.............а вот это, читайте....тоже веселая вещь:

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Dr.NicK™,


А, так это всё же ты! Я знал...

SkyW@LkeR, Что , знал.............. поподробней.

............Развиваем Абстрактное мышление.....

Абстрактное мышление

Отец зажал сына в угол.
У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? (Тихое скуление).
У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? (Скулеж, тычки, прижатие к стене).
У тебя было два яблока! Я одно СОЖРАЛ!.. Я СОЖРАЛ одно!!. Сколько у тебя осталось?! (Плач, рев, удары).
Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? (Крик, плач).
Папаааа, не надо!
Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами!! Сколько у тебя осталось? (Дрожание, вой, крики).
Визг мамы:
Оставь ребенка!
Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ТЫ! Ты САМ сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
А-а! Не бей! Папааа!
Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом! У тебя было два яблока… Зина, у нас есть яблоки? А? Что?.. Давай морковки… У тебя были две морковки, **** ты сын! Я отнял… дай… Дай, идиот… Это – арифметика! Я отнял у тебя одну и сожрал! Вот: хрям, хрям, хрям… НА! Смотри: хрям, хрям, хрям…
Гриша, она немытая!..
Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
Одна-а-а!
Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам…
Па-па-а-а-а!!!
Гри-ша-а-а-а!!!
Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока…
Гриша, умоляю…
Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление… У тебя было два яблока…
А-а-а!!!
Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает! Я, твой папа, отнял у тебя… одно яблоко из двух…
А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… СТОП! Молчать! У тебя было ОДНО яблоко. Я подкрался и подарил тебе… Не реветь!.. Я
подкрался сзади… Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько у тебя осталось?.. Нет. Стоп. Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?.. Нет, сволочь!.. Нет!!! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе?! Я же тебе дал одно! Идем сначала… Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот, и смотришь… У тебя нет яблок. У тебя вообще ничего нет! Ветер: «А-а-а-а!». Волки: «У-у-у-у!». Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь
один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади. И… ба-бах!!! Дарю тебе уже ДВА яблока.
Папа, не надо!
Это ты кому говоришь?! У тебя же НИЧЕГО НЕ БЫЛО! Я тебе дал ДВА яблока. Сколько у тебя теперь?.. Как это ты не возьмешь?!!!! Лес!! Зима!!! Ты – один, и не хочешь брать яблоки?!!! Зина, уходи! Закрой дверь!.. Никого. Ты ОДИН. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно… (Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи).
Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?!
Тихий шепот.
Одно…
Значит, теперь у меня сколько яблок?..
Одно…
У ТЕБЯ сколько яблок?..
Одно…
Давай их съедим!
Давай…
Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление!

Rulezzzz!

-----------------------------------------------------------------------------
- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул! |
- И какой был мотив? |
- Какой, нах*р, мотив!?? Не Кобзон, молча &бнулся! |
-----------------------------------------------------------------------------

Три аргумента за то, что Иисус был ирландцем:

Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было “Пить”.

Три аргумента за то, что Иисус был пуэрториканцем:

Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.

Три аргумента за то, что Иисус был итальянцем:

Он разговаривал с помощью рук.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.

Три аргумента за то, что Иисус был негром:

Он называл каждого “Брат”.
У него не было постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу

Darth Vovan,

АНЕКДОТЕЦ
Уpологическая опеpационная.
Лежит больной, подготовленный к опеpации. Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках, и говорит молоденькой сестpичке:
- Сестpа, попpавьте член.
Сестричка:
- Хмм... (Попpавляет)
Хирург:
- А тепеpь больному.

Уважаемый товарищ Генеральный секретарь! Очень просим Вас, если не трудно, пускай кто-нибудь из Ваших людей перед Вашим приездом пустит слух, что Вы очень любите ходить по домам и проверять, есть ли горячая вода.


Очень хочется помыться!

Блондинка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
- Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.

После возвращения жены из командировки семья Морозовых подала в загс 2 заявления:

1-ое жена на развод

2-ое муж, на предмет смены имени его сына с Вани на Павлика.

Ого....
Идет Пьеро по улице, несет Мальвину на руках и поет так заунывно, печально:
-Пропала Мальвина, пропала!...
Навстречу ему Буратино. Слушает все это охреневши и спрашивает:
-Слышь, ты чё, с дуба упал?!? Куда Мальвина пропала?!!!! Ты же её на руках держишь!!!!!
-А ты понюхай....

Хе-хе...
В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

Утром после попойки первым проснулся мозг и громогласно заявил:
"Так... Все на перекличку, разберем вчерашний день".
- Вот вы, ЛЕГКИЕ, как вчера работали?
- Да если бы не мы, он бы задохнулся от курения и перегара, работали не
покладая рук...
- А ЖЕЛУДОК что скажет?
- Да он вчера ел всякую гадость, что только не пришлось переваривать.
- Так, а сестренки ПОЧКИ как потрудились?
- Да вы же все видели, сколько он вчера алкоголя выпил, мы еле справились
с таким объемом.
- Но я смело могу назвать одного товарища, - заявил МОЗГ, - который вчера
не справился со своими обязанностями - это ЧЛЕН. Да вы посмотрите на
него, он и сейчас-то встать не может...

Dr.NicK™,
где ты это накапываешш?

Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Гы... влип
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший
двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?