, в гробовой тишине, он снова выходит на бис. Зал молчит. Откланявшись, он уходит.
Так продолжается раз пять. Вейдер заподозрил, что Люк тянет время. Повторился разговор за декорациями. Люк выходит, поддерживая безжизненно отвисшую правую руку.
"Ленин - это я" - с гордостью объявляет он.
С криком "контра!" Вейдер уволакивает Люка за кулисы. Слышен шум боя. Вейдер возвращается на площадку, однако выглядит он как-то странно. Костюмчик-то явно ему не по размеру стал. Положив безжизненно отвисшую руку в карман, Вейдер продолжает побалтывать яичницу, загадочно улыбаясь.
В студии появляется Ленин. Вейдер перестает улыбаться, хотя из-за маски этого все равно никто не замечает.
Ленина вносят на празднично украшенных носилках четверо буденовцев. Еще четверо несут тушу бизона. За кулисами складывают ящики с водкой.
- Сегодня я вам объясню, почему вымерли все бизоны, - наставительно произносит Ленин, спускаясь с носилок по головам буденовцев, образовавших лестницу.
Зал снова взрывается аплодисментами.
Ленин щелкнул пальцами, украшенными драгоценными перстнями. Мгновенно двое красноармейцев вынесли из-за кулис хворост и начали разводить костер. В это время Ленин читал аудитории лекцию "О пользе бизоньего шашлыка в деле всемирной революции".
Внезапно из-за кулис выползает Люк с лицом Вейдера и, подползя к Ленину, протягивает ему с земли руку. Ленин самодовольно задирает штанину. Люк, истерично визжа, отползает от Ленина.
Зал снова взрывается аплодисментами. Ленин поднимает руки и начинает подпрыгивать, словно боксер на ринге. Выходит судья и объявляет второй раунд. Ленин ожесточенно начинает отдирать и задергивать штанину. Домохозяйки визжат в притворном ужасе. Из зала доносятся возбужденные возгласы "Леннон, Леннон...". Ленин, снисходительно улыбнувшись, достает гармошку и начинает играть "Yesterday".
Это была последняя капля. Как вы уже наверно догадались, в одежде Люка был Вейдер.
- Битлз ?!!
Вейдер вскочил на ноги. В его взгляде была смерть. Смерть всему окружающему.
За кулисами раздалась музыка. Индийский мотивчик. Вейдер запел по-индийски, судорожно подергивая талией и шеей. При этом смерти в его взгляде не убавилось. Все в ужасе начали разбегаться в разные стороны. Началась давка. В общей панике была убита беременная лысая белочка... Но это уже совсем другая история.

к о н е ц




star
WARS

эпизод N+4

Шел проливной дождь. Время от времени молнии зловеще освещали лицо Дарта Вейдера. Его жуткий смех сливался с раскатами грома. Вейдер копал могилу. Ленину.
Лопата стукнулась обо что-то твердое. Клад? Вейдер, забыв про Ленина и откинув в сторону лопату, начал разгребать землю руками.
Через несколько часов он понял, что это не клад. Это была кем-то зарытая летающая тарелка!
Вейдер испугался. Значит, инопланетяне действительно существуют?!! Нет, сейчас было не время менять свои убеждения. Вейдер закопал яму и, отойдя двадцать шагов на север и пять на юг, начал копать новую.
Снова раскаты грома сливались с его зловещим смехом.
Вдруг, абсолютно неожиданно, лопата стукнулась обо что-то твердое. НЛО? Вейдер, забыв про Ленина и откинув лопату, начал разгребать землю руками.
Неглубоко Лежащий Объект, - ехидно искривил физиономию Вейдер.
Блики молний выхватывали из тьмы очертания ящика. На ящике, вдоль всей верхней части, был выгравирован текст. Вейдер присел на одно колено, чтобы во время очередного взрыва молнии прочитать что-нибудь. И он прочитал две строчки: "Как я это сделал" - было заглавие, и далее "Виктор Франкенштейн". Зловещий хохот Вейдера перерос в звериный крик.

Спустя несколько часов Вейдер, мокрый и грязный, находился в отеле "Смерть коммунисту", где он снимал комнату. Вся комната была обвешана плакатами Нирваны. На полу валялись плакаты Металлики, у каждого из исполнителей были выколоты глаза.
Дрожащими от возбуждения руками Вейдер вскрыл ящик и вытащил желтую от времени рукопись. Вейдер зажег настольную лампу, одел очки поверх маски и начал читать. Чем дольше он вчитывался, тем большей радостью наполнялось его черное сердце. Дочитав до конца, Вейдер взял со стола дротик и бросил. Дротик воткнулся прямо в фотографию Ленина, пригвожденную к стене еще десятком дротиков.
Вейдеру захотелось снова оказаться под проливным дождем, и чтобы молнии зловеще освещали его лицо.

