А вы, что по несколько человек сразу на толчок ходите??
Клево.

AxE, ну, это как друглй анекдот.
Еврей хочет уехать из СССР. Его в ОВИРе спрашивают:
-Почему вы хотите уехать?
-Надоели постоянные праздники.
-Чего? Какие еще праздники?
-Ну как. Бумагу туалетную достал- праздник, мыло достал - праздник...

вот-вот

Darth_Taros, )))

Атака клоунов

Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике...
Сцена 1. Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимённой женской гигиенической принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют сенатора ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ АМИДАЛУ.
АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даёт мне. Мои чувства в смятении, Учитель!
ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТРАХHИ ЕЁ!
Сцена 2. Hаёмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух ядовитых опарышей-убийц из мрачных глубин далёкого космоса. В комнату вламываются джудаи, рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ не просыпается.
Сцена 3. АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в злачном подозрительном местечке.
АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. Зайдём?
ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить!
Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но её смертельно убивает другой убийца.
Сцена 4. ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести расследование.
ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится ГАЛАКТИЧЕСКОЕ ЗЛО.
БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?
Сцена 5. ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди планеты-океана.
Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания солений. Планета-океан содрана с Соляриса.
ОБИ: Мокро тут у вас.
СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на клонов?
ОБИ: Клонов?
РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.
ОБИ: Армии?
РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.
ОБИ: Сидиус?
РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всё покажу наглядно.
ОБИ: Hаглядно?
Сцена 6. ДЖАHГО ФЕТТ драпает. Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степплера.
ОБИ: В астероиды рвётся, гад! Там есть где спрятаться.
ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объёмного взрыва.
ОБИ: Hечестно. Айда биться быр-на-быр по честному, на саблях!
ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно и сваливает.
Сцена 7. Планета HАБУ. Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ сидят на фоне роскошного валлпапера.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу!
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы.
АHАКИH: Это слишком серьёзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой.
Сцена 8. Планета ТАТУИH. Архитектура содрана с фильма "Кин-Дза-Дза".
АHАКИH: Где мама?!
МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так таки вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать всё, я вам таки скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всё устраивает, а я ничего не знаю, идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев водил.
АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто.
ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне!
АHАКИH: Где мама, брат?
ОУЭH: Мама умерла, брат.
Сцена 8,5. Короткая, но ключевая.
Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец и самочка. Они символизируют.
Дизайн корабля содран с ручки "Паркер".
Сцена 9. АHАКИH ковыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тебе хреново.
АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, жунщин, детей, собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и надругался над трупами. Круто было. Скоро я надену чёрный жестяной прикид и стану совсем плохим.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тогда станет ещё хреновей.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня обманывает, недооценивает и объедает... Что мне делать?
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
Сцена 10. Дроидолитейный завод. Сцена красивая, длинная и абсолютно бессмысленная с точки зрения сюжета.
ЛУКАС: А всё потому что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это эффектно смотрится и добавляет популярности тяжёлому машиностроению. Все фильмы, где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными.
С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут голову.
Сцена 11. Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ ВАHОМ.
ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об иван, мы наливать тебе шнапс и назначать главным полицаем.
ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу! Гневно бряцает энергетическими кандалами.
Сцена 12. Арена для гладиаторских боёв.
ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал много бабок в прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боёв. Hа арену выпускают племенного быка, саблезубого шушпанчика и зерговского люркера.
CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бл!
ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Б-г, адонаиннах.
Тем временем на арене происходит массакр с участием всех желающих, но без единой капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно размахивает колюще-режущими спецэффектами.
ДЖАHГО ФЕТТ: Убью нах%й! Вы продали республику, пархатые джудайские морды!
МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир.
Отрубает ДЖАHГО голову.
Сцена 13. Короткая, но очень трогательная.
Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и смотрит ей в глаза.
Сцена 14. Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного вертолёта.
Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов массового поражения.
ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус!
ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт капитулирен...
Бьёт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей и вообще ведёт себя непорядочно.
ЙУДА: Hа что способен шушпанчик, саблей световой вооружённый, узнаешь сейчас.
Рубят друг друга саблями и расходятся с чувством выполненного долга.
Сцена последняя.
ПАДМЕ: Я вот тут подумала...
АHАКИH: Я так хочу...
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
Титры. Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer'ов и орду stormtrooper'ов. Играет помпезная композиция "Та Самая Музыка из ЗВ". Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death Star и в которой Анакин трахнет-таки Амидалу.

AxE, ты что не доезжаешь?7 км это огромный рынок там что только один продавец чтоли .Головой то подумай
MacLeod, что ))) ?

Ну вот, кучка старых анекдотов про Ленина...

В начале двадцатых в стране бушевала инфляция, и вот решили большевики выпустить миллионную бумажку. Пришли к Ильичу - так, мол, и так, думаем на ней ваш портрет тиснуть.
- Нет, товаг'ищи. На тыщу согласен, максимум на 10000, а на лимон - нет.
Так Ильич остановил инфляцию.

Красноармеец подходит к Ленину:
- Леонид Ильич, пришел состав.
- С чем,батенька?
- С колбасой.
- Сколько шел?
- 3 месяца.
- Детям, детям...

Владимир Ильич Ленин смешливым человеком был. Бывало пойдет на рыбалку, поймает рыбку, оторвет ей голову, и смеется, и смеется!
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу - Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!

Из жизни революционера-народника. После дня тревог, погони, расклеивания прокломаций ему снится сон: Он набирает шрифт прокломации, кладет лист, а там голая баба. Проверяет набор, снова кладет лист - опять голая баба. Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Откройте! Поллюция!

Как дедушка Ленин чернила кушал.
Посадили дедушку Ленина в тюрьму. И сидит, значит, он в тюрьме и думает: "Это, - думает, - что же такое? Это, еже ли, к примеру, мне тут два года посидеть, ничего не делая, то и революции не будет? Нельзя так, надо работать, работать и работать!" А жандармы не хотят, значит, чтобы дедушка Ленин работал, потому как нафига им эта революция? Убьют еще нечаянно. "Пускай, - думают, - посидит и ничего не пишет". И смотрят, значит, жандармы за дедушкой Лениным и писать ничего не дают. А тому как не писать? Тому революция во как нужна, позарез прям. Ему, может, даже не спится без нее. Вот как дедушке Ленину революции-то хотелось.Вот он и думает: "Надо, - думает, - написать письмо партийным товарищам, чтобы они, значит, готовили эту самую революцию. А, - думает, - как только я выйду, так мы сразу ее и зафигачим". Тут смекнул дедушка Ленин, что можно молоком писать на бумаге разной. Так-то молока не видно, но ежели бумажку ту над огнем подержать, так сразу буковки и появятся. "Но, - думает дедушка Ленин, - все равно заметят эти сатрапы, что пишу, молоко перестанут давать. Так ведь и с голоду навернуться можно. Надо, - думает, - перехитрить этих прихвостней самодержавных". И вот принесли дедушке Ленину молока с хлебом. Жандармы-то не знают, глупые, что можно молоком по бумажкам писать, они-то думают, что его только пить можно, глупые. А дедушка Ленин молока-то не пьет, а думает: "Как бы мне понезаметнее письмецо-то накатать?", и хлебушек пожевывает. А хлебушек-то как глина, совсем жуется плохо. Тут смекнул дедушка Ленин, что можно из хлеба чернильницу слепить. "Вот, - думает, - где собака-то черт-те что понаделала!". Ну и давай он хлебец мять и черт-те что с ним делать. Час прошел, два. А жандармы-то в глазок глядят - дедушка Ленин фигней мается, а не пишет. "Ну, - думают, - чем бы Вовка не маялся, только бы план своим дружкам на волю не написал, как, значит, революцию сделать". И радуются, значит, жандармы, что дедушка Ленин фигней мается, а не пишет. Долго дедушка Ленин старался. Но такую чернильницу слепил - прелесть. Непроливаечка, а по краям узор красивый. Поглядел дедушка Ленин на свою работу и подумал: "Ну, ежели я такую чернильницу прекрасную смастерил, то революцию мне раз плюнуть сделать". Ну вот, налил дедушка Ленин молока в эту чернильницу, спичку на манер пера зубами заточил, книжку какую-то положил перед собой (скромная книжка, про Иванушку-Дурачка) и давай всякие разности писать: про революцию, про жизнь вообще, про то, как лампочки делать, и про то, чтоб Надюша не забывала ему денег на курево присылать (сам-то он не курил, но соседи по камере просили очень). Посмотрели жандармы в глазок - вроде пишет чего-то. "Ну, - думают, - щас войдем, чернила заберем, а самого в карцер посадим". Только в камеру зашли, а дедушка Ленин - хоп чернильницу в рот, стоит сам, как будто хлебушек с молоком ест, спичкой в зубах ковыряет и сказки про Иванушку-Дурачка читает. Посмотрели жандармы - прикопаться не к чему. Посмотрели на книжку, подивились - нет никаких надписей посторонних. Ни чернил нет, ни пера, ни чернильницы. А дедушка Ленин смотрит на них глазами честными, а сам думает: "Вот, блин, такую чернильницу из-за вас сожрать пришлось. Сатрапы вы, сатрапы". Убрались жандармы восвояси. А скоро и дедушку Ленина освободили, за примерное поведение. И Невдомек жандармам. сколько он всяких писем тайных на волю из тюрьмы передал. Только вот привязалась к дедушке Ленину одна привычка, не очень хорошая. Бывало, сидит он в кабинете, пишет что-нибудь. А тут Надежда Константиновна дверью нечаянно хлопнет. А дедушка Ленин, с испугу да по привычке, ну давай чернильницы глотать. А чернильницы-то стеклянные, а то и железные, а порой мраморные да гранитные. И как хлопнет дедушка Ленин себя такой чернильницей по зубам, да еще чернил невкусных наглотается, и давай на пианино играть от злости. А Надежда Константиновна посмотрит на него, всплакнет, почувствовав себя виноватой, да и скажет тихонечко: "Лучше б ты меня, Володенька, ударил легонько, чем пианину-то мучить", - и уйдет, вся в слезах. А дедушка Ленин все никак успокоиться не мог после такого. Все играл и играл, и играл, и играл...

Ленин говорит своему заму: "Когда я умгу, похороните меня в мавзолее, но мой член отдельно."
Зам: "Зачем, Владимир Ильич?"
Ленин: "Как зачем, батенька. Вот пгидет в мавзолей Магтов, посмотгит на меня и скажет: О, Ленин умер и хег с ним, и будет как всегда неправ."

Рота свиней в полной боевой амуниции подходит к городу. Командир-боров спрашивает, проходящего мимо мужика: "Хохлы в городе есть?"

Ben Gontrer, содержательно

Ben Gontrer, хм, американский юмор? Относительно весело...

Agalor, во еще

Fruit Fucker: San Andreas