Начать новую тему Ответить на тему [Сообщений: 5182] На страницу ← Пред.  1 ... 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32 ... 260  След. →
Автор Пост
Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 Ноябрь 2004, Вт - 19:32 pm
Профиль
Глава Совета Джедаев
Глава Совета Джедаев

Аватара пользователя

Посты: 97
Откуда: Москва

Биография в Ролевой
Цитата:
нас седня мужики на толчке рассказывали

А вы, что по несколько человек сразу на толчок ходите??
Клево. :?

_________________
Leia: I love you
Han: I know
Chewie: Rrrrooooaaaarrr!
Han: THAT... I did not know.:shock:


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 Ноябрь 2004, Вт - 19:39 pm
Профиль
Падаван
Падаван

Аватара пользователя

Посты: 100
Откуда: Москва

AxE, ну, это как друглй анекдот.
Еврей хочет уехать из СССР. Его в ОВИРе спрашивают:
-Почему вы хотите уехать?
-Надоели постоянные праздники.
-Чего? Какие еще праздники?
-Ну как. Бумагу туалетную достал- праздник, мыло достал - праздник...

_________________
Часы бьют... Всех...


  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 Ноябрь 2004, Вт - 20:04 pm


вот-вот :) :)


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 Ноябрь 2004, Вт - 22:11 pm
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 100
Откуда: Психбольница для старпердяев №3

Darth_Taros, )))

_________________
с уважением, старый маразматик


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 Ноябрь 2004, Вт - 22:54 pm
Профиль
Глава Совета Джедаев
Глава Совета Джедаев

Аватара пользователя

Посты: 97
Откуда: Москва

Биография в Ролевой
Атака клоунов

Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике...
Сцена 1. Джудай-вожатый ОБИ (не путать с одноимённой женской гигиенической принадлежностью) и джудай-пионэр АHАКИH охраняют сенатора ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ АМИДАЛУ.
АHАКИH: Учитель, ПАДМЕ не даёт мне. Мои чувства в смятении, Учитель!
ОБИ: Пора бы тебе повзрослеть, Онанакин. ТРАХHИ ЕЁ!
Сцена 2. Hаёмный дроид-убийца запускает в комнату ПАДМЕ ХУМ двух ядовитых опарышей-убийц из мрачных глубин далёкого космоса. В комнату вламываются джудаи, рубят опарышей и мебель и с гиканьем убегают. ПАДМЕ не просыпается.
Сцена 3. АHАКИH и ОБИ преследуют убийцу. Убийца скрывается в злачном подозрительном местечке.
АHАКИH: Этот бар очень похож на злачное подозрительное местечко. Зайдём?
ОБИ: Опять нет повода, чтобы не выпить!
Устраивают в баре погром. Ловят убийцу, но её смертельно убивает другой убийца.
Сцена 4. ОБИ ВАH приходит в библиотеку, чтобы вести расследование.
ОБИ: У меня проблема. Я не могу найти планету, где гнездится ГАЛАКТИЧЕСКОЕ ЗЛО.
БИБЛИОТЕКАРША: Хотите об этом поговорить?
Сцена 5. ОБИ прилетает на клонодобывающую платформу посреди планеты-океана.
Дизайн корабля ОБИ содран с машинки для закатывания солений. Планета-океан содрана с Соляриса.
ОБИ: Мокро тут у вас.
СИHИЙ РАХИТОИД: А над всей Испанией безоблачное небо. Хотите посмотреть на клонов?
ОБИ: Клонов?
РАХИТОИД: Клонов. Которые были выращены для вашей армии.
ОБИ: Армии?
РАХИТОИД: Армии. Которую заказал ваш пахан Сидиус.
ОБИ: Сидиус?
РАХИТОИД: Сидиус. Который заказал создание армии клонов. Гм. Сразу видно знаменитую джудайскую проницательность... Давайте я лучше вам всё покажу наглядно.
ОБИ: Hаглядно?
Сцена 6. ДЖАHГО ФЕТТ драпает. Дизайн корабля ДЖАHГО содран со степплера.
ОБИ: В астероиды рвётся, гад! Там есть где спрятаться.
ДЖАHГО ФЕТТ закидывает ОБИ спецэффектами объёмного взрыва.
ОБИ: Hечестно. Айда биться быр-на-быр по честному, на саблях!
ДЖАHГО ФЕТТ понимает, что с джудаем без сабли драться бесполезно и сваливает.
Сцена 7. Планета HАБУ. Архитектура содрана с Венеции. АHАКИH и ПАДМЕ сидят на фоне роскошного валлпапера.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. ПАДМЕ, я тебя хочу!
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
ПАДМЕ: Хум тебе! Hикакого секса до свадьбы.
АHАКИH: Это слишком серьёзный шаг. Мне нужно посоветоваться с мамой.
Сцена 8. Планета ТАТУИH. Архитектура содрана с фильма "Кин-Дза-Дза".
АHАКИH: Где мама?!
МОЙША-СТАРЬЕВЩИК: Шо ви мене тычете в нос своим фонариком, я и так таки вижу, что ви наш, не смешите меня, джудай! Старый Мойша не может знать всё, я вам таки скажу, у мене тут маленький гешефт и мене всё устраивает, а я ничего не знаю, идите вы в пустыню, куда Моисей джудаев водил.
АHАКИH прилетает в пустыню. Там пусто.
ОУЭH: Брат! Ты теперь брат мне!
АHАКИH: Где мама, брат?
ОУЭH: Мама умерла, брат.
Сцена 8,5. Короткая, но ключевая.
Два шушпанчика пасутся вблизи космического корабля. Это самец и самочка. Они символизируют.
Дизайн корабля содран с ручки "Паркер".
Сцена 9. АHАКИH ковыряет старинные часы с кукушкой. Ему хреново.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тебе хреново.
АHАКИH: Там были эти, как их... фримены. Я их всех убил. Мужчин, жунщин, детей, собак, кошек, крыс, блох... Все шесть миллионов! Я всех убил и надругался над трупами. Круто было. Скоро я надену чёрный жестяной прикид и стану совсем плохим.
ПАДМЕ: Моё чутьё подсказывает мне, что тогда станет ещё хреновей.
АHАКИH: Мои чувства в смятении. Мне кажется, что мой учитель меня обманывает, недооценивает и объедает... Что мне делать?
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
Сцена 10. Дроидолитейный завод. Сцена красивая, длинная и абсолютно бессмысленная с точки зрения сюжета.
ЛУКАС: А всё потому что в каждом фильме должна быть сцена на заводе. Это эффектно смотрится и добавляет популярности тяжёлому машиностроению. Все фильмы, где была сцена на заводе, оказались коммерчески успешными.
С3ПИО: Я, в сущности, комический персонаж. Поэтому мне сейчас снесут голову.
Сцена 11. Граф ДУКУ разговаривает с закованным в спецэффекты ОБИ ВАHОМ.
ДУКУ: Республика - капут. Джудаи - капут. Иди к нам, Об иван, мы наливать тебе шнапс и назначать главным полицаем.
ОБИ: Тьфу. Ты антисемитх, ДУКУ! Я ничего тебе не скажу! Гневно бряцает энергетическими кандалами.
Сцена 12. Арена для гладиаторских боёв.
ЛУКАС: Я не видел фильм "Гладиатор", но слышал, что он собрал много бабок в прокате. Поэтому тут будет арена для гладиаторских боёв. Hа арену выпускают племенного быка, саблезубого шушпанчика и зерговского люркера.
CEO BLIZZARD: Я ненавижу тебя, Лукас! Плагиатор, бл!
ЛУКАС: Да без меня вообще никого бы из вас не было. Аз есмь Б-г, адонаиннах.
Тем временем на арене происходит массакр с участием всех желающих, но без единой капли крови. Толпа джудаев жизнерадостно размахивает колюще-режущими спецэффектами.
ДЖАHГО ФЕТТ: Убью нах%й! Вы продали республику, пархатые джудайские морды!
МАГИСТР ВИHДУ: Добро пожаловать в реальный мир.
Отрубает ДЖАHГО голову.
Сцена 13. Короткая, но очень трогательная.
Клон/сын ДЖАHГО ФЕТТА бережно поднимает отрубленную голову и смотрит ей в глаза.
Сцена 14. Прилетает мудрый учитель ЙУДА и начинает сбрасывать на головы дерущимся имперских штурмовиков. Дизайн корабля содран с десантного вертолёта.
Hачинается всепланетный массакр с применением спецэффектов массового поражения.
ОБИ: Граф Дуку! Сдавайся, подлый трус!
ДУКУ: Шварце джудаен унд унтерофицирен / аллес марширен унд нихт капитулирен...
Бьёт АHАКИHА спецэффектами, делает ему обрезание, рубит ОБИ ВАHА саблей и вообще ведёт себя непорядочно.
ЙУДА: Hа что способен шушпанчик, саблей световой вооружённый, узнаешь сейчас.
Рубят друг друга саблями и расходятся с чувством выполненного долга.
Сцена последняя.
ПАДМЕ: Я вот тут подумала...
АHАКИH: Я так хочу...
ЗАЛ: ТРАХHИ ЕЁ!
Титры. Перед титрами успевают показать армаду stardestroyer'ов и орду stormtrooper'ов. Играет помпезная композиция "Та Самая Музыка из ЗВ". Зритель предвкушает следующую серию, где ему покажут настоящую Death Star и в которой Анакин трахнет-таки Амидалу.

_________________
Leia: I love you
Han: I know
Chewie: Rrrrooooaaaarrr!
Han: THAT... I did not know.:shock:


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 Декабрь 2004, Ср - 15:42 pm
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 100
Откуда: Из храма тьмы на Коррибане

AxE, ты что не доезжаешь?7 км это огромный рынок там что только один продавец чтоли .Головой то подумай
MacLeod, что ))) ?

_________________
I will crush the Jedi Order


  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 Декабрь 2004, Ср - 18:05 pm


:sidious:


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 Декабрь 2004, Ср - 21:49 pm
Профиль
Падаван
Падаван

Аватара пользователя

Посты: 100
Откуда: Москва

Ну вот, кучка старых анекдотов про Ленина...

В начале двадцатых в стране бушевала инфляция, и вот решили большевики выпустить миллионную бумажку. Пришли к Ильичу - так, мол, и так, думаем на ней ваш портрет тиснуть.
- Нет, товаг'ищи. На тыщу согласен, максимум на 10000, а на лимон - нет.
Так Ильич остановил инфляцию.

Красноармеец подходит к Ленину:
- Леонид Ильич, пришел состав.
- С чем,батенька?
- С колбасой.
- Сколько шел?
- 3 месяца.
- Детям, детям...

Владимир Ильич Ленин смешливым человеком был. Бывало пойдет на рыбалку, поймает рыбку, оторвет ей голову, и смеется, и смеется!
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу - Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!

Из жизни революционера-народника. После дня тревог, погони, расклеивания прокломаций ему снится сон: Он набирает шрифт прокломации, кладет лист, а там голая баба. Проверяет набор, снова кладет лист - опять голая баба. Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Откройте! Поллюция!

Как дедушка Ленин чернила кушал.
Посадили дедушку Ленина в тюрьму. И сидит, значит, он в тюрьме и думает: "Это, - думает, - что же такое? Это, еже ли, к примеру, мне тут два года посидеть, ничего не делая, то и революции не будет? Нельзя так, надо работать, работать и работать!" А жандармы не хотят, значит, чтобы дедушка Ленин работал, потому как нафига им эта революция? Убьют еще нечаянно. "Пускай, - думают, - посидит и ничего не пишет". И смотрят, значит, жандармы за дедушкой Лениным и писать ничего не дают. А тому как не писать? Тому революция во как нужна, позарез прям. Ему, может, даже не спится без нее. Вот как дедушке Ленину революции-то хотелось.Вот он и думает: "Надо, - думает, - написать письмо партийным товарищам, чтобы они, значит, готовили эту самую революцию. А, - думает, - как только я выйду, так мы сразу ее и зафигачим". Тут смекнул дедушка Ленин, что можно молоком писать на бумаге разной. Так-то молока не видно, но ежели бумажку ту над огнем подержать, так сразу буковки и появятся. "Но, - думает дедушка Ленин, - все равно заметят эти сатрапы, что пишу, молоко перестанут давать. Так ведь и с голоду навернуться можно. Надо, - думает, - перехитрить этих прихвостней самодержавных". И вот принесли дедушке Ленину молока с хлебом. Жандармы-то не знают, глупые, что можно молоком по бумажкам писать, они-то думают, что его только пить можно, глупые. А дедушка Ленин молока-то не пьет, а думает: "Как бы мне понезаметнее письмецо-то накатать?", и хлебушек пожевывает. А хлебушек-то как глина, совсем жуется плохо. Тут смекнул дедушка Ленин, что можно из хлеба чернильницу слепить. "Вот, - думает, - где собака-то черт-те что понаделала!". Ну и давай он хлебец мять и черт-те что с ним делать. Час прошел, два. А жандармы-то в глазок глядят - дедушка Ленин фигней мается, а не пишет. "Ну, - думают, - чем бы Вовка не маялся, только бы план своим дружкам на волю не написал, как, значит, революцию сделать". И радуются, значит, жандармы, что дедушка Ленин фигней мается, а не пишет. Долго дедушка Ленин старался. Но такую чернильницу слепил - прелесть. Непроливаечка, а по краям узор красивый. Поглядел дедушка Ленин на свою работу и подумал: "Ну, ежели я такую чернильницу прекрасную смастерил, то революцию мне раз плюнуть сделать". Ну вот, налил дедушка Ленин молока в эту чернильницу, спичку на манер пера зубами заточил, книжку какую-то положил перед собой (скромная книжка, про Иванушку-Дурачка) и давай всякие разности писать: про революцию, про жизнь вообще, про то, как лампочки делать, и про то, чтоб Надюша не забывала ему денег на курево присылать (сам-то он не курил, но соседи по камере просили очень). Посмотрели жандармы в глазок - вроде пишет чего-то. "Ну, - думают, - щас войдем, чернила заберем, а самого в карцер посадим". Только в камеру зашли, а дедушка Ленин - хоп чернильницу в рот, стоит сам, как будто хлебушек с молоком ест, спичкой в зубах ковыряет и сказки про Иванушку-Дурачка читает. Посмотрели жандармы - прикопаться не к чему. Посмотрели на книжку, подивились - нет никаких надписей посторонних. Ни чернил нет, ни пера, ни чернильницы. А дедушка Ленин смотрит на них глазами честными, а сам думает: "Вот, блин, такую чернильницу из-за вас сожрать пришлось. Сатрапы вы, сатрапы". Убрались жандармы восвояси. А скоро и дедушку Ленина освободили, за примерное поведение. И Невдомек жандармам. сколько он всяких писем тайных на волю из тюрьмы передал. Только вот привязалась к дедушке Ленину одна привычка, не очень хорошая. Бывало, сидит он в кабинете, пишет что-нибудь. А тут Надежда Константиновна дверью нечаянно хлопнет. А дедушка Ленин, с испугу да по привычке, ну давай чернильницы глотать. А чернильницы-то стеклянные, а то и железные, а порой мраморные да гранитные. И как хлопнет дедушка Ленин себя такой чернильницей по зубам, да еще чернил невкусных наглотается, и давай на пианино играть от злости. А Надежда Константиновна посмотрит на него, всплакнет, почувствовав себя виноватой, да и скажет тихонечко: "Лучше б ты меня, Володенька, ударил легонько, чем пианину-то мучить", - и уйдет, вся в слезах. А дедушка Ленин все никак успокоиться не мог после такого. Все играл и играл, и играл, и играл...

Ленин говорит своему заму: "Когда я умгу, похороните меня в мавзолее, но мой член отдельно."
Зам: "Зачем, Владимир Ильич?"
Ленин: "Как зачем, батенька. Вот пгидет в мавзолей Магтов, посмотгит на меня и скажет: О, Ленин умер и хег с ним, и будет как всегда неправ."

_________________
Часы бьют... Всех...


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 Декабрь 2004, Чт - 15:01 pm
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 94
Откуда: Санкт-Петербург

Рота свиней в полной боевой амуниции подходит к городу. Командир-боров спрашивает, проходящего мимо мужика: "Хохлы в городе есть?"

_________________
Я тебе верю... Но мой автомат - нет! (с)


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 Декабрь 2004, Сб - 22:15 pm
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 99
Откуда: Москва

Изображение

_________________
Изображение


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 Декабрь 2004, Сб - 22:32 pm
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 99

Ben Gontrer, содержательно :)


  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 Декабрь 2004, Сб - 22:37 pm


Изображение

Изображение


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 Декабрь 2004, Сб - 22:53 pm
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 99
Откуда: Москва

Изображение

Изображение

_________________
Изображение


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 Декабрь 2004, Сб - 22:54 pm
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 99
Откуда: Москва

Изображение

_________________
Изображение


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 Декабрь 2004, Сб - 22:59 pm
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 99

Ben Gontrer, хм, американский юмор? :) Относительно весело...


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 Декабрь 2004, Сб - 23:01 pm
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 99
Откуда: Москва

Agalor, во еще

Fruit Fucker: San Andreas
Изображение

_________________
Изображение


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 Декабрь 2004, Сб - 23:06 pm
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 99
Откуда: Москва

Изображение

_________________
Изображение


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 Декабрь 2004, Сб - 23:08 pm
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 99
Откуда: Москва

Изображение

_________________
Изображение


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 Декабрь 2004, Вс - 23:48 pm
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 94
Откуда: Санкт-Петербург

Изображение

_________________
Я тебе верю... Но мой автомат - нет! (с)


Не в сети
  Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 Декабрь 2004, Пн - 16:41 pm
Профиль
Поселенец
Поселенец

Аватара пользователя

Посты: 99
Откуда: Москва

Изображение

_________________
Изображение


Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5182 ]  На страницу ← Пред.  1 ... 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32 ... 260  След. →

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас из джедаев/ситов на этой планете

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Текущее время: 11 Март 2025, Вт - 8:30 am
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group — Русская поддержка phpBB

-- SAds2:
--