Спустя шесть лет.
По безлюдной улице Санкт-Петербурга волочился человек в черном плаще с капюшоном, скрывавшим его лицо. Лицо, вызывавшее страх, животный ужас, заставляющий все живое пятиться, удирать прочь, забыв о гордости и чести.
По улице Санкт-Петербурга шла смерть.

Владимир Ильич, отерев рот салфеткой, смачно рыгнул.
- Хороший завтрак, - одобрил он одного из красноармейцев, засиявшего от счастья после похвалы.
- А где мой лучший друг Вейдер? - неожиданно обратился он к красноармейцу.
- О нем никто не слышал уже шесть лет, товарищ Ленин.
- Отбросим эти манеры, мы же одни. Называй меня Ваше Приосвещенство.
Ленин задумчиво постучал пальцами по столу "Да... Были дни. Какие пьянки мы закатывали с дружищем Вейдером!".
- Развлечений хочу, - завредничал Его Приосвещенство товарищ Ленин. На импровизированную сцену вывели Чебурашку и крокодила Гену, которые начали весело и забавно петь "Пешеходы по лужам".
- А теперь пусть спариваются, - потребовал Ленин.
Чебурашка и Гена в паре начали танцевать вальс. Ленин, сам того не замечая, подергивал себя за штанину от удовольствия.
- Водки! - крикнул Ленин.
Красноармейцы обрадовано забегали. Скоро перед Лениным стояла бутылка и полный гранчак водки.
Ленин грустно посмотрел на стакан. Красноармейцы застыли со стаканами в руках.
- Нет! Без Вейдера не могу! Уберите это!
Ленин скучающе уставился на танцующую пару.

Уставший Вейдер, с впавшими и покрасневшими от недосыпания глазами, удовлетворенно оглядел свое творение. На столе, прикованный цепями, лежал Франкенштейн. Вейдер любовно погладил ручку рычага. Осталось только дернуть ее, и свершится ЭТО.
Он уже готов был потянуть за рычаг, как вдруг из-за окна раздался истошный крик. В нем был ужас, отчаяние. Вейдер стремительно бросился к окну. За окном по улице шла толстая женщина с большой корзиной и истошно кричала:
- Пирожки! Горячие пирожки!
В Вейдере с новой волной зародилась ненависть к вождю мирового пролетариата. Не колеблясь больше ни минуты Вейдер бросился к рычагу и рванул его на себя.
Во всем Петербурге, а именно там проживал Вейдер последние шесть лет, потух свет.
ЭТО свершилось! Теперь, где бы не прятался Ленин, если только он в Петербурге, у него сегодня весь день не будет света!
Вейдер ликовал.
Теперь можно переходить ко второй части плана мщения Ленину - возрождению Франкенштейна.
Вейдер решительно дернул за второй рычаг. Включился телевизор. Вейдер дернул за третий. Включилась стиральная машина.
Вейдер ожесточенно, с криком ненависти, дергал подряд за все рычаги и, наконец, среди гула бытовой техники раздался стон Франкенштейна. Стон ненависти и боли. У Франкенштейна болел зуб.
Взрыв молнии. Раскат грома. Окна распахнуло порывом ветра. Лампы начали бешено качаться, бросая лишь секундные блики на Вейдера и его создание. Вейдр вскинул руки и завопил. Его плащ метался на ветру в бликах света.
- Оно живое!
- Мой зуб! - вторил ему нечеловеческий крик Франкенштейна.
Вейдер уже второй раз подсознательно проигнорировал этот крик. Нет,сейчас было не время для разочарований.
- Друг мой, - ласково обратился он к своему созданию, - я твой папа.
На глазах Вейдера появились слезы. Он не совладал с собой и с криком "Сынок!" бросился к Франкенштейну. Затем долго и безудержно плакал у того на плече. Настало время сорвать покрывало с лица Франкенштейна, чтобы его глаза снова увидели мир.
Вейдер сорвал покрывало и упал в обморок - на столе лежала толстая продавщица пирожков.
Когда Вейдер пришел в себя он услышал жуткие слова:
- Кому пирожки? Горячие пирожки!
Ничего, подумал Вейдер, возможности современной медицины позволят превратить ее в моего сына.
У Вейдера было трудное детство.
Раздался стук в дверь. Набросив на продавщицу покрывало, Вейдер поспешил к двери. За дверью стояла фигура в плаще и с капюшоном.
- Я за вашим сыночком, - хрипло промолвила она.
Из-под капюшона блеснули глаза. Глаза зверя. Глаза полного и беспробудного мрака. И еще в глубине этих глаз таилась какая-то тоска и печаль... Но это уже не в тему.
Вейдер в страхе попятился назад. Смерть, не обращая на него больше никакого внимания, прошла к Вейдеровскому творению.
- Мне пожалуйста пирожок, - заискивающе протянула она деньги продавщице.
- С капустой, - уточнила беззубая тварь.
- С капустой нету, - брезгливо ответила продавщица, - кому пирожки?!!
- Хочу с капустой, - заныла обиженная смерть.
Продавщица пирожков молча показала смерти дулю.
- А с маком?
Вейдер, до сих пор охваченный разочарованием, начал потихоньку приходить в себя. А что-то в дочурке есть, - решил он.
- Есть? - прочитала его мысли продавщица, - Кто хочет есть? Горячие пирожки!
В распахнутую смертью дверь медленно вошел терминатор с букетом роз в руке. Откинув в сторону розы, он обнаружил, что винчестера за ними нет. Смутившись, терминатор вышел.
Смерть начала перелистывать телефонный справочник, пытаясь отыскать Терминатора. Заинтригованный, Вейдер встал за спиной у Смерти, заглядывая через плечо в справочник.
- И шо это вы делаете? - спросил он с одесским акцентом.
Смерть неторопливо продолжала искать. Наконец она нашла имя Терминатора и с воскликом "би-бип" со скоростью звука метнулась из квартиры.
- Dancing? - подошла к Вейдеру с обрывками цепей на руках продавщица.
...И их подхватил ритм вальса.

к о н е ц




star
WARS

эпизод N+5

Принцесса Лея хладнокровно пристрелила очередную крысу, достав ее уже у самой норки.
"Где я?" - принцесса непонимающе оглядывалась по сторонам.
Появилась еще одна крыса. Лея выстрелила.
- Зачем это я?
Отерев окровавленные руки о юбку, она поспешила из комнаты, перешагивая через горы мертвых крыс.
"Куда это я?" - не покидала ее мысль.
Выйдя из комнаты, она уткнулась носом в грудь здоровенного охранника, который от неожиданности вытянулся по-струнке.
- Ты кто? - не поняла принцесса.
- Кто мы? Зачем мы пришли в этот мир? Какая цель? - поддержал ее охранник.
- Ты понимаешь меня? - изумилась принцесса, - Тогда давай дружить.
Охранник с принцессой заперлись в комнате и начали дружить.
Через какое-то время в комнату с мечем наголо ворвался разъяренный Люк и приставил меч к горлу охранника.
- Убегайте, принцесса! Я спас вас.
- Кто ты? - удивилась принцесса.
- В чем смысл жизни? - снова поддержал ее охранник.
Люк присел на подоконник. За окном открывался вид на космодром. Космические лайнеры садились и взлетали, некоторые просто стояли на стоянке. А смысл? В чем смысл всего этого? В чем смысл жизни? Надо подумать.
Люк закурил. Затем начал вертеть в руках сигарету, осматривая ее со всех сторон. "Какие идеальные формы. Она прекрасна. Кто создает это совершенство?". Принцесса и охранник тоже внимательно следили за сигаретой.
За окном пролетела прекрасная бабочка. Люк от изумления онемел. Принцесса и охранник затаили дыхание. Люк потянулся рукой за бабочкой и выпал из окна.
"Почему я не птица?" - подумал Люк, летя вниз.
"Ведь птицы прекрасны" - подумал он, пролетая мимо окна ванной на четвертом этаже. В ванной мылась девушка, а за прозрачной шторой стоял Чубака с ножом для колки льда.
"Чубака сегодня особенно хорош" - решил Люк, летя дальше.

Хан Соло как обычно зависал возле окон второго этажа на своем звездолете, заглядывая в окна девушкам, когда на его корабль что-то упало. Что-то оказалось кем-то.
- Привет, - сказал Люк, осматривая место приземления, - пошли бухать.
- Заходи, - ничему не удивился Соло.
Люк пошел в сторону люка. Хан Соло с пульта открыл люк. Послышался грохот. Грохот начал удаляться куда-то вглубь корабля. Так продолжалось минуты две.
В кабину зашел Люк.
- Что это было? - спросил Соло, имея в виду грохот.
- Грохот, - лаконично ответил Люк и направился к сейфу со спиртным.
- Куда-то подевался Чуви, и пропал мой нож для колки льда, - сообщил последние новости Соло.
- Будем пить без льда и без Чуви, - взвесил обстоятельства Люк.
- Я завязал, - ответил Соло.
- Покажи, - попросил Люк.
Соло потянулся к ящику и вынул оттуда завязанный галстук. Люк удивленно присвистнул.
- За это надо выпить, - гордо заявил Соло.
Люк продолжал завистливо смотреть на галстук.
- Научишь? - попросил он.
Соло быстро спрятал галстук обратно в ящик.
- Чему научить? - спросил он как ни в чем не бывало.
- Как это чему? - возмутился Люк, - Ну, в этом... Ну в этом же...А, черт! Забыл. Ладно, давай выпьем.
- Я завязал, - ответил Соло.
- Ну можно и за это выпить.
- Хорошо.
- Без Чуви и без льда? - уточнил Люк.
- Без Чуви и без льда, - подтвердил Соло.
- Без закуски?
- Без закуски, - подтвердил Соло.
- По-гусарски?
- Именно, - настаивал Соло.
- Нет, не буду, - уверенно сказал Люк.
Зашел Чубака и молча направился к умывальнику, отмывать кровь с ножа для колки льда.
- А с Чуви и со льдом? - поинтересовался Соло.
- А по-гусарски? - снова уточнил Люк.
- А хоть на скаку, - нервно бросил Соло, опрокидывая в себя стакан водки.
- Я по-гусарски не хочу, - обиделся Люк, - как-нибудь, только бы не по-гусарски. Вот был один случай, когда я по-гусарски...
Люк запнулся, увидев направленный на себя пистолет Соло.
- Пей, гад, - сказал тот тоном, не терпящим возражений.
Люк выпил. Потом еще раз. Потом еще много раз.

Вечером пьяные Люк и Соло пошли спасать принцессу на хату к Вейдеру.
Вейдер, по обыкновению надев на маску очки, при свете настольной лампы и с чашечкой кофе в руке зачитывался томиком Толстого.
Вдруг в дверь раздался стук ногой.
Вейдер открыл дверь. На улице перед дверью на земле лежали Соло и Люк, беспорядочно размахивая ногами. Вейдер, кряхча, втащил их внутрь.
- Меч, - потребовал Люк, протягивая руку.
Вейдер вложил в его руку лазерный меч.
- А теперь, ****, - невнятно произнес Люк, направляя меч на Вейдера, - отдавай Принцессу!
- Но, позвольте, - заикаясь, попытался оправдаться Вейдер,- у меня нет никакой принцессы...
Но Люк, положив голову на грудь Соло, уже спал...

к о н е ц

Вы работали когда-нибудь с AutoCAD 14?
Если да, то обратили ли внимание, что он создает кроме всего
две папки с названиями BATCH и EBATCH?

Не помню точно, но не то MS Internet Explorer,
не то MS Exchange устанавливает в каталог WINDOWS\SYSTEM
файл с именем MINET32.DLL...

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского
Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной
геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя
очередную проекцию, он комментировал свои действия:
" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте
подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,
без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".

В столовой нашего универа объявление:
"Пальцы и яйца в солонки не совать!"

если обратить внимание на рекламу мыла Saveguard и
зубной пасты Maclinis (oops если я неправильно это написал),
то обратите внимание на то, что ТРИКЛОЗАН входит в состав
и МЫЛА, и ЗУБНОЙ ПАСТЫ.

Я видел в одном метро.
Реклама сосисок "попурри". Гласит эта надпись и внизу нарисована большая, жирная сосиска. Это все в теории а на практике чья то добрая рука сделала из второй "р" букву "в" получилось "попурви" да еще пририсовал к сосиске яйца. Вот я угарал.

За*бали ЗВэшные анекдоты...вот только ща нашел. Улёт. )))))))))))

После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн
решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его
преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как
только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая
кодировка Хусейна, которая гласила следующее: `37OHSSV O773H`
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот
покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те,
скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР,
откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не
вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд
на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он
держит письмо вверх ногами!

Мэндор,

Если развернуть получается

(В переводе - "Здравствуй Задница")

AxE, Asshole - Дырка в заднице